Анекдоты про Украину

23 Сентября 2022 10:32
  • НЕ УБИЕННЫЙ ДОВОД:
    — На подготовку к Евро 2012 Украина потратила в четыре раза меньше, чем Польша — гордо заявила украинская власть.
    — А если посчитать сколько при этом украли, то в 10 раз меньше! — неохотно согласилась украинская оппозиция.

  • — В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.
    — В Украине есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.
    Существует и третий вид — не строили, не отмечали, но они есть!

  • — Четыре про президентских партии Украины создали блок с полным названием "ЗА Единую Украину", сокращенно "ЗА ЕДУ".
    — От более красивого и заманчивого названия "ЗА Единую и Богатую Украину" пришлось отказаться...

  • Секретарша генерального директора очень известной фирмы рассказывает своей подруге:
    — Мы выехали из Москвы на шикарном джипе вдвоем, не считая шофера. Проехали Курск, потом Украина, смотрели Полтавщину, Крым, Ялта, побережье Черного моря, затем поехали на Кавказ, он показал мне Эльбрус, Казбек, я даже окунулась в Терек Это была незабываемая поездка! Подруга перебивает ее:
    — Хорошо, а он показал тебе Чертов Палец?
    — А как же! Он его мне предъявил еще под Харьковом!

  • — Украина на Евровидении подстраивается под голубых! Сначала послали туда мужика по имени Верка Сердючка, потом девушку с мужским именем Алеша! Теперь вот —Мику Ньютон!
    — Но ведь Мика Ньютон — это женское имя!
    — Да, но даже школьнику известно, что настоящее имя Ньютона — вовсе не Мика, а Изя!

  • — Янукович неожиданно сводил гостившего у него президента Туркменистана в киевский цирк.
    — Почему именно туда?
    — А где еще можно показать достижения Украины.

  • Таможенный досмотр в Нью—Йорке. Громила негр спрашивает:
    Наркотики есть?
    — Нет.
    — Оружие есть?
    — Нет.
    — Проходите.
    Таможенный осмотр на границе Украины:
    — Колбаса есть?
    — Нет.
    — Сало есть?
    — Нет.
    — А что есть поесть?

  • В Украине запрещен к показу мультфильм «Русалочка»...
    — Это объясняется тем, что слово «сало» в названии мультфильма неприлично близко граничит со словом «Рус».

  • Украина 2040 год. Чёрная выжженная земля, воронки, города разрушены, дым всюду. Из подвала разрушенного дома еле вылазит беззубый дед, что бы отыскать в небе лучик солнца. За ним вылазит, такой же чумазый полуголодный внучок. Внучок спрашивает у деда:
    — Деда, а правда здесь раньше росли яблочки?
    — Правда.
    — А правда, что раньше росли цветы, бегали лошадки?
    — Правда.
    — А правда, что люди ходили о улицам, радовались жизни?
    — Правда.
    — А потом?
    — А потом, у нас нашли нефть.

  • Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:
    — Тетенька, а у вас есть клей для 1—го класса?
    — Нет, мальчик.
    — А тетради в кружочек?
    — В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит.
    — Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.

  • Благодаря проведенному социологическому опросу по Украине, удалось установить, что начальство и подчиненные не любят друг друга по одной и той же причине — и те, и другие не хотят работать.

  • — Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в Украине растёт?
    — Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.

  • В соответствии с постановлением правительства Украины за номером таким—то от такого—то числа "о льготах чернобыльцам" к лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров — "ваша светлость", в радиусе 5 километров — "ваше сиятельство".

  • — Так как Украина запретила ввозить из Белоруссии мясную и молочную продукцию, Минск угрожает ей торговой войной.
    — Теперь к каждому украинцу могут прийти из военкомата, забрать колбасу и отправить на 1—й Белорусский фронт.

  • — Почему прекращена транспортировка "Кока—Колы" через Украину.
    — Потому что они из нее газ тырят!

  • — Почему Америка стала так пренебрежительно относиться к Украине?
    — Просто Обаме объяснили, что украинцы — это негры второго сорта, на каких у бога черной краски не хватило.

  • Янукович заявил, что период бессмысленной вражды между Украиной и Россией закончился. — Теперь осталось сделать выбор между осмысленной враждой и бессмысленной дружбой…

  • — А где сейчас Янукович?
    — В Израиль подался, хвастаться, что в Украине каждый забор превратился в стену плача.

  • — Россия все—таки выполнила экономические санкции против Украины.
    — Вчера сажусь в свой "запорожец", нажимаю на газ... А нету! Нету газа!

  • До какой азиатчины готова докатиться Украина, чтобы войти в Европу?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 304