Анекдоты про умных
Царь собрал блондинку, брюнетку и рыжую. Говорит:
— Если вы скажете про себя правду, то я выдам вас замуж за своего сына! У вас будет все, что пожелаете! Жить будете просто в шоколаде!!! Иначе, вам хана!…
Рыжая говорит:
— Нуууу…. я думаю, что я красивая!
Убили.
Брюнетка:
— Нуууу…. я думаю, что я умная!
Убили.
Блондинка:
— Нуууу…. я думаю… Убили.Три часа ночи. Звонок. Сара открывает дверь. Здорово выпивший муж стоит на пороге.
— Абраша, где ты был?
— На партсобрании.
— Какое собрание в три часа ночи? Да ты ещё и пьян!
— А, да, мы ещё с Ванькой после собрания пивка попили..
— Идиот, после пивка не бывает такого...
Но жена есть жена, втащила его в квартиру, уложила на диван и стала раздевать. О ужас, он в женском белье!!! Абраша всё понял, мгновенно протрезвел и говорит:
— Ой,Сара, ты же умная женщина — ну придумай что—нибудь!Иванушка—дурачек за заслуги перед отечеством посмертно был признан умным.
Чукча к другу в чум заходит, смотрит: тот перебинтованный весь, в гипсе лежит.
— Что, однако, случилось? — спрашивает.
— Да вот, всю неделю готовился к олимпиаде, тренировался с десятиметровой вышки в воду прыгать…
— А—а… Ты, наверное, забыл лунку во льду сделать!
— Да нет, чукча умный, чукча не забыл.
— Так в чем же дело?
— Лунку сверлишь, пока на вышку забираешься и с нее прыгаешь, вода опять замерзает, однако.Нет собственных мыслей? Комментируй чужие. А если будешь цитировать великих, глядишь, за умного сойдёшь.
Чукча в книжном магазине просит продавщицу:
— Дайте мне книгу про умного чукчу.
— Идите в отдел фантастики.— Ну а ты всё не женился?
— Ты же видишь — башка у меня, блин, здоровая.
— Шибко умная, в смысле?
— Да не... В ярмо, сука, никак не пролезает...Компьютерная выставка. Японцы представляют новую модель компьютера которая различает все языки мира и говорит на них, подходят люди, задают вопросы, она им отвечает.
Тут подходит небритый, с бодуна хакер Вася и говорит:
— Ну че умная сволочь?
Голос из динамиков:
— ДА!
— Format c:
— Yes!Все девушки хотят найти богатых, умных и привлекательных мужей. Но почему—то далеко не все хотят закатать губу.
Что сейчас означают слова «Караул устал»?
— Это значит, что умные люди устали кричать «Караул!» и теперь с ужасом наблюдают материализацию своих опасений…— Собака у меня такая умная, каждое утро приносит «Московский Комсомолец»!
— Подумаешь, многие псы так делают.
— Да, но я его не выписываю.— Вань, ты такой умный! Так много историй знаешь, с тобой так интересно!
— Да не, Маш... Я обыкновенный, это просто ты дура!— Люся, хочешь за меня замуж?
— Да, любимый, хочу! Очень хочу, родной мой, нежный, сильный, умный, щедрый, мой самый—самый!
— Ну хоти.— Почему многие считают, что собака умнее человека?
— Потому что собака не только смотрит умными и преданными глазами, но еще и догадывается помалкивать при этом.Сказал кому—то, что он полный ноль, а ты в тысячу раз умнее? Теперь подумай.
— Я приехал в Красноярск, чтобы найти девушку, которая бы была полная противоположность мне...
— Ага, то есть тебе нужна высокая, стройная и умная женщина.— Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж.
— Эх, это вы еще моего любовника не видели.По улице идут парень с девушкой. Парень спрашивает:
— Ты зачем шпильки нацепила? Идешь—качаешься. Того и гляди, упадешь!
— Я думала, что тебе высокие девушки по душе.
— Мне по душе умные девушки.
— Так я еще и очки нацепила.Гуманитарии, не злитесь на шутки технарей про вас. Они такие же люди. Только умнее.
— Еврейская жена — самая красивая.
— А если нет — наверняка, самая умная.
— А если нет — наверняка, самая больная.