21 Апреля 2023 06:04
  • Вовочка, придумай предложение с глаголом "иметь".
    — Верку Перепёлкину может иметь любой мужчина.
    — Вот наглец! Вон из класса!
    На перемене учительница выходит в коридор и замечает, что Вовочка уплетает плитку шоколада.
    — Кто дал тебе шоколад?
    Директор школы. Он спросил, за что меня выгнали с урока, и записал адрес Перепёлкиной.

  • Новый учитель русского языка и литературы:
    — Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами — получит в рыло без всякого базара!!!

  • Учительница спpашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова?
    — А вы знаете Сеpого, Зубатого и Куню?
    — Hе знаю, — отвечает ошарашенная учительница.
    — Hу так и нечего меня своей бандой пугать.

  • «А что вы там смеётесь? Давайте вместе посмеёмся!» — именно после этих слов у школьного учителя началась наркозависимость.

  • Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна.
    — Дети, что мы проходили на прошлом уроке?
    — Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
    — Ну, и скажи—ка нам, Петрова, что же такое, эта геометрическая прогрессия?
    — Геометрическая прогрессия — это когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
    — Ос—та—вь свои девичьи фантазии Пет—ро—ва!!!

  • Учительница:
    Вовочка, ты можешь назвать какое—нибудь слово с буквой "эль".
    — Конечно: эльф.

  • На уроке рисования учительница смешала синюю и желтую краски и получился зеленый, дети решили, что она ведьма и сожгли ее.

  • В школе учительница спрашивает сына нового русского:
    — Какая твоя любимая книга?
    Карлсон и его крыша!

  • После очередной двойки по русскому языку, Коля обозвал учителя конем в пальте.

  • Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает:
    — Как дела, сынок?
    — Учительница музыки вызывает тебя в школу.
    — А что ты натворил? — спросил отец.
    — Все пели песню "Какой у парня был конец", а я еще и показывал.

  • Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
    Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
    — Hет, аэродромик!

  • На уроке химии учительница спрашивает:
    Катя, у тебя какого цвета жидкость получилась?
    — Красненькой.
    — Правильно, садись — пять. Нина, а у тебя какого цвета?
    — Желтая.
    — Не совсем правильно, садись — четыре. Вовочка, а у тебя какого?
    — Черного!
    — ВОВОЧКА — ДВА! КЛАСС — ЛОЖИСЬ!..

  • Учительница спрашивает в классе:
    — Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас.
    Вовочка:
    — До революции говорили:
    — Пошел вон! А теперь говорят:
    — Приходите завтра!.

  • — Папа, по—моему, наша учительница в тебя влюбилась!
    — С чего ты взял, сынок?
    — Она опять вызывает тебя в школу!..

  • Школьники после экзамена учителю:
    — Ну, наконец—то мы сдали!
    — Нет, это я сдался!

  • Приходит в гости к учителю химии приятель:
    — Дружище! Я смотрю, вы организовали у себя отличную лабораторию!
    Учитель:
    — Увы, дружище, это всего лишь туалетный столик моей жены.

  • Учительница поднимает Вовочку и говорит:
    — Вова, расскажи нам стишок!
    Вовочка гордо выходит к доске и начинает рассказывать:
    — Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка ебутся на льду...
    — Садись Вовочка, плохо!
    — Конечно плохо — лапы скользят.
    — Садись! Два!
    — Конечно, два! Хули там третьему делать!

  • Поехал класс в колхоз. Все на поле работают, один Абрам стоит в поле и вертит в руках лопату. К нему подходит учитель:
    — Абрам, ты почему не работаешь?
    — Да вот понимаете никак не могу найти где у лопаты мотор.
    — Ты что козел, где ты видел лопату с мотором?
    — А где Вы видели еврея с лопатой?

  • Учительница вошла в класс, села, взялась за виски — голова болит. Слабым голосом спрашивает:
    — Дети, какой урок по расписанию?
    — Математика.
    — Пишите условие:
    — Две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче — на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

  • — И все—таки она вертится, — сказала учительница русского языка Мариванна и поставила Леночке двойку по поведению.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 401

Вам будет интересно: