21 Апреля 2023 06:04
  • Вовочка приходит из школы с пятеркой по биологии. Отец спросил:
    — За что, Вовочка, пятерку поставили?
    — Учительница спросила, у кого самые большие яйца. Я сказал, у страуса.
    — У Штрауса? Так вот почему он писал такую грустную музыку!

  • Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы".
    Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
    — А ты почему не пишешь?
    — Ожидаю секретаршу!

  • Вовочка на уроке задумчиво щелкает авторучкой:
    — Щелк, щелк...
    Учительница раздраженно:
    — Вовочка, чем ты занимаешься?
    — Да вот интересно — входит и выходит, а не беременеет.
    — Вон из класса. Придешь с родителями!
    Директор застает учительницу за тем же занятием и слышит:
    — Действительно не беременеет...
    Директор берет ручку и, повертев в руках, восклицает:
    — Так там же спиралька!

  • Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как—нибудь потом.
    Наконец жена ему говорит:
    — Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.
    Делать нечего — пришлось вести.
    На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
    — Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении:
    «Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному».

  • Учитель ОБЖ заблудился в лесу, потому что мох был на северной стороне, но медведь гнал его на юг.

  • На уроке. Учительница:
    Вовочка, кто такой Чапаев?
    — Это предводитель негров!
    — Каких ещё негров?
    — Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых.
    — Чапаев — предводитель красных!
    — Что, там и индейцы были замешаны?

  • Учительница в школе спрашивает у деток, кем они хотят стать, когда станут взрослыми. В том числе спрашивает у Вовочки:
    Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
    Президентом США!
    — Ну, а ты, Машенька?
    Вовочка:
    — А она будет Моникой Левински!

  • Учительница:
    — На прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении:
    — Крокодил Гена лежит на гальке слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?
    Вовочка встает и говорит:
    — Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!

  • Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему:
    — Происхождение моей семьи. Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
    — А ты откуда на свет появилась?
    — Меня аист принес.
    — А мама?
    — Ее тоже аист принес.
    — Ну а я?
    — А тебя мы в капусте нашли.
    Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать:
    — Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни.

  • Учительница спрашивает у Вовочки:
    — Вовочка, кто приходит к тебе на новый Год?
    Дедушка Мороз!
    — А кто ещё с ним?
    — (молчит)
    — Ну, такая женщина, с косой...
    — Смерть?..

  • "15 минут секса заменяют забег на три километра", — многозначительно говорил нам учитель по физкультуре.

  • Вот у меня соседка молодец! 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась. Учительницей работает русского языка и литературы!

  • — Алёша, когда же ты исправишь двойку по математике?
    — Не знаю, мама! Учительница всё время носит журнал с собой!

  • Учительница литературы, прочитав сочинение сына Романа Абрамовича "Как я провел лето", сожгла его, бросила пепел в бокал с шампанским и выпила ровно в полночь.

  • Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании:
    «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять.

  • В первую неделю сентября учительница дает ученикам задание написать сочинение на тему "Как я провел лето". Вовочка говорит:
    Марь Иванна, если бы вы следили за мной в Твиттере, вы бы давно уже это знали!

  • Первый школьный день после летних каникул. 5—ый класс, Берлин. Учитель ведет перекличку.
    — Мустафа Эль Экх Зери...
    — Здесь!
    — Ахмед Эль Кабул...
    — Здесь!
    — Кадир Сел Олми...
    — Здесь!
    — Мохаммед Энд Арта...
    — Здесь!
    — Ми Ха Элма Айер...
    Тишина в классе
    — Ми Ха Элма Айер
    Никто не отвечает
    — Последний раз спрашиваю. Ми Ха Элма Айер...
    Вдруг парень с последнего ряда отвечает:
    — Вероятно это я, но моё имя произносится Михаэль Майер.

  • Учительница:
    — Вовочка, назови каких—нибудь два местоимения.
    — Кто, я?
    — Молодец, Вовочка.

  • Учительница:
    Вовочка, ты знаешь, что тебе грозит годовая двойка по немецкому языку?
    — Yes!

  • Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку.
    Проходит мимо учительница и спрашивает:
    ─ Вы ребенка ждете?
    ─ Неет, это у меня такой живот от пива.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 401

Вам будет интересно: