Анекдоты про учителя

про учителя описание

Анекдоты про учителя

19 Октября 2018
  • Учительница: — Вовочка, назови будущее время глагола "украсть". — Посадить.

  • Учительница спрашивает у Вовочки: — На что будет похож Ваня, если поставить его головой вниз? Вовочка отвечает: — На вешалку Учительница: — А Таня? Ответ: — На копилку.

  • — Арнольд, — говорит учитель, — проспрягайте глагол "жить" в единственном числе прошедшего времени! — Я умер, ты умер, он умер...

  • Вовочка отвечает на уроке зоологии: — Длина крокодила от головы до хвоста — 5 метров, а от хвоста до головы — 7 метров... — Подумай, что ты говоришь, — перебивает Вовочку учитель. — Разве так бывает? — Бывает, — отвечает Вовочка. — Например, от понедельника до среды — два дня, а от среды до понедельника — пять!

  • Запись в дневнике сына: "Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!"

  • — А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? — спрашивает мать учительницу. — Да, особенно в орфографии.

  • На уроке в школе учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает детей: — Что это? Весь класс хором: — Жопа! Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору. Через минуту в класс заходит директор: — Эх, как вы могли? Такую учительницу до слез довели! И жопу на доске нарисовали!

  • Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит: — Здравствуйте, дети. А ей в ответ: — Пошла отсюда, сучка. Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит: — С ними надо по—другому: надо сначала удивить и заинтересовать. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает: — Здорово, мужики... — Здорово, директор. — А слабо презерватив на глобус натянуть? — А что такое глобус? — А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

  • Студент: — А вот здесь, сэр, корова ест траву на пастбище. Учитель (удивленно): — Да... А где же трава? — Съела корова. — А где же корова? — Вы думаете, что она настолько глупа, сэр, чтобы оставаться здесь после того, как съела всю траву?

  • Учительница, объясняя детям деление, написала на доске: — 2:2. — Кто знает, дети, что получится? — спросила она. И услыхала единодушный ответ: — Ничья!

  • Учитель труда доказал: шуруп, забитый молотком, держится гораздо крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

  • Значит, в школе на уроке рисования дети рисуют кто что горазд: одна девочка мишку, мальчик — дерево, Вовочка нарисовал точку. Учительница увидела и спрашивает: — Что это такое? Вовочка: — Это паника!!! Учительница: — ??? Вовочка: — Ну понимаете, Марья Ивановна, у меня старшая сестра каждый месяц в календаре ставит точку, а тут не поставила, так у нас такая была дома паника!

  • Кто есть кто: — Консультант — человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время. — Психолог — человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату. Профессор — человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят. — Учительница — женщина, которая когда—то считала, что любит детей. — Программист — человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете. — Юрист — человек, способный написать 10—страничный документ и назвать его кратким.

  • Урок в классе, просто бардак, всем заправляет Вовочка. Учительница на последнем издыхании орёт: — И откуда ты такой взялся, Вовочка? Моментальная тишина, все смотрят на Вовочку. Тот усталым голосом: — Опять, что ли, Марь Ванна, всем девчонкам юбки задирать?

  • Вовочка заявился в класс с большим опозданием. Когда учительница отругала его за опоздание, он ответил: — Но вы же сами вчера сказали, что учиться никогда не поздно!

1042 Анекдота в категории