Анекдоты про учителя

про учителя описание

Анекдоты про учителя

18 Января 2018
  • Урок алгебры. Учительница задаёт вопрос: — Вовочка, вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаёшь 50 долларов Машеньке, 50. Леночке и 50. Наташеньке. Что у тебя будет? — Оргия.

  • Учительница: — Петков! Или ты замолчишь на весь урок, как рыба, или я вызываю твоего отца! Ученик: — Вам ведь легче найти другой повод для свидания, чем мне отрастить жабры и научится метать икру!

  • Школа. Урок труда. Учитель: — Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать! Ученик: — Так они туда не влазят. — А ты гвоздики возьми, придурок!

  • Учительница объясняет детям, как произошло слово "сглазили": — Когда у Кутузова украли глаз, он промолвил: "сглазили". Вовочка: — А потом у него украли жену, да?

  • У Вовочки учительница спрашивает: — А кем твой папа работает? — Трансформатором. — А это как? — Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.

  • — Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, — жалуется учитель матери ученика. — Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.

  • — Семочка! Сколько твоя мама должна заплатить за 2 кг. яблок, если 1 кг стоит 2 рубля? — Не могу сказать, господин учитель, моя мама всегда торгуется!

  • Учитель (на родительском собрании): — Вовочка не только ведет себя хуже всех, он практически не пропускает ни одного урока!

  • Учительница литературы потеряла среди книжек и тетрадок обед, телефон и молодость.

  • Из милицейского отчета: — Вчера была задержана пьяная учительница русского языка. Она пыталась исправить вывиску магазина «ОБОИ» на «ОБА».

  • Урок атеизма. Учительница говорит: — Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога? — Нет. — Значит, о чем это говорит? — Что Бога нет! Тут с последней парты тянет руку Вовочка. Учительница: — Вовочка, ты что—то хотел добавить? — Марь Иванна, можно мне задать Маше вопрос? — Ну, давай. — Маша, ты видишь у нашей Марь Иванны мозги? — Нет. — Значит, о чем это говорит?

  • Молодая учительница проводит свой первый урок в сельской школе, знакомится с учениками, просит каждого рассказать стихотворение. Девочка—отличница: — «Осень наступила, птицы улятели…» Учительница прерывает: — Подожди—подожди, давай еще раз с начала. — «Осень наступила, птицы улятели…» — Нет—нет, вспомни, как нужно правильно говорить, попробуй еще раз. — «Осень наступила, птицы улятели…» — Да почему «улятели»—то?! — Ну, почаму—почаму: клявать нечаво, вот и улятели…

  • Моя учительница английского говорила, что у меня ужасное произношение. Особенно отвратительны были «гэ» и «шо».

  • Учитель пришел к провинившемуся домой: — Мама дома? Ученик: — Еще не пришла. — А папа? — Тоже спрятался.

  • Вовочка, — спрашивает учительница саркастическим тоном, — ты не мог бы мне объяснить, почему сочинение, которое ты вчера мне сдал, слово в слово совпадает с сочинением, написанным твоим братом в прошлом году? — А что тут удивительного, Марь Иванна? У нас ведь есть общая сестра.

1042 Анекдота в категории