Анекдоты про улицу

Читайте самые смешные анекдоты про улицу. Мы собрали все анекдоты про улицу которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про улицу

27 Июня 2016
  • Очень толстый встречается на улице с очень худым. Толстый говорит худому: — Глядя на тебя, кажется что еды в мире совсем нет! Худой толстому: — Глядя на тебя, я понимаю почему!

  • — О, привет, я так тебя давно не видел. — Конечно, ведь когда я тебя вижу, то перехожу на другую сторону улицы — Что? — Что?

  • Вопрос прохожему на улице задает журналист. — Что вы можете сказать о игре сборной России? — Ругательства опустить? — Да, конечно. — Тогда я промолчу...

  • Два евреяинтеллигента идут вместе по тёмной улице. Видят, что навстречу им шагают двое здоровых жлоба. — Давайте—ка, Марк Соломонович, перейдём на другую сторону. — А то мало ли что — видите, их двое, а мы одни...

  • По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант: — Смотри, баба идет! Давай ее выебем. Прапорщик: — Давай... А за что?

  • Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит: — 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива. Пенсионер, ехидно: — Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

  • — Что такое улица? — Это путь от рабочего компьютера до домашнего.

  • В трамвае пожилая женщина обращается к нарику: — Милок, закрой окошко, холодно на улице. Нарик смотрит на нее и отвечает: — Бабка, ну ты даешь, думаешь я окно закрою и на улице потеплеет?

  • К одесситу подходит приезжий с чемоданом: — Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? — Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

  • Мужик садится в такси: — На улицу Горького. Водила: — Но мы и так на улице Горького... — На тебе червонец и не езди ТАК быстро.

  • Яков Моисеевич Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса": "Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна". – Боже мой, во молодёжь пошла — бедному еврею уже и на улицу не выйти!

  • — А из нашего окна площадь Красная видна. А из вашего окошка только улица немножко – понял, Димон? — Владимир Владимирович, ну хватит уже дразниться.

  • Ничего, перевернется и на моей улице грузовик с личной жизнью и высокооплачиваемой работой.

  • Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы, значит она еще не замужем.

  • Жена грустно говорит мужу: — Весна пришла, на улице тепленько, хорошо, а мне раздеваться не во что.

644 Анекдота в категории