Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • На фронте. Командир:
    — Рядовой Иванов!
    Иванов:
    — Я!
    — Вот вам кирпич — собьете самолет противника!
    Иванов (в изумлении):
    — Как — кирпичом — самолет?
    — Иванов — вы же КОММУНИСТ!
    Иванов (переламывая кирпич об колено на 2 части):
    — Я собью ДВА самолета!!!

  • — Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
    — К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

  • Адам:
    — Господи, почему ты сделал Еву такой прекрасной?
    — Чтобы она понравилась тебе......
    — Но Господи, почему ты сделал ее такой глупой?!!!!!!
    — Чтобы ты понравился ей....

  • Возникает такое ощущение, как будто первые четыре класса в школе у вашего ребёнка — это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит.

  • Встречаются две блондинки. Одна другой говорит:
    — Вчера прошла тест IQ.
    — Ну, и как результат?
    — Отличный! У меня пять!

  • В каждой девушке живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. Что разбудите, то и получите.

  • Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
    — Бабуля, да это же подсолнечное масло!
    — Ой! То—то дед ругался, что картошка подгорела...

  • Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

  • Вор открывает дверь, а тут вдруг замок начинает с ним разговаривать. Вор удивлен — во изобрели! А замок продолжает — нет, тут ключ надобен с двумя зубчиками — тут так повернуть, тут так... Потом когда дверь открылась замок говорит — вон у двери самое ценное в пакете и еще через 2 минуты будет хозяин. Вор берет пакет и линяет. Приходит хозяин... Замок докладывает — все Ок. Мусор уже вынесли!

  • У некоторых чёрная пятница приводит к синему понедельнику.

  • Жена мужу:
    — В Африке есть племена, где мужья продают своих надоевших им жён. Если бы мы там жили, ты бы меня продал?
    — Ирка, что ты?! Я бы тебя подарил.

  • Слоган. "Доширак — паленой водке достойную закуску."

  • Вчера мальчик—вундеркинд обнаружил ген, отвечающий за удовольствие, и до сих пор не выходит из ванной.

  • Выходные вообще очень странный предмет — они вроде есть, но их уже нет!

  • В 2011 призывники штурмуют военкомат.
    — Конечно, ведь встретить конец света лучше в бомбоубежище с годовым запасом провизии.

  • — По понедельникам я чувствую себя Робинзоном Крузо.
    — Это как?
    — Скучаю по Пятнице!

  • В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям приемной записку:
    — Для экономии времени прошу входить в помещение задом.

  • Пьяный мужик лежит в луже и говорит:
    — Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось...

  • Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
    Последняя её фраза убила всех:
    — Ну тогда, блин, не ори! Вей гнездо и ложись спать!!!

  • Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне тележка не нужна, мне же только хлеба купить!

  • Дорогой, я тебе на День Рождения купила пять пар капроновых колготок.
    — На фига мне колготки??!!
    — Ну если ты не будешь носить — я буду.

  • — Неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла и принесла в дом, а сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня два одинаковых кота.
    — Представляете потрясение своего кота? Возвращается он домой, а он уже дома

  • Сидят два киллера и играют в морской бой.
    Один говорит:
    — Е2!
    — Ранил...
    — Е3!
    — Убил!
    — Е3!!!
    — Ты же его убил...
    — Контрольный выстрел!

  • Телеграмма:
    — Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович.
    На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
    — Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
    — Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!

  • Старый и молодой хакеры пошли ломать банкомат. Молодой подключает к банкомать лэптоп.
    Старый молотом в 4 удара разламывает корпус. Пятым открывает сейф.
    Молодой спрашивает:
    — Ты что делаешь?
    — Ломаю банкомат.
    — А зачем же мы компьютер тащили?
    — А какие мы хакеры без компа?

  • 14,000 человек занимаются сексом прямо сейчас.
    25,000 целуются.
    50,000 обнимаются.
    Ну а ты... читаешь этот текст.

  • На съемках клипа Пугачева срывается с высоты и падает.. Народ вокруг замер от неожиданности и молчит. Вдруг кто—то спрашивает:
    — Желание все успели загадать?

  • Нефтянник нефтяннику:
    — Слышь! А знаешь как французы лоханулись?!
    — Не—а! Как?
    — В центре Парижа поставили буровую, а нефти то до сих пор нет!!!

  • Тюрьма. В одной камере сидят русский, армянин и еврей. Естественно, к армянину постоянно родственники приходят, приносят передачи разные. А к русскому никто не приходит. И всякий раз его угощает армянин:
    — На, Ваня, ешь, сил набирайся. Ваня ест с удовольствием. А еврей, качая головой, предупреждает:
    — Ох, Ваня, Ваня, зря ты это делаешь. Ой, смотри, Ваня, добром это не кончится. Потом ведь может попка заболеть. Так продолжается примерно месяц. И вот как—то после очередной передачи армянин спрашивает русского:
    — Ну, как, Ваня, поел? Вкусно было? Сытно? Сил набрался? Тогда помоги наклонить еврея.

  • Жена собирается идти гулять. Муж говорит:
    — Зайди в аптеку, купи презервативов.
    — Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
    Юля! А идти с двумя детьми по улице — тебе не стыдно?!

  • Глупо вешаться в 15 лет из—за несчастной любви, перетерпите, вот повзрослеете, кредитов наберёте, а потом в петлю лезьте.

  • — Ты плачешь?
    — Нет, просто взрослая жизнь в глаз попала

  • Теперь в школах, перед сочинением на тему "Кем я хочу стать", учителя обязательно предупреждают, что работы про профессию уборщицы в Газпроме приниматься не будут.

  • Учитель звонит маме двоечника:
    — Скажите, почему ваш сын всё время какой—то сонный?
    — А это в нём таланты дремлют!

  • Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на запорожце.
    Гаишник:
    — Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?!
    Мужик:
    — Слава богу! А то я уж испугался, что оглох!

  • — Дорого, наверно, стоят уроки игры на фортепиано для Вашей дочери?
    — Наоборот! Благодаря этим урокам я купил соседнюю квартиру за бесценок!

  • Яша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орёт? Затерроризировал совсем!..
    Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!..

  • Ночь. Усиленно качаю мышцы нижней челюсти возле холодильника.

  • Мужик вбивает в стену гвоздь, промахивается, бьет молотком по пальцу и ругается трёхэтажным матом. Четырёхлетний сын послушал отца и спрашивает мать:
    — Мама, а на каком языке папа говорил?
    — На древнерусском, сынок, на древнерусском.

  • Однажды поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкой надо подойти, непринужденно поговорить о погоде и после этого представиться. На одной из прогулок он повстречал гуляющую с болонкой девушку. Поручик подошел к ней, пнул ее болонку так, что та далеко улетела и сказал:
    — Низко летит. Видать, к дождю. Кстати, разрешите представиться, поручик Ржевский.

  • Когда любовь нечаянно нагрянула, мне повезло — жены не было дома.

  • — Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну без всяких скандалов?
    — Конечно...
    — И договариваемся, что сохраним самые нормальные отношения, если встретимся, спокойно поздороваемся...
    — Обязательно.
    — И во время самого развода будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков? Так?
    — Согласна.
    — Ну и прекрасно. Тогда поспешим — через десять минут наша свадьба!

  • Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти с*ки прислали мне лупу.

  • Коварный художник Арнольд под предлогом секса заманивал девушек в мастерскую и рисовал.

  • Сажают мужика в тюрьму, и адвокат ему говорит:
    — В общем, я тебя через два дня достану из тюрьмы, а пока запомни вот что: когда тебя привезут в тюрьму и отвезут в камеру, тебя зеки спросят, по какой статье тебя посадили, а ты им ответь:
    — Статья 114 прим.
    Ну, привозят мужика в тюрьму, отводят в камеру, вводят, и тут его зеки обступили и спрашивают:
    — По какой статье?
    — 114 прим.
    Тут они все расступаются, освобождают самую лучшую койку, эти два дня стараются к нему близко не подходить, исполняют все просьбы. Адвокат, как и обещал, достает мужика из тюрьмы, мужик его благодарит и спрашивает:
    — А что это за статья 114 прим?
    — Изнасилование крупного рогатого скота со смертельным исходом.

  • Дети роются в маминой сумке. Мама:
    — Как вам не стыдно!? Некрасиво копаться в чужой сумке!
    — Мама, у тебя чужая сумка?

  • Муж, игриво:
    — И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня?
    Жена, задумчиво:
    — Не исключено...

  • — А давайте купим водки, девчонок снимем, набухаемся, чтобы потом всю неделю вспоминать, групповуху устроим!...
    — Нет, ну конечно при условии, что билеты в Большой театр достать не получится...

  • Оля, пойдем в кино!
    — Пойдем, Сережа.
    — А твой парень не будет против?
    — У меня нет парня. Его муж убил.

  • Маленькие хитрости. Если 8 Марта вам подарили не то, о чем вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче!

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц