21 Апреля 2023 06:04
  • После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другому — как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит:
    — А мне больше всего понравился наркоман.
    — Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
    — Был, он все время затягивался и говорил: "Хороший у вас план, товарищ Жуков!".

  • Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят... Один из них спросил:
    — Вы используете компьютеры в школах?
    Наши отвечают:
    — Да, с первого класса.
    Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компа. Учительница говорит:
    — Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?

  • Учительница:
    — Мне не нравится, как ты пишешь букву "с". Она у тебя на "е" похожа!
    Ученик:
    — А мне не нравится, как вы пишете 5! Она у вас на 3 смахивает...

  • Урок атеизма.
    Дети, — говорит учительница, — мы сейчас увидим, что Бога нет. Давайте все вместе посмотрим на небо и покажем туда фигу.
    Все посмотрели и показали. Один Мойша не стал показывать.
    — Почему? — спросила учительница Мойшу.
    — Ну, — ответил Мойша, — если Бога нет, так нет, а если есть, то зачем идти на принцип?

  • Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
    — Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? Дети:
    — Бетонная стена.
    — Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
    — Корова.
    — Правильно. Но еще это может быть стог старого сена... Вовочка (с задней парты):
    — Или куча дерьма!
    — Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
    — А можно я тоже спрошу? Учительница (с опаской):
    — Ну, попробуй...
    — Что бы это могло быть — когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь — мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку):
    — Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

  • Леша, у тебя замечательное сочинение! — говорит учитель — Но почему ты его не закончил?
    — Потому что папу срочно вызвали на работу.

  • Учитель пения, войдя в класс:
    — А где мой стул?
    Класс молчит.
    — Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн.

  • В этом году моя дочь Катя пошла в 1—й класс. Первое родительское собрание, учительница попросила родителей занять места своих детей, подхожу к парте дочери, а на моем месте уже сидит незнакомый мужчина, место рядом свободно. Я села с ним рядом. Ну, думаю, наверное это папа Катиного соседа по парте, познакомиться надо, все—таки дети вместе учатся. Стала ему представляться: "Я Катина мама!" Его ответ меня ввел в шоковое состояние: "А я Катин папа!" Только потом я сообразила, что в классе четыре Кати.

  • Учительница младших классов:
    Дети, я знаю, что на уроках вы постоянно шлёте друг другу эсэмэски, потому что в вашем возрасте никто просто так не смотрит себе между ног и не улыбается...

  • На улице к мужчине подходит милая женщина:
    — Мне кажется, вы — отец одного из моих детей
    Мужчина с ужасом:
    — Я?!
    — Успокойтесь, — отвечает женщина, — я учительница.

  • Тонет Титаник, на борту учитель, юрист, католический священник.
    Учитель:
    — Надо спасать детей!
    Юрист:
    — В жопу этих детей!
    Священник:
    — Вы думаете мы успеем?

  • Ученики пишут диктант. Учительница диктует:
    — «Я люблю наблюдать за полетом птиц…»
    Олег спрашивает:
    — А если я не люблю наблюдать за полетом птиц, мне тоже писать?

  • Учитель спрашивает класс:
    Дети, какая птица не вьет гнезд.
    Кукушка, — отвечает Вовочка.
    — Почему?
    — Потому, что она сидит в часах.

  • Учительница объясняет детям деление. Написала на доске 2:2 и спрашивает:
    Дети, кто знает, что это означает?
    Вовочка:
    — Ничья!

  • 20—е годы. Учительница объясняет детям, что Бога нет.
    — Теперь, дети, вы убедились, что Бога нет?
    — Да.
    — Тогда поднимаем все руки вверх и покажем Боженьке фигу.
    Один мальчик рук не поднял.
    — А ты почему не поднял руки?
    — Если Бога нет — то зачем зря руками махать? А если он есть — то зачем понапрасну сердить?

  • На уроке в школе учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает детей:
    — Что это? Весь класс хором:
    — Жопа! Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору. Через минуту в класс заходит директор:
    — Эх, как вы могли? Такую учительницу до слез довели! И жопу на доске нарисовали!

  • Учительница перед контрольной:
    — Петров! Я, надеюсь, что не увижу, как ты сегодня списываешь?
    — Я тоже надеюсь, МарьИванна…

  • Урок атеизма в школе, учительница говорит детям:
    Дети, кричите в небо — Бога нет! Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает:
    — Почему ты молчишь?
    А он ей и отвечает:
    — Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто—то есть, то зачем портить отношения?

  • Учитель:
    — Ну что дети,какие звуки мы слышали сегодня на ферме?
    Дети:
    — Мууууууууу
    — Кря кря кря
    — Бееееееееее
    — А ну съ*бался с трактора нах*й!

  • На уроке истории учительница спрашивает:
    — Дети, кто такой Спартак?
    — «Спартак» — чемпион! — отвечают дети.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 401

Вам будет интересно: