Анекдоты про учителя

про учителя описание

Анекдоты про учителя

19 Октября 2018
  • Школьникам на заметку. — Чтобы получать «пятёрки» по истории, совсем не обязательно знать всю историю. — Достаточно знать всего одну историю — про учительницу и сауну.

  • Учительница: — Дети, скажите, пожалуйста, что было раньше — курица или яйцо? Вовочка: — Грипп, Марь Иванна!

  • Вовочка опоздал на урок и вошел в класс, не постучавшись. Учительница говорит: — Выйди за дверь и войди как положено. – А я не знаю, как положено. — Ну, войди, как твой папа входит. Вовочка выходит, пинает дверь что есть силы и кричит: — Ага, дармоеды, не ждали?!

  • На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке: — Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать сколько стоит 1 кг яблок? Тот, не долго думая, отвечает: — Посмотреть на ценник!

  • Мальчик говорит маме: — Я не хочу идти в школу. — А чего так? — Да ну ее, в баню. Опять Синицын будет лупасить книжкой, Петров из рогатки стрелять в меня, а Смирнов будет драться. — Ну, сын, ты обязан сходить в школу, — говорит мама. — Во—первых, ты уже большой, сорок лет уже, а во—вторых, ты же учитель.

  • Учительница: — Вовочка, расскажи нам, какое леденящее душу трагическое событие изображено на картине Айвазовского "Девятый Вал"? — Девятый раунд боксерского поединка Николая Валуева, Мариванна!

  • Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое поведение. Однажды она ему сказала: — Хотела бы я хоть три денька побыть твоей матерью! Я бы тебя быстро перевоспитала! — Хорошо, — ответил Вовочка, — я поговорю с папой, может он согласится.

  • — Ребята, — говорит учительница первоклассникам, — на перемене не забудьте сходить в буфет и выпить молоко. — А я — непьющий! Мне врач запретил, — выкрикнул Сережа.

  • Как—то одна ученица пожаловалась учителю—полиглоту Олегу Палу: — С нового года проезд в маршрутке снова подорожает. — В 2011 можно ездить бесплатно, — сказал учитель. — Как? — Год Зайца

  • Учитель пения, войдя в класс: — А где мой стул? Класс молчит. — Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн.

  • Учительница: — Дети, скажите, откуда на траве берётся роса? Вовочка: — Это трава потеет!

  • Бегут Василий Иванович и Петька от белых. Петька: — Василий Иванович, я залезу на дерево, а вы спрячьтесь в пруд. — Хорошо. А как белые пробегут, кинь камушек, я вылезу... Короче, белые пробежали, а Петька на радостях забыл кинуть камушек. Через много лет Петька стал учителем. Привел он свой класс к пруду этому и говорит: — Вот, ребята, здесь когда—то погиб мой лучший друг Василий Иванович. Давайте исполним его последнюю волю — кинем камушек. Поднял Петька с земли камень и кинул его в воду. Из пруда высовывается голова Василия Ивановича: — Ну что, Петька, белые пробежали?

  • Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, ты почему уроки не сделал? — Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл. — Как я тебе сочувствую, Вовочка... — Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?

  • Москва. В класс приходит новая учительница и представляется. — Здравствуйте. Меня зовут Мaрия Ивaновнa. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится. — Меня зовут Коля, я болею за Спартак. — Меня зовут Маша, я болею за Спартак. Так дело доходит до последнего мальчика. — Меня зовут Вовочка, я болею за Зенит. Учительница возмущается. — Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Зенит!?!? — Моя мама болеет за Зенит, мой папа болеет за Зенит, мои друзья болеют за Зенит и я болею за Зенит. — И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарaсaми, чтобы ты тогда делал?! — Тогда бы я болел за Спартак.

  • Тибетский монах спрашивает у своего учителя: — Ооо великий гуру я не могу войти в астрал и посетить нирвану! Гуру: — Мой ученик я давно всю нирвану через астрал перелазил — ТЫ У КОГО ТРАВУ БЕРЕШЬ?

1042 Анекдота в категории