21 Апреля 2023 06:04
  • Учитель спрашивает учеников:
    — Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
    — Я не слышу, Иван Сергеевич.
    Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
    — Сколько будет 7х7?
    — Не слышу, Иван Сергеевич.
    — Врешь. А ну давай поменяемся местами?
    Вовочка заходит за учительский стол испрашивает:
    — Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
    — Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

  • Учительница на уроке:
    — Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?
    Маша:
    — Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
    Петя:
    — А я — Александра Матросова!
    Вовочка:
    — А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!

  • Здравствуйте, дети. Я ваш новый учитель, но сегодня мы не будем ничего учить, потому что ничего из этого вам не пригодится, все равно вы все умрете.

  • Учительница упрекает Вовочку:
    — Вовочка, ты опять опоздал в школу!
    — Учиться никогда не поздно!

  • Учитель преподает курс истории 20 блондинкам. Первый вопрос:
    — Где находится Америка на карте?
    — Николь, одна из блондинок, встает и находит ее местоположение на карте.
    — Молодец, сказал учитель.
    Второй вопрос:
    — Кто открыл Америку?
    19 блондинок резко встают и хором отвечают:
    — Николь!

  • Урок русского языка:
    — Дети придумайте предложение со словами "вскоре"и"потому что".
    Машенька тянет руку:
    — Вскоре пойдет дождь, потому что на небе много туч.
    — Хорошо
    Говорит учительница:
    — А теперь ты Вовочка.
    — Бабушка взяла газету.
    — Ну и что.
    — Вероятно пойдет в туалет, потому что она читать не умеет.

  • Урок русского языка:
    — Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что".
    Машенька тянет руку:
    — Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч.
    — Хорошо, — говорит учительница, — а теперь ты, Вовочка.
    — Бабушка взяла газету.
    — Ну и что?
    — Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.

  • В школе мальчик Петя не выдержал фразы учительницы: «К доске выходит... К доске выходит...» и умер от сердечного приступа.

  • Урок английского. Учительница опрашивает учеников:
    — Иванов, ду ю спик инглиш?
    — Чаво?
    — Садись, 3.
    — Петров, ду ю спик инглиш?
    — Чаво?
    — Садись, 3
    — Сидоров, ду ю спик инглиш?
    — Yes, mу teaсhe, i'm good sрeak EnglisН.
    — Чаво?!!

  • Мальчик говорит маме:
    — Я не хочу идти в школу.
    — А чего так?
    — Да ну ее, в баню. Опять Синицын будет лупасить книжкой, Петров из рогатки стрелять в меня, а Смирнов будет драться.
    — Ну, сын, ты обязан сходить в школу, — говорит мама. — Во—первых, ты уже большой, сорок лет уже, а во—вторых, ты же учитель.

  • На уроке анатомии учительница спрашивает Вовочку:
    — Расскажи нам о человеческом сердце.
    — Ну — отвечает Вова — У сердца есть ноги...
    — Как это так? — удивляется учительница.
    — Ну... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце мое, раздвинь свои ноги!".

  • Вовочка опоздал в школу. Заходит в класс и молчит.
    Учительница:
    Вовочка, выйди и зайди как твой отец.
    Вовочка выходит и заходит, хлопает дверью и говорит:
    — Ну что суки, не ждали!

  • 1945 год. Урок в немецкой школе.
    — Ганс, проспрягай глагол «бежать».
    — Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит…
    — А «они»?
    — А они наступают, господин учитель!

  • Учитель:
    — Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
    — Как Петрова с лестницы свалилась!

  • Учитель:
    — Иванов! Твой отец из дома выезжает со скоростью 70 км/ч. Его друг, находящийся в 2 км от твоего отца выезжает со скоростью 60 км/ч. Где и когда они встретятся?
    Вовочка:
    — В ближайшей пивной до утра!

  • Учитель физики:
    — Ребята, когда в темноте во время грозы вы гладите кота против шерсти, что вам бросается в глаза?
    Вовочка тянет руку:
    — Кот!

  • На уроке учительница спрашивает у детей:
    — Петя, что можно получить от курочки?
    — Мясо.
    — Маша, что можно получить от курочки?
    — Яички.
    — Ну Вовочка, а ты что скажешь?
    — Не знаю.
    — Ну на чем ты спишь?
    — На лавочке.
    — А под голову, что кладешь?
    — Валенок.
    — Ну а папа твой, на чем спит?
    — На полу.
    — А под головой у него что?
    — Второй валенок!
    — Ну а дедушка на чем спит?
    — На печке!
    — А под головой у него?
    — Подушка!
    — Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
    — Пиндюлей!

  • Учительница:
    — Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
    Вовочка:
    — А потом, Мариванна, какая—нибудь зараза возьмёт и раздавит.

  • Hа уроке природоведения учительница спрашивает:
    — Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
    Встает Вовочка:
    — Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!

  • Учительница географии в течение года, каждый урок, просила показать Италию, пока дети не скинулись на новые сапоги.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 401

Вам будет интересно: