Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Любимая, давай займемся сексом!
    — Я очень устала, голова болит, месячные вот—вот начнутся...
    — Спи—спи, я по телефону разговариваю...

  • — Интересно, в кого пошел их сынок — в маму или в папу?
    — Не знаю... но лучше бы он пошел в жопу!..

  • В Донецке происходит обмен военнопленными. Мимо проходит мирный житель и спрашивает ополченца — ты за что воюешь?
    — Защищаю жителей Донбасса от украинской армии.
    Затем спрашивает украинского военного — а ты за что воюешь?
    — Защищаю жителей Донбасса от сепаратистов.
    — Странно. Когда нас никто не защищал, мы жили мирно и спокойно.

  • 13—летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет опять ночевать у бабушки.

  • В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку и слышит:
    — Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
    Хозяин недовольно буркнул:
    — Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

  • Едут в купэ грузин и молодая блондинка. Пришло время ложиться спать. Грузин лёг на верхнюю полку, а девушка на нижнюю. Когда погасили свет грузин спускает девушке верёвку и говорит:
    — Дэвушька, если ти захочэшь пэрэспат со мной дёрни за вэровку два раза. Но если ти нэ захочэшь, тогда дёрни сто шистдэсат шэст раз, и послэдние шест очэн бистро!

  • Новый русский говорит специалисту по животным:
    — Расскажи—ка мне про верблюда.
    Специалист:
    — Верблюд — это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать?
    Новый русский:
    — Да верблюда купил. Прикололся с ним.
    И, созвонившись с кем—то по сотовому, прокричал в трубку:
    — Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.

  • Украина по своему политическому статусу превратилась в банановую республику. Но её при этом особенно отличает то, что в ней не растут бананы.

  • Мужик звонит своей теще:
    — Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!
    Теща:
    — Извини зятек, после 14—ти дней производитель возвраты не принимает!

  • ДОРОЖНЫЕ СТРАСТИ:
    Прямо по тротуару едет машина
    ГАИшник:
    — Что вы делаете?
    Водитель:
    — Я только что получил права и очень боюсь встречных машин…

  • В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:
    — Кушай, а то дяде отдам.
    Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:
    — Кушай, а то дяде отдам.
    Рядом мужик:
    — Вы уж определитесь, третью остановку из—за вас проезжаю!

  • На свадьбе:
    — А теперь жених может поцеловать невесту
    Жених робко смотрит на неё… Гости притихли… И тут голос матери жениха:
    — Смелее, сыночек! Мама разрешила!

  • Каждый раз, когда я открываю где—нибудь распределительную коробку, то вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики — люди творческие.

  • Происшествие на конкурсе красоты Мисс Вселенная—2011:
    — Неизвестные злоумышленники похитили номерки участниц конкурса и жюри не смогло отличить девушек друг от друга.

  • Парень говорит девушке:
    — Сделай мне минет.
    — Ну, давай в следующий раз. Я не очень хорошо умею.
    — А к следующему разу ты где научишься?

  • Клоун без фантазии смешит детей другим клоуном.

  • К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в закрытую дверь.
    Оттуда говорят:
    — Подождите, у меня запор!
    — Счастливец!

  • Высшее образование, в наше время, крайне необходимо. Вдруг вам повезёт стать сторожем, как вы без образования будете сканворды отгадывать?

  • Один из участников банкета все пытается наколоть вилкой маринованный гриб. Гриб скользкий, бегает по тарелке, никак не накалывается.
    При очередной попытке гриб перелетел в тарелку соседа напротив. Сосед сразу его наколол вилкой и съел:
    — Учись!
    — Наколол бы ты его, если бы я его не замучил.

  • Помню, как в пятом классе в споре "Почему хорошо быть девочкой" я сказала: "Потому что не нужно бриться". Наивная...

  • Пора худеть — это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.

  • Беседует директор фирмы с женой. Директор:
    — Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
    Жена:
    — И сколько программ он написал?
    Директор:
    — Ни одной!
    Жена:
    — ???
    Директор:
    — Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

  • В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе.
    Фармацевт спрашивает:
    — Вы что—то хотели?
    В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
    — Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
    — Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...

  • — Какое у Тебяхобби?
    Еда
    — Готовишь?
    — Ем

  • — В случае опасности улитка прячется в раковину.
    — Там у нее есть бутылка водки и пистолет.

  • — Милый, может свяжешь меня сегодня ночью?
    — Ой, тебе лишь бы ничего не делать.

  • Идет экзамен. Из аудитории выходит замученный студент. У него спрашивают:
    — Сдал?
    — Сдал...
    — Как там?
    — Как в церкви.
    — В смысле?
    — Он задает вопрос — я крещусь. Я отвечаю — он шепчет: "О, боже!"

  • Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке — пачка "Орбит". Заходит доктор и оптимистично так:
    — Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
    Больной мрачно:
    — При всей этой фигне...(гримаса боли и 10—секундная пауза) нам только кариеса не хватало.

  • Умерла молодая женщина и попала в чистилище. Ей говорят — вы жили пристойно, не грешили, мужу не изменяли. Пожалуйте в ту очередь, к райским вратам. Обрадовалась она, встала в очередь — глядь, а там ангелов готовят.
    — Сверлят в спине дрелью дырки под дюбеля — крылья прикручивать. А одному мужику, так вообще, череп долбят, чтобы нимб установить. Испугалась новенькая, залилась слезами — не хочу, мол, в рай через такие муки. Уж лучше в ад! Тут администрация как замашет на нее руками:
    — Ты что, там в аду как набросятся черти, да как изнасилуют в два счета!
    — Ну и что, — всхлипнула новенькая, — у меня для этого хоть дырка готова!

  • Два грузина смотрят фильм: Альпинист лезет на гору из последних сил, лезет, останавливается, опять лезет.
    — Слушай, Гоги, давай поспорим на 1000 баксов, что он не залезет?
    — Да ты что? Я знаю, он залезет!
    Поспорили. Альпинист все—таки взобрался. Первый:
    — Ну, Гоги, ты выиграл, забирай деньги, я проиграл, ты был прав.
    — Слушай, Вано, ну как так можно, ты же мой друг, я не могу взять деньги у друга... К тому же я уже смотрел этот фильм раньше.
    — Ну и что, я тоже смотрел этот фильм раньше, но был уверен, что второй раз точно не залезет!

  • — Сара, ты помнишь, как мы опоздали на последний пароход в Стамбул и ты держала меня за руку?
    — Да, я всегда держала тебя за руку.
    — Ты помнишь, как закончился НЭП, меня посадили и ты держала меня за руку?
    — Да, я всегда держала тебя за руку.
    — Ты помнишь, как в тридцать седьмом мне дали пятьдесят восьмую и ты держала меня за руку?
    — Да, я всегда держала тебя за руку
    — Ты помнишь, как меня взяли, когда было «дело врачей», и ты держала меня за руку?
    — Я всегда держала тебя за руку.
    — Так, может быть, все неприятности у меня были оттого, что ты держала меня за руку?!

  • Оля, а у тебя в детстве клички были?
    — Да. Винни—Пух.
    — Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
    — Нет!!! Просто друзья были свиньи...

  • — Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
    — Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем не плох.

  • Бесплатный сыр в мышеловке бывает только для второй мыши.

  • В операционной.
    Сестра:
    — Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
    Доктор:
    — Ну не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

  • В этом году пенсия достигла прожиточного минимума! Почему люди, которые живут на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум?

  • Встретились два старика. Один рассказывает другому:
    — Я тут познакомился с молоденькой телеграфисткой, пригласил её в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней всё было аж 5 раз. Ты мне веришь?
    — Верю, верю: и что в ресторане были и в кино и что у вас всё было аж пять раз. Только не верю, что она телеграфистка.
    — Почему?
    — Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф ещё не изобрели.

  • Настоящий мужчина должен сделать в жизни три вещи: запустить радиоуправляемый вертолёт, испортить чьи—то лучшие годы, и вырастить с ней на огороде картошку.

  • Беседуют две дамы:
    — Так хочу с качком переспать аж мочи нет.
    — А я спала
    — Ну и как?
    — Ну представь: ложишься ты на кровать сверху на тебя падает платяной шкаф, а из него вываливается маленький такой ключик.

  • — Молодой человек, купите цветы своей девушке, a то я уже замёрзла здесь стоять.
    — А почём цветочки?
    — Сто рублей штучка.
    — Вам нужно теплее одеваться.

  • Сидит Маньяк у Психиатра.
    — Отгадайте загадку — "два кольца, два конца, а посередине гвоздик".
    — В очки студента вбили гвоздь.
    — Нет, ножницы.
    — Ножницы вбили? Обалдеть!

  • Кто у вас в семье главный? Вы или муж?
    — Конечно муж! Он главный исполнитель всех моих распоряжений.

  • Алле!! Привет кума!
    — Привет!
    — Помнится ты мне говорила, что пиво — это жидкий хлеб, говорила?
    — Ну говорила...
    — А говорила, что водка жидкое мясо?
    — Ну говорила....
    — Ну шо, делай бутерброды, я через 10 минут загляну....

  • Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой о переводе его в другой огневой взвод.
    — Почему вы просите об этом? — спросил командир.
    — Из—за шума, — объяснил артиллерист.
    — Я готов стрелять хоть целый день, но наш лейтенант беспрестанно что—то напевает.

  • — Энакин, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
    — Джедаем!
    — Так тебя же могут убить в случае войны!
    — Кто?
    — Ситхи...
    — Тогда я буду ситхом!

  • Открылась новая служба знакомств по телефону.
    — Алло, девушка?
    — Да!
    — А можно с вами познакомиться?
    — Конечно, только опишите себя...
    — Я невысокий, толстый, небритый урод!
    — Женька, ты что ли?!

  • Лектор читает лекцию:
    — При коммунизме рабочий день будет длиться не более двух часов!
    Вопрос из зала:
    — Скажите, а перерыв на обед будет?

  • Две соседки по даче. Одна спрашивает другую:
    Маша, а ты почему пугало в огород не ставишь?
    — А зачем? Я сама целый день в огороде...

  • Разговор приятелей.
    — Прикинь, Сема, сегодня иду утром, а навстречу — Путин!
    — Автограф попросил?
    — Нет. На фига ему мой автограф?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц