21 Апреля 2023 06:04
  • На уроке биологии учительница:
    — Я буду загадывать вам загадки. Первая: "Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде?
    Маша поднимает руку:
    — Утка!
    Учительница говорит:
    — Хорошо! Но я имела в виду лебедя. Вторая загадка: "Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу? "
    Коля тянет руку вверх:
    — Конь!
    — Молодец! Но я имела в виду корову.
    Вовочка с задней парты поднимается и говорит:
    — Я тоже придумал загадку. "До употребления он сухой и твердый, после употребления — мягкий и влажный". Что это?
    Учительница вся покраснела и отвесила пощечину Вовочке. Он на это ответил:
    — Неплохо! Но я вообще—то имел в виду ЧАЙ!

  • Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
    — Петя, ты почему не сделал уроки?
    — Ногу вывихнул.
    — Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
    Бабушка заболела.
    — Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
    Брат из зоны вернулся.
    — Нечего меня братом пугать, садись, три.

  • Учительница биологии решила практически доказать ученикам вред курения. Берёт червяка, бросает в стакан с никотином, сразу сдох. Бросает червяка в стакан со спиртом — сдох.
    Бросает червяка в стакан с яичным желтком— червяк живёт.
    — Какой из этого можно сделать вывод?
    Вовочка:
    — Если не пить и не курить червяки в яйцах заведутся!

  • Учительница спрашивает Вовочку:
    — Володя, вот скажи мне — чем отличается хороший ученик от плохого?
    — Ну, плохого лупят родители, а хорошего — ученики.

  • Учительница на уроке спрашивает ученика:
    — Вовочка, кто в «Муму» не умел говорить?
    — Лодка.
    — Не правильно, Вовочка — это Герасим, садись, два
    — А что, лодка разговаривала?

  • Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
    Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались.
    — Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей, — отвечает она.
    Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
    — Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я *** на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка
    стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
    — Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына...

  • Учительница спрашивает детей:
    Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
    Космонавтом.
    — А ты, Ванечка?
    Математиком.
    — А ты Петенька?
    Военным.
    — А ты Изя?
    — Я? Старым ворчливым евреем.

  • Учительница жалуется отцу:
    — Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
    Отец ругает Вовочку:
    — Это еще что такое, неблагодарный!
    — Учительница тебя учит?
    — Учит!
    — Заботится о тебе?
    — Заботится!
    — Так какое твое собачье дело, чем она занимается после работы!

  • Учительница загадывает загадку. Ученик отвечает, но неправильно.
    Учительница:
    — Неправильно, это дом. Но ход мыслей мне нравиться.
    Дошла очередь до Вовочки:
    Марья Ивановна, а можно, я вам вопрос задам?
    — Можно.
    — Что за слово — состоит из трёх букв, и вы его в руках часто держите?
    — Выйди вон из класса! — кричит учительница.
    — Неправильно, это мел. Но ход мыслей мне нравиться.

  • Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и говорит:
    — На вашем месте я бы поставил сюда пятерку!
    — Это с какой—такой стати?
    — А с такой, что мой папаша давеча сказал: "Если хоть еще раз увижу двойку по математике, то кое—кто отгребет хаа—роо—ших шиздюлей..."

  • Учительница спрашивает Вовочку:
    — Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил?!
    — Я больше не буду.
    — А ему больше и не надо.

  • Отец Вовочки на родительском собрании:
    — Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело...
    Учитель физики со своего места:
    — Ошибаетесь, звук в ваккуме не распространяется...

  • Приболел учитель математики. Заменить некому. Пришлось директору попросить провести урок физруку. Пришёл физрук и думает, сейчас задачу дам на весь урок хватит. Из пункта А двинулся поезд. Навстречу ему двинулся поезд из пункта Б. Вопрос сколько всего было выпито пиво. Все задумались, а Вовочка поднимает руку и говорит—вам 24 года. Правильно, а как ты догадался? А потому что мне 12, а мама называет меня полупридурком

  • Учитель: "Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад"
    Голос с задней парты: "А живыми закончить школу шансы есть?"

  • Учительница на уроке спрашивает:
    — Дети! Что в природе есть прозрачное?
    Маша тянет руку и говорит:
    — Стекло.
    — Хорошо, садись — 5.
    Ваня поднимает руку и говорит:
    — Плассмаса.
    — Не совсем верно, садись — 4.
    Тут Вовочка тянется и говорит:
    — Прозрачные — это моя Мама и Бабушка.
    — Почему, Вовочка???
    — Когда папа приходит с работы пяный то говорит:
    — Я вас, суки, насквозь вижу.

  • Приходит ветеран ВОВ в класс на «открытый урок истории», и рассказывает про войну:
    — Иду как—то по лесу, вдруг х*як, справа немцы, х*як, слева немцы!
    Обалдевшая учительница:
    — Вы что говорите! Это же дети!
    — Какие нах*й, дети? ФАШИСТЫ!

  • Учительница, проверив сочинение Вовочки:
    — Это просто невероятно, что один человек может сделать так много ошибок!
    — Почему один — вместе с папой!

  • Иван Петрович! — обращается Вовочка к учителю. — Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.
    — Я написал: "Пиши разборчиво!"

  • Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает купить каждому себе по фотографии:
    — Представьте, как это здорово! Когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете:
    — А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач...
    Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
    — А вот это Марь Ивановна, давно уж померла...

  • Ученик превзошел учителя. Вовочка пришел на урок труда не только пьяный, но и с бабами.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 401

Вам будет интересно: