Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит:
    — И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
    — Ко всему можно привыкнуть…

  • В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:
    — Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я. Вам 500 долларов. Блондинка соглашается.
    Адвокат:
    — Каково расстояние от Луны до Земли?
    Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка:
    — Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
    Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
    — Кто это???
    Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

  • Бабушка рассказывает сказку внучке.
    — Бабушка, а вот ты сказала, что вылетел из—за леса Змей Горыныч и закричал благим матом, это как?
    — Ого—го—го—го—го, бля!

  • — Хочу завести собаку, да жена не даeт...
    — А почему ты решил, что собака даст?

  • Мужик едет в тяжелых пробках за каким—то грузовиком. На каждом красном светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури колотит палкой по фургону. Потом запрыгивает обратно и едет дальше. Первого через несколько километров это достало, и он на очередном светофоре вышел из машины и спрашивает у дальнобойщика:
    — Извини, конечно, но что ты делаешь?
    Тот, не переставая колотить палкой, объясняет:
    — Понимаешь, у меня грузоподъемность — 6 тонн. А в кузове — 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

  • Идут два мужика. Впереди две женщины.
    Один другому и говорит:
    — Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
    Второй:
    — Да нет же, справа моя жена, а слева — моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
    Помолчали немного, затем один и говорит другому:
    — Ведь могут же, когда захотят!

  • — Пап, поменяй мне имя!
    — На какое?
    — Биссектриса.
    — Почему?
    — А че я все время в углу?!

  • Вбегает в избу радостный Петька:
    Василий Иванович, я муху кочергой убил!
    — А где ты, Петька, кочергу взял?
    — Да у печки стояла.
    — Значит так, Петька, ещё раз мои носки без спросу возьмешь — я твои штаны на куски изломаю!

  • Отец с сыном в театре:
    — Папа, а почему этот дядька во фраке всё время грозит палкой той тетке, которая стоит на сцене?
    — Он не грозит, он дирижирует!
    — А почему тогда она так орет?

  • — Вот таковы, вкратце, правила и комбинации карт при игре в покер...
    — Ну хорошо, я вроде понял! Но! Допустим мне приходят ДВА ОДНОМАСТНЫХ ТУЗА! Что тогда???!!!
    — Правилами предусмотрен и этот случай:
    — Тебя выводят под руки из казино, крепко бьют, и больше никогда туда не пускают, ибо уж больно удачлив...

  • Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из IKEA, можно вызвать дьявола. Но он явится в разобранном виде.

  • Один мужик говорит другому:
    — Ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкоголика!
    — Это почему же?
    — Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!!!

  • Прихожанин зашёл в церковь во время литургии. Когда он покинул скамью и направился к алтарю, то увидел на стене объявление:
    — Пожалуйста, не оставляйте без присмотра свои вещи, дабы кто—то не подумал, что это ответ на его молитвы.

  • Жил—был король. Нагадала ему местная цыганка, что его жена родит ему не его сына, который убьет его и займет его место. Перепуганному королю жаль убивать любимую, запер он ее на последнем этаже своего замка.
    — Через 9 месяцев королева родила сына.
    — Спасибо Карлсону, который живет на крыше!

  • — Складывается такое ощущение, что те 5—7 чашек кофе, что я выпиваю за день, чтобы не дрыхнуть на ходу, начинают действовать только после 22:00!

  • — Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
    — Презервативов побольше.
    — Но там же дети!
    — И детям захвати.

  • Абсолютно исправных автомобилей не бывает, бывают водители, не посещающие автосервис.

  • Встречаются две планеты. Первая спрашивает:
    — Ну, как твои дела?
    — Плохо, — отвечает вторая, — на мне завелись люди. Все время что—то бурят, взрывают, жгут, ковыряют. Зуд непереносимый!
    — Ничего, потерпи немного. У меня тоже были. Прошли.

  • Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.
    Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.
    Мужик:
    — Да ладно, я ж летчик—истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

  • Засуха. К раввину приходят евреи и просят сделать так, чтобы пошёл дождь.
    — Нет, — говорит им раввин, — я не смогу сотворить это чудо, потому что нет в вас веры в Господа.
    — Почему ты так говоришь, ребе?
    — Потому что, если бы вы действительно верили, то пришли бы с зонтами!

  • Муж принес бутылку водки, жена спрятала ее в часы с кукушкой. Семь — часы молчат. Восемь — тишина. Наконец через час с трудом открывается дверца, оттуда вываливается кукушка, дико озирается по сторонам и спрашивает:
    — Мужик, который час?
    — Девять.
    — Ну тады ку—ку…

  • Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос, и стал совсем большим. Теперь ему под 70. Надеюсь, он скоро сдохнет.

  • Настоящая военная реформа начнётся тогда, когда военком будет заниматься не отловом призывников, а их отбором.

  • Шлемензон давно должен Рабиновичу деньги и не отдает. А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека:
    — Как вам эта погода? Холодно, не правда ли?
    — Да, просто мороз.
    — А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?

  • Мама говорит девочке:
    — Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу Ягу.
    — Мам, неужели ты думаешь, что она будет её есть?

  • Мне нравится логика наших кинобоевиков — вышибить дверь из гранатомета, а потом тихо красться чтоб никто не услышал.

  • Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . . .
    — Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой.
    Циля — в ужасе:
    — Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .
    — Я уже составил. Тебя в нём нет . . !

  • Армянин находит кошелёк с деньгами, пересчитал и говорит:
    — Вай, вай, вай! 400 рублей не хватает!

  • Учительница спрашивает Вовочку:
    — Что импортирует в нашу страну Индия?
    Вовочка:
    — Не знаю.
    Учительница:
    — Ну подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам?
    Вовочка:
    — Что, неужели рассол?!

  • Штирлиц тянул из сейфа Мюллера записку,
    Мюллер пищал, но из сейфа не вылазил.

  • Муж с собакой на руках, и жена с кошкой, сидят на диване. Жена, гладя кошку:
    — Да, хорошо нашей Мурке, ей шуба не нужна...
    Муж, гладя собаку:
    — Да, и Жучка как—то на рыбалку не просится...

  • Вежливый человек не перебивает татуировки.

  • Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: ”Не сорить, не плевать. Штраф — 10 рублей”.
    Парень — девушке:
    — Плюй, я угощаю.

  • Из письма Деду Морозу:
    — Привет, старый пердун!!! Я в тебя уже 2 года не верю!!
    Сергей Павлович, 47 лет.

  • Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
    — Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, пок@кал и снова спать.
    Муж из туалета отвечает:
    — ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

  • Приходит домой офицер со службы и вот такой диалог с сыном:
    — Пап, а за что тебе деньги платят?
    — Ну, за должность, за звание, за выслугу лет...
    — А за работу?
    — А за работу, сынок, я выговоры получаю!

  • Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось.
    — И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!

  • Весь Советский Союз рассказывал и смеялся над анекдотами над Вовочкой. Теперь есть Вовочка, который ржет над всей страной.

  • Один приятель говорит другому:
    — Все, теперь буду клеить баб со стопроцентным результатом.
    — Ты что, «БМВ» купил?
    — Нет, скотчем обмотался.

  • Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо. Пожилая женщина возмущается:
    — Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!
    — Я торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет?

  • Хороший мастер кладет плитку так, что при последующей попытке ее снять, сначала она отваливается в соседних квартирах.

  • В общественном транспорте.
    Человек:
    — Вы выходите сейчас?
    Блондинка:
    — Нет, на следующей.
    Человек:
    — Тогда давайте меняться.
    Блондинка:
    — То есть, я сейчас, а вы на следующей?

  • Пляжный отдых на море — это навязанный россиянам стереотип, а для здоровья гораздо более полезен тяжёлый крестьянский труд у себя на даче.

  • — Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
    — Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
    Отец с дивана:
    — Негоже такой лошади без принца

  • — Ты мужу еду готовишь?
    — Нет.
    — А может он хочет чего—нибудь вкусненького, домашнего?
    — Нет, мне кажется, к еде он равнодушен.
    — А откуда у вас столько книг по кулинарии?
    — Да муж мне, почему—то, их дарит и дарит.

  • Мама спрашивает у маленького мальчика:
    — Хочешь посмотреть на сестричку, которую тебе принес аист???
    — На сестричку Нет,но вот аист зимой—это интересно!

  • — Дорогой, сэр, мы похитили вашу жену. Мы будем присылать вам её по частям: сначала палец, потом копыто, потом крыло, пока вы нам не расскажете что это бл*ть за х*йня и как её убить.

  • Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот — не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!

  • Разговаривают две блондинки:
    — А Роза Ветров это мужчина или женщина?
    Женщина конечно!
    — А почему тогда Ветров?
    Фамилию мужа, значит, взяла.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц