Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Рассказывает некий папаша:
    — Сын рубится в «Сталинград» на компе. Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком «За Сталина!»
    Спрашиваю:
    — Ты знаешь, кто такой Сталин?
    — Чего?
    — Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
    — ???????????? А я думал, что они орут «Достали, нах!!!»

  • Едет обкуренный Новый Русский мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает гаишник и машет палкой…
    Машина останавливается, открывается дверь, оттуда вываливает клуб дыма и Новый русский спрашивает гаишника:
    — Тебе куда?
    Гаишник опешил и ответил смущенно:
    — Никуда…
    — А что тогда голосуешь???

  • Тараканы уже настолько обнаглели, что вместо того, чтобы в панике разбегаться, когда я захожу на кухню и ставлю на стол посуду, наоборот, выбегают и летят в сторону посуды, типа, "Чё ты нам пожрать принёс?"

  • Человек, легко поддающийся влиянию окружающих, рано или поздно покупает слона.

  • Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, всё время прибывают новые группы, все двери и окна окружены толпящимися и пытающимися проникнуть внутрь призывниками. Внутри военком и врач приёмной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач с одышкой:
    — Петрович, вот на хуя было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!

  • Никто так профессионально не лижет задницу, как ваш кот. Правда, только свою.

  • Очутился мужик возле ворот рая. Подходит к ним и стучиться. Оттуда ангел высовывается и спрашивает:
    — Чего, мужик, надо?
    — В рай хочу.
    — А ты мне назови хоть одну хорошую вещь, что ты сделал за эту жизнь.
    — Да вот, к одной бабушке пристали панки, так я врезал их главарю.
    — Ну и когда это случилось?
    — Да вот уже секунд сорок как...

  • Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что—то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
    — А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
    — Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
    — Ни хрена себе...
    Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
    — Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
    — Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

  • Училка диктует в классе диктант: "Стояла тишина, только на полу скребет мышь..."
    Вовочка ее перебивает и говорит: "То, что мышь — это понятно, а что за зверь такой — "наполускр"?".

  • Едет Вовочка с мамой в автобусе, говорит ей достаточно громко:
    Мам, глянь, какой дядя лысый! Ни одного волоска на голове нет!
    Мама шепотом:
    — Вовочка, тише говори, а то этот дядя тебя услышит.
    Тот удивленно:
    — Мам, а он что, сам этого не знает?

  • Гадалка — клиенту:
    — У вас яркое будущее... Высокая должность... Красная машина... Вы быстро карабкаетесь по лестнице...
    — Это—то я все знаю. Я — пожарный.

  • Доктор ставит грузину клизму и говорит:
    — Вас не очень беспокоит?
    — Слюшай, доктор, давай на ты пэрэйдем, да!

  • Американец:
    — Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?
    Русский:
    — Если ты такой богатый, то почему ты такой тупой?

  • Всю зиму я проходила с соплями. Думалось, что это простуда и я лечила её народным способом — чаем с мёдом. Ближе к весне, почуяв неладное, обратилась к врачам — оказалось у меня аллергия на мёд

  • Иногда, чтобы не ударить в грязь лицом, приходится плюхаться в грязь жопой.

  • Директор нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
    — Чай, пожалуйста!
    Голос из динамика:
    — Иван Иванович, вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!

  • Школьники ходят по историческому музею. Двое останавливаются у мумии фараона:
    — Смотри, как его перебинтовали.
    — Да, наверное, его хорошо обработали древнеегипетские бандиты.

  • Я тебя любил, но ты растолстела и съела нашу любовь.

  • Живущий в квартире пингвин очень всем мешал спать по ночам, шлепая по комнатам.
    — Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра...

  • Подходит маленький Вовочка к маме и говорит:
    — Мам, у нас бабушка совсем отупела???, мама:
    — С чего ты взял??? На что Вовочка отвечает:
    — Каждый раз когда я к ней прихожу она спрашивает:
    — А кто это к нам пришел???

  • Я сказал ей, что хочу попробовать что—то новое в постели.
    — Она показала мне, как технично поменять пододеяльник.

  • Произошло ограбление ювелирного магазина. Приехали менты, а уже никого нет. Только какой—то алкоголик возле входа лежит. Hу они его и забрали. Привезли его в участок, набрали в тазик воды и начали его туда головой мокать, при этом все время спрашивая:
    — Где жемчуг! Где жемчуг?
    Так он с час понырял и говорит:
    — Если хотите найти жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я в этой воде ни хрена не вижу.

  • Профессор, а я получу автомат?
    — Да… и сапоги.

  • — Святой отец, у вас из кадила пахнет дыней с мятой.
    — С выходных не почистили, прости Господи!

  • — Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
    — Наверняка врёт! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!

  • Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность. Два члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит другому:
    Вася! Ты меня слышишь?
    Дурак, я тебя вижу!

  • Два постоянно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:
    — Сегодня Йом Кипур — день, когда надо попросить друг у друга прощения и помириться.
    Евреи жмут друг другу руки, и один из них проникновенно говорит:
    — Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь!
    — Послушай, Хаим, ты опять начинаешь?!

  • Подружка — блондинка хвастается своему парню:
    — А я на днях себе смартфон купила!
    — Не комплексуешь, что телефон умнее хозяйки?

  • Приплыл к чукчам замороженный верблюд. Они его вытащили и думают, что это за зверь.
    — Может, это олень, тогда его есть можно.
    — Hет, это наверно медведь, с него шкуру снять можно.
    — Hет, наверно, это нерпа, с нее сало вытопить можно.
    Так ничего и не решили, пошли к шаману. Шаман:
    Дураки вы все, это camel, его курить можно!

  • Проезжает пьяный новый русский мимо гаишника.Тот машет жезлом. Новый русский резко тормозит, отпускает стекло:
    — Тебе куда?
    — Никуда…
    — Так , в натуре, зачем тогда голосовать?

  • Пилот Формулы—1 Петров никак не может поменять на своей машине летнюю резину на зимнюю.
    — Он по привычке уезжает из шиномонтажа через 10 секунд.

  • — Мама, ты меня звала?
    — Нет.
    — Пап, ты меня звал?
    — Нет.
    — Ладно, сформулирую вопрос по другому: мы сегодня жрать будем?

  • Жена приходит домой с работы. Муж в стельку пьяный.
    — Сколько же ты выпил?
    — Две бутылки пива.
    — Врешь!
    — У собаки спроси, она врать не умеет.
    — Сколько он пива выпил?
    — Гав, гав.
    — А водки?
    — У—у—у—у—у—у—у—у!

  • Девочки такие милые, спрашиваешь о чем они думают, а в ответ "ни о чем", а в голове "хочу секса, давно не жрала, сдохни, придурок"

  • — Инспектор, как вы без алкотестера узнали, что я сел за руль в пьяном виде?
    — Просто, переехав лежачего полицейского, вы пытались оказать ему первую помощь.

  • Судя по тому, что Порошенко поехал на экономический форум в Давос, экономика в Украине еще есть.

  • Сарочка! Какая у вас чудесная норковая шуба! И сколько вы за нее дали?
    — Два.
    — Чего два?
    — Два раза.

  • Из разговора в поезде:
    — Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана.
    Второй говорит:
    — Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров". Три сорванца родились.
    Третий побледнел и попросил воды.
    — Что с тобой? Плохо, что ли?
    — Жена на девятом месяце. Читает "Али—баба и сорок разбойников".

  • Раскрыт секрет знаний Анатолия Вассермана:
    — Оказывается, если в детстве он плохо себя вел, то родители ставили его в Гугл.

  • Судмедэксперт:
    — Убитый был каратистом и пытался оказать сопротивление.
    — С чего такие выводы?
    — У него в пятке пуля.

  • Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу, а та часть, которая встает, вообще о работе не думает.

  • Страшно не закрытие торрентов. Страшно, что где—то в мире существует сумасшедший убл*док, отсканировавший и раздававший книги Донцовой.

  • Если хорошенько не поесть, то где, скажите, взять силы для борьбы с лишним весом!

  • У маленького Вовочки спрашивают:
    — Вы в детском саду песни про елочку учите?
    — Нет, про лису.
    — Ну—ка спой?
    — В ЛИСУ родилась елочка…

  • Пока Абрама не было дома... к его жене Саре должен был прийти любовник Мойша. Ну они и договорились, что Мойша войдет когда услышит, как падает монетка со 2—го этажа, где жила Сара. Кинула Сара копеечную монетку и ждет... Прошло 30 мин... Никого. Еще 60 минут.... Ни хрена!
    Тут Сара не выдержала и крикнула вниз:
    — Мойша ты здесь?
    — Здесь, здесь! Сейчас копеечку найду и поднимусь!
    — Вот еврей! Вот жидовская морда! Да я ету копеечку уже давно на веревочке подняла!

  • Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал:
    — Чей мех носишь?
    Она:
    — Свой.
    — Нет украла, украла.
    И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.
    Гусь, а тебя за что?
    — Да вот заяц привязался — на какие "ши—ши" каждый год на юг летаешь?"

  • Прибегает Пятачок к Винни:
    — Винни, Сова—то медвежонка родила.
    Винни, округляя глаза:
    — Ах ты свинья, значит ты мне дырявый воздушный шарик подсунул.

  • Один новый русский спрашивает у другого:
    — Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?
    — Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять.
    — Представляю, какие мутанты играют на пианино.

  • — Штирлицу пришла записка «Штирлиц! Вы стали дедом!».
    — Скоро дембель — догадался Штирлиц.

  • Два пьяных киевлянина разговаривают:
    — Слухай, Петро, мы опять нализались. Теперь жена меня домой не пустит.
    — А ты сделай так: подойди к двери квартиры и разденься до трусов, а потом постучи. Жена ведь не оставит тебя раздетым на площадке.
    Встретились через несколько дней.
    — Как тебе мой совет?
    — Да какая—то фигня получилась. Подошёл я к двери, разделся. Дверь открылась, а я все шмотки туда. Вдруг слышу: "Обережно, двері зачиняються! Наступна станція — Позняки!"

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц