Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Режиссёры требуют вернуть мат в кино. Я требую режиссёров, для начала вернуть в кино качество, сюжет и здравый смысл, а потом уже про мат просить.

  • Возле скульптуры Церетели:
    — Бинокли, армейские бинокли!
    — Вы что, мужчина, — говорит турист. — Скульптура и так огромна, чуть шею не свернул, а вы тут со своими биноклями!
    — Дак поэтому и продаю, чтоб нормально рассмотреть вы бинокль большими стёклами к себе поверните.

  • — Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
    — До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

  • Как много кругом персонажей Достоевского: Раскольниковых, Карамазовых, Ставрогиных, но больше всего идиотов.

  • Спасаются, значит, Чапаев и Петька от белых. Ну, забрались в колодец и сидят. Подходят белые к колодцу и разговаривают:
    — Куда это они подевались? Может, они в лес пошли? Петька из колодца откликается:
    — ..в лес пошли, в лес пошли, в лес пошли...
    — А может, они уже удрали и мы их не найдем?
    — ...дем, дем, дем...
    — А может, гранату в колодец кинуть?
    — ...А может, они в лес пошли, в лес пошли, в лес пошли?

  • Скульптура "Женщина—Геракл, разрывающая мозг льва".

  • — Живем мы в Сибири. Зимы у нас холодные!
    — Девчонки по две пары стрингов надевают!

  • На Марсе марсоход обнаружил зайца, но перед этим, как подозревают ученые, он сперва обнаружил травку.

  • — Вы кто?
    — Я? добрая фея!
    — А почему с топором?
    — Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!

  • Маленькая, хрупкая девушка—санинструктор тащит на себе с поля боя здоровенного мужика, надрывается. Он ей говорит:
    — Брось меня, сама спасайся.
    — Не брошу!
    — Да брось, говорят тебе! Тяжело ведь.
    — Ничего, дотащу.
    — Брось, говорю!
    — Нет.
    — Ну, тогда хоть с коня сними…

  • Убежденный холостяк говорит другу:
    — Женщины — хуже гангстеров!
    — Это почему?
    — Потому что гангстеры требуют:
    — Кошелек или жизнь? А женщины требуют и то, и другое!

  • — Почему русский газ, поступающий на Украину с территории России, несет угрозу незалежности, а русский же газ с территории Словакии — нет?
    — Потому что за то время, пока он проходит через Словакию, он успевает напитаться европейскими ценностями!

  • Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.
    Учительница строго:
    — Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
    Вовочка:
    — Во черт!.. Прям "виндоуз" какой—то...

  • — Знаете, как моя девушка сохраняет вордовский файл? Жмет кнопку выключения компа, тот её спрашивает: "Сохранить документ?" Она жмет ДА, комп выключается, сохраняя документ, после чего она включает комп. Профит!

  • — А у нас на огороде от этой жары вся трава пожухла, а хрен зеленеет...
    — Так ему по хрен!..

  • Конечно я люблю тебя! Да, именно поэтому я никогда не хочу тебя больше видеть.

  • — Что делаешь?
    — Заливную рыбу.
    — Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
    — Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива.

  • Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
    — Как хорошо вчера с девчонками в отделе в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова не болит, да еще целые выходные впереди!
    — Она и не подозревала, что уже вторник...

  • — Дорогой, у Юли закончились памперсы, купи пожалуйста.
    — Какие в жопу памперсы, за интернет не уплочено!

  • Вопрос к армянскому радио:
    — Можно ли сдать зачет автоматом?
    Ответ:
    — Можно, но из гранатомета — надежнее... Вовочка.

  • К выборам в России складываются две влиятельные политические силы:
    — Единая Россия и РПЦ. Первая гарантирует высокое качество жизни, но только избранным и представителям власти. Вторая тоже гарантирует высокое качество жизни, но только праведникам, и только на том свете.

  • — Ну что, зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
    — Да я, блин, после ваших цен пол месяца голодать буду!

  • — На чужом несчастье счастья не построишь!
    — Да не ел я твою шоколадку!

  • — Здорово, Вася! Ну мы вчера перебрали, аж глюка пошла! Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках забегал!
    — Так это ты гад (слышится всхлип), мою канарейку, в чай выжал?

  • Пациентка говорит своему психологу:
    — Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
    — Странно, — отвечает врач.
    — Значит, вы не созданы друг для друга.

  • Приходит бабка к гинекологу:
    — Доктор, мне вот помирать пора, а я девственница. Можешь мне сделать дефлорацию? 100$ дам!
    Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились...
    Конец смены — врач, вспомнив о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину:
    — бабки нет, а студент, обёрнутый простынёй, сидит на кушетке и курит.
    — А где бабка?! — испугано спрашивает врач.
    — За седьмой сотней побежала, — спокойно отвечает студент.

  • Путин объяснил журналистам что он всё за что берётся доводит до конца.
    — Сейчас он взялся за Россию.

  • — Папа, а поцеловать?
    — Куда?!
    — Под хвостик...
    — В попку, что ли?!!
    — В шейку, папа! На голове хвостик!

  • — Мама, а давай купим котенка.
    — Нет, когда он вырастет он будет гадить по углам.
    — Тогда давай купим тигренка.
    — Нет, когда он вырастет гадить по углам будем мы!

  • — Серег, ну как водка? Все нормально? Серый, у тебя чет цвет лица поменялся.
    "50 оттенков Серого"

  • Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка:
    — Папа, смотри, по небу крокодилы летят! Наркоман поднял голову, затянулся:
    — Осень, вот и летят...

  • Приходит как—то мужик в аптеку и спрашивает:
    — Что у вас есть от моли?
    — Только шарики нафталина.
    — Дайте мне одну упаковку.
    Расплачивается, уходит. На следующий день приходит снова и просит:
    — Продайте мне двадцать упаковок нафталиновых шариков.
    — Зачем вам так много?!
    — Понимаете, я кидаю шарики в моль и не всегда попадаю

  • Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
    — Бабки гони!
    — Нет проблем!
    Лезет в карман, достает оттуда ствол:
    — Легли!
    Легли.
    — И поплыли за мной!
    Двигаются на брюхе, изображая плаванье. Один из "плывущих" не выдерживает:
    — Ну ты дурной!
    — Что так?
    — Кто же на асфальте плавает?
    — Рот закрой, а то нырять будешь!!!

  • В парижском кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Его сосед замечает:
    — А Вы знаете, что каждый третий француз страдает болезнью печени из—за злоупотребления алкоголем?
    — Меня это не касается, я — русский.

  • Идет медицинская комиссия в военкомате.
    — Что вас беспокоит?
    — Я близорукий.
    — Не страшно. Будете в первом окопе всегда, чтобы лучше видеть! Следующий!

  • Военный дорожный полицейский был недоволен: дежурство на трассе подходило к концу, а он не задержал ни одного нарушителя правил дорожного движения. Мимо проехал грузовик, и полицейский решил последовать за ним на своем мотоцикле.
    — Они проехали около десяти миль, и водитель не дал ни малейшего повода для неудовольствия полицейского. Наконец полицейский решил остановить грузовик и выразить благодарность водителю за его исключительно осторожное управление машиной.
    Рядовой Смит посмотрел на полицейского осоловелыми глазами и сказал ему, еле шевеля языком:
    — Когда крепко выпьешь, надо ехать осторожно!

  • Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
    — Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
    Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
    — А если не хочу, то как Вас зовут?!

  • Встречаются два друга:
    — Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине!
    — Кто тебе сказал?
    — Твоя жена.

  • Жена мужу по телефону:
    — У меня компьютер не работает
    — А кнопочку такую большую нажимала?
    — Нажимала
    — А шнур в розетку воткнут?
    — Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
    — А фонарик зачем?
    — Да электричества нет...

  • Зимой летел воробей, замерз и упал. Шла мимо корова. Лепешка — шлеп! И воробья накрыло. Воробей отогрелся и зачирикал.
    — Мимо бежала кошка, услышала, вытащила воробья и съела. Отсюда три морали:
    — Не тот враг, кто тебя в говно посадил:
    — Не тот друг, кто тебя из говна вытащил: сидишь в говне, так не чирикай!

  • Разговаривают два соседа по комнате в общежитии:
    — Ну и бардак у нас. Живём, как две свиньи!
    — Как три свиньи.
    — А кто третья?
    — Мы вдвоём, как три!

  • — Он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
    — Нет.
    — Вот козел! А ты ему?
    — Нет.
    — Вот умница!

  • Батюшка, мне ваша сегодняшняя проповедь п*здец как понравилась...
    — Сын мой, нельзя употреблять такие слова в храме!
    — Так понравилась, что я решил пожертвовать 10 000 баксов на храм.
    — Ох*ительно, сын мой! Я так и знал, что ты праведник...

  • Разговор двух женщин бальзаковского возраста.
    — Твой муж выглядит как огурчик.
    — Ну да, как огурчик, только с сильно увядшим концом.

  • — Как выйти из казино с 500$ в кармане?
    — Нужно прийти туда с 10000$.

  • Нет ничего трагичнее момента расставания с одеялом рано утром.

  • "Завалить бы тебя на стол, да влупить по самое некуда! " — подумал Он, а вслух сказал:
    — Скучно Вам в библиотеке, дорогая?
    — Нет, что Вы, мы тут устраиваем тематические вечера, выставки, олимпиады школьников — а сама подумала: "Лошара! Был бы мужиком, уже завалил бы на стол, да влупил бы по самое некуда"

  • Если труп обвести цветными мелками — создаётся ощущение праздника.

  • — Как называется ограничение прав секс—меньшинств?
    — Пид*расовая дискриминация!

  • Из сводок:
    — Вчера висевшее на стене ружье гр. Сидорова внезапно выстрелило. Теща гр. Сидорова от выстрела увернулась но, получила прикладом по спине.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц