Анекдоты про университет
— Забудьте все, чему вас учили в универе! Здесь не будет мамочки, которая вытирает вам сопельки. Это МакДональдс, а не институт благородных девиц!
Главный в университете охранник. Хочет пускает ректора в университет, хочет нет, но только один раз.
"Му" — говорит коровка. "Гав" — говорит собачка. "Пожалуйста, не выгоняйте меня из университета" — говорю я.
Преподаватель университета Шевченко был задержан за коррупцию.
— Освобожденный под залог 17 миллионов долларов, преподаватель заявил, что никакой он не коррупционер.Физмат в университете. Профессор студентке:
— Что такое шаговое напряжение?
— Это напряжение, которое возникает между ног, когда берешься за оголенный конец…— Наконец—то у нас в университете перестали продавать пиво! У студентов пропал повод сидеть в университетских кафешках во время занятий! Пропал повод вообще ходить в университет!!
Мент спрашивает у заучившегося студента документы. Тот мямлит:
— Вот, только пропуск в университет.
— Запрещенные предметы есть?
— В университете?— Привет! Я тоже филолог, а ты какой универ кончал?
— В жизни нет ничего вечного.
— Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.Экзамен по анатомии в университете. Профессор:
— Ну как по—другому называют кадык?
Студентка пожимает плечами.
— Хорошо… Как звали первого мужчину?!
— Володя!Университетам на заметку: студенты не боятся плохих отметок. Введите смертную казнь!
— Сынок, ну как там в универе, нормально?
— Да нормально, мама.
— А по сравнению с однагруппниками ты как, на уровне?
— Да там одни дурачки!
— Так ты ещё и лучше их?!
— Ну... так тоже, нельзя сказать... Но я на уровне!Ангус Макдональд приехал учиться из Шотландии в английский университет, где его поселили в одной комнате с еще двумя студентами. Когда он прожил там с месяц, к нему приехала мать, чтобы навестить его:
— Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд?
— Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и кричит, и так каждую ночь.
— Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными англичанами?
— Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую. Сижу тут всю ночь и играю на своей волынке.— У меня брат в Гарвардском университете, — с гордостью сказал рядовой Джон.
— И что он там изучает? — спросил приятель.
— Ничего. Это его там изучают.На вступительном экзамене. Профессор—экзаменатор:
— И последний вопрос: почему вы решили поступать именно в наш университет?
Абитуриент:
— Не задавай глупых вопросов, папа.Призывник на медкомиссии. На вопрос, какое у него образование, он гордо отвечает:
— Я обучался в Бристоле, Лос—Анджелесе, Колумбийском и Гарвардском университетах, имею звание бакалавра экономических наук! Председатель призывной комиссии машет рукой:
— Ну, ладно, ладно, хватит уже, распелся тут! Запишите:
— Призывник умеет читать и писать!...На лекции в университете:
— Григорий Перельман сумел доказать, что каждая односвязная трехмерная поверхность является гомеоморфной трехмерной сфере.
— Профессор, а можно попроще.
— Он исследовал, как будут взаимодействовать трехмерные объекты.
— Ну, а ещё проще?
— Короче, ему первому удалось натянуть глаз на жопу!— Ты чего такой грустный, брат? — спрашивает один сомалиец другого.
— Я так мечтал попасть в "Московский университет", брат! Но не прошел по конкурсу — было сто человек на каждое место в абордажном катере!Студенты дают интервью:
— Если нас выгонят из университета, то мы сдадим бутылки и поступим на платное отделение!