Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Две блондинки в квартире. Одна в ванне моется и кричит оттуда:
    — Маш, дай шампунь.
    — Там же в ванной полно шампуня.
    — Да тут на всех написано для сухих волос, а я уже намочила.

  • Летит китайский звездолет Земля—Марс. Штурман сверяется с картой, и по переговорной трубке кричит в машинное отделение:
    — Кочегар, какими дровами топите?
    — Прямыми!
    — Топи кривыми, поворачивать будем!

  • Чапаев Петьке:
    — Ты, Петька, не смотри, что я твой командир, ты не стесняйся! Я сижу, чай пью — и ты заходи, чай пей! Я сижу водку пью, шашлыком закусываю — и ты заходи, чай пей!

  • Приходит Буратино в школу с поленом под мышкой:
    — Родителей вызывали?

  • Новый русский отдыхает на Канарах. И вдруг встречает там прокурора.
    — Не понял, типа, прокурор, ты на какие бабки отдыхаешь?
    — На отпускные.
    — Это какие же у тебя отпускные?
    — А это смотря кого отпустить.

  • Ракетная часть в Красноярском крае. Командир собирает офицеров в конференц зале и очень серьезным голосом говорит:
    — Товарищи, к нам поступил приказ о сокращении штатов на 10%.
    — Юта, Монтана, Аризона, Алабама и Айова.

  • — Армия Обороны Израиля (ЦАХАЛ) всерьез задумалась о защите своих солдат от похищений.
    — Предложено создать Армию Обороны Армии Обороны Израиля.

  • Сидят в кустах медведь и заяц, оправляются. Разговаривают между прочим… Медведь говорит:
    — Слушай заяц, у тебя дерьмо к шерсти пристает?
    — Нет.
    — Слушай, дай—ка я тогда тобой задницу вытру!

  • — Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею!
    — Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет.

  • Звонит еврей по телефону:
    — Алло,это КГБ?
    — Да,это КГБ.
    — Который час?
    — 12.
    Через пять минут.
    — Алло,это КГБ?
    — Да,это КГБ.
    — Который час?
    — 12.05.
    Через пять минут.
    — Алло,это КГБ?
    — Да,это КГБ.
    — Который час?
    — Здесь вам что,справочное бюро?
    — А что у меня справочное бюро при обыске часы отобрало?

  • Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать... Короче ведет себя как мужик.

  • Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика.
    — Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает.

  • Как появилась первая медная проволока?
    — Два еврея нашли медную монету.

  • Паша, ты квас допил?
    — Кто кваздопил, я кваздопил???

  • Наконец разгадан секрет полёта пуль в "Матрице" Всё дело в том, что это эстонские пули!

  • Хозяева двух магазинов вели беседу:
    — Ну, как, — спросил первый, — твое объявление в газете дало результаты?
    — Еще какие!
    — Тяжело вздохнул собеседник.
    — Позавчера я дал объявление о ночном стороже, а вчера ночью меня начисто обворовали.

  • Таможенник на границе входит в купе:
    Коньяк? Табак? Наркотики?
    — Чашечку кофе, пожалуйста.

  • Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой
    в руках и со словами:
    — Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
    Люся! На кладбище был.
    — Что, кто—то умер?!
    — Не поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

  • Приходит мужик к доктору и начинает жаловаться, что у него болит между лопатками.
    Курите?
    — Уже десять лет как бросил.
    — Пьете?
    — Нет, ни капли!
    Женщинами увлекаетесь?
    — Да как можно.
    — А, ну тогда это крылья режутся.

  • Майор вызывает к себе бойца:
    — Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
    — ???
    — Тебя нa КПП бабушка ждет, к которой ты две недели нaзaд нa похороны ездил.

  • Однажды приятель зашел к еврею в его магазин и услышал, как тот беседует с покупателем:
    — Вы посмотрите, какие прекрасные крючки! А к ним грузила. А к грузилу набор карабинов и лесок. А к лескам замечательный спиннинг. А к спиннингу отличная палатка. Берете? Хорошо. А к палатке лодка. А к лодке моторчик. Берете? Очень хорошо. А к моторчику брезентовый костюм с подогревом. А к костюму джип.
    Покупатель приобрел все, что ему предложил еврей, а приятель восхитился:
    — Здорово ты обработал этого рыбака!
    — Он не рыбак.
    — ?
    — Он сказал, что ему нужны прокладки для жены, а я его спросил: что он будет делать всю эту неделю?

  • — Папа, знакомься, это Александр!
    — Проходите Александр, отобедайте с нами...
    Папа, Александр сыт!
    Александр, не ссыте, проходите!

  • — Милый, ты о чём мечтаешь?
    — Я мечтаю, милая, о море, яхте, солнце и ты рядом... тонешь..

  • Учительница спрашивает Вовочку:
    — Вовочка, ты почему уроки не сделал?
    — Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.
    — Как я тебе сочувствую, Вовочка...
    — Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?

  • Финансовый кризис в стране дураков. Мальвина разводится с олигархом Карабасом—Барабасом и выходит замуж за Буратино.
    — Дорогая, по—моему ты совершаешь глупость, — говорит ей Пьеро.
    — Карабас, конечно, изрядная сволочь, но богат, а Буратино всегда был беден, как церковная мышь.
    — Ничего, — с нежностью в голосе отвечает Мальвина.
    — Зато мой дурачок в любой ситуации останется на плаву!

  • Любовь — это когда он, не сказав ни слова, забирает тебя, пьяненькую, от подруг, а дома умывает, раздевает и устраивает разнос на тему: "Мать, да ты же бухаешь как греб*ный пират!".

  • Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
    Вовочка, что случилось?!
    Друзья приходили...
    — А где рояль?!
    — Послушать дал...

  • — Дим, а ты чего не пьёшь с нами в гаражах?
    — Ну вы, мужики, насмешили! Так у меня и жены нет!

  • Сара причитает:
    — Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, моё сердце не выдержит, ты, что не мог повеситься в другом месте?

  • Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
    — Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
    Санитар, хохоча:
    — А что свалил ?
    А вы говорили неизлечим!

  • Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь — там стоит молодой парень с букетом цветов. Вовочка смотрит какое—то время на него задумчиво, а потом говорит:
    — Что—то ты зачастил к моей сестре... Что, у тебя нет своей?!

  • Грешник в аду:
    — Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?
    — Потому что ты торговец картофелем—фри.

  • — Дорогой — я хочу, чтобы ты меня поцеловал в трёх местах!!!
    — В каких?!
    — На Канарах, на Чёрном море и в Париже!!!

  • Жена прапорщика приходит домой в гневе.
    — Сёма, где ты?
    — В туалете.
    — Тебе письмо, в нём две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
    — Ну, давай с хорошей.
    — Тебя наградили!
    — А плохая?
    — Письмо из кожвендиспансера.

  • У еврея спросили:
    — Как вы относитесь к Советской власти?
    — Как к жене.
    — То есть?
    — Немножко боюсь, немножко люблю, немножко браню, немножко хвалю, но хочу другую.

  • Женщины хуже держатся на воде, чем мужчины.
    — Все правильно, они же с дыркой.

  • Милиционер жалуется врачу, мол, голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет... Врач ему и говорит:
    — Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи открылись. Главное — чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень хорошо помогает.
    Через неделю спрашивает у мента — ну как, получился откровенный разговор с психотерапевтом?
    Мент говорит:
    — Получилось ништяк. Сначала, правда, он какой—то не очень разговорчивый был. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил.

  • Жена — мужу:
    — Тебе Васька звонил.
    — Чего хотел?
    — Просил передать, что рыбалка отменяется — бар закрыт на ремонт.

  • Новейший американский истребитель пятого поколения созданный по технологии Стелс и под завязку нашпигованный электроникой, стоит умопомрачительных денег...
    — Почти как укладка километра асфальта в Москве.

  • Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:
    — Подними ноги, я вытру пол.
    Муж:
    — Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть!

  • Приключения! — радостно воскликнула жопа.
    — Опять эта жопа... — вздохнули приключения.

  • — Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин.
    — Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

  • Жена:
    — Плохая у меня жизнь! Каждый день тебе жрать готовлю!
    Муж:
    — У меня не лучше! Я каждый день это все жру!

  • Врач задумчиво листает результаты анализов сидящего напротив пациента.
    — Сколько вам лет?
    — Скоро будет сорок...
    — Не будет...

  • — Я ей говорю: "Яна, любимая!".
    — А она?
    — А она Настя...

  • — Доктор, а что такое традиционный наркоз?
    — А вот это, больной, вам знать не положено — допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива и лезьте на операционный стол...

  • Приходят ко мне гости, хвалят мол какая чистота у тебя дома... а я молюсь лишь бы дверь шкафа от напора одежды не вынесло.

  • В "Мерседес" врезается Ока. Из него, как обычно, вылезают крутые братки, подходят к Оке. Смотрят, а там сидит Снегурочка. Они и говорят:
    — Ну ты попала. Чем платить будешь?
    — Не волнуйтесь, ребята, я сейчас позвоню Деду Морозу, он приедет — разберется. Берет мобилу, чего—то говорит. Через десять минут приезжает четыре джипа, оттуда вываливается десять таких же братков как те, избивают их и т.д. Один с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит:
    — Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет.
    — А он сейчас занят и своих отморозков прислал.

  • — Меня похитили зелёные человечки, и теперь я один из них!
    — В армию забрили, что ли?

  • Обвиняемый в предумышленном убийстве, опасаясь оказаться на электрическом стуле, подкупил одного из присяжных, чтобы тот убедил остальных, что убийство было непредумышленным. Присяжные совещались целых три дня и, наконец, огласили решение:
    — Виновен в непредумышленном убийстве.
    Когда подкупленный присяжный посетил осужденного в камере, тот радостно сказал:
    — Огромное спасибо, приятель!
    — О, это было не легко, — ответил присяжный, счастливо улыбаясь.
    — Все считали тебя совсем невиновным, но мне удалось их переубедить.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц