21 Апреля 2023 06:04
  • Учительница литературы потеряла среди книжек и тетрадок обед, телефон и молодость.

  • Учитель пришел к провинившемуся домой:
    — Мама дома?
    Ученик:
    — Еще не пришла.
    — А папа?
    — Тоже спрятался.

  • Итоги прошедшего года: отцовский ремень с пряжкой признан лучшим учителем года.

  • Учительница:
    — Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.
    Отец ученика:
    — Он их что, поет???
    Учительница:
    — Нет, насвистывает.

  • Вовочка отвечает на уроке зоологии:
    — Длина крокодила от головы до хвоста — 5 метров, а от хвоста до головы — 7 метров...
    — Подумай, что ты говоришь, — перебивает Вовочку учитель.
    — Разве так бывает?
    — Бывает, — отвечает Вовочка.
    — Например, от понедельника до среды — два дня, а от среды до понедельника — пять!

  • Школа идет урок английского языка. Учитель дает задание:
    — Напишите коротенькое сочинение — тема “Мой родной город Москва”. Весь класс сосредоточенно пишет, пыхтит, старается. Внезапно руку тянет Вовочка.
    — Что такое, Вова? — спрашивает учитэл.
    — А как на английском будет “понаехали”?

  • В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
    — Дети, запомните:
    — Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
    Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
    — Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
    — Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто—то есть, то зачем портить отношения?..

  • Учительница:
    — А где наш классный журнал?!!
    Вовочка:
    — Да что в нем классного—то? Вот «Плейбой» — это да!!!

  • Учитель спрашивает:
    — Какое тут время: я кашляю, ты кашляешь, он кашляет, мы кашляем...
    — Зимнее! — донесся голос с задней парты.

  • Вовочка, учительница жалуется, что ты играешь в карты на деньги.
    — А на что, спрашивается, ты покупаешь себе водку?
    — Да ладно, я что, против? Ты только учительницу не обыгрывай сильно.

  • Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения учеников на тему "Как я провёл лето": теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

  • Вовочка послал своей учительнице записку:
    — Я вас люблю!
    Учительница отвечает:
    — Терпеть не могу детей.
    Он ей вновь пишет:
    — Гарантирую — детей не будет!

  • Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает:
    — Почему опоздал???
    Вовочка:
    Картошку жарил
    Учитель:
    — Что честно?
    Вовочка:
    — ДА
    Учитель:
    — Ладно, садись.
    Через пять минут открывается дверь в класс.
    Учитель:
    — Картошкина, ты почему опоздала!!!

  • — Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? — спрашивает мать сына.
    — А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.

  • — Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
    — Почему?
    — Да в сочинении "Как я провел лето" я написал:
    — Спасибо, хорошо!

  • Вовочка в школе ни в зуб ногой.
    — Почему ты не сделал уроки? — спрашивает учительница.
    — Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
    — Мать твою я видела, а кто твой отец?
    — Вот это—то они все время и выясняют...

  • Урок алгебры. Учительница задаёт вопрос:
    — Вовочка, вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаёшь 50 долларов Машеньке, 50. Леночке и 50. Наташеньке. Что у тебя будет?
    — Оргия.

  • Учительница в классе:
    — Вовочка, ты опоздал! Вот Машенька говорит, что вышла одновременно с тобою, но она уже в классе!
    — Естественно, — отвечает Вовочка, — ей только юбку одернуть, а мне кальсоны натягивать, ширинку застегивать... Студиоз.

  • Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:
    — Машенька, а у тебя дедушка воевал?
    — Да, Марь Иванна. Он был танкистом.
    — А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
    — Наверное, электриком.
    — ????
    — Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...

  • Вовочка:
    — Мам, а почему я выше всех в классе?
    Мама:
    — Ты же учитель!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 401

Вам будет интересно: