21 Апреля 2023 06:04
  • Вовочка, вернувшись домой после уроков:
    Папа, сегодня в школе родительское собрание... Но только для самого узкого круга.
    — Для самого узкого круга? Что это значит?
    — Будут только учитель и ты...

  • 2 сентября учительница обращается к первоклассникам:
    — Ребята, у вас есть ко мне вопросы?
    Вовочка:
    — Мариванна, а когда каникулы?

  • Вовочка получил "двойку" по физкультуре. Отец спрашивает:
    — За что тебе учитель поставил двойку?
    — А он попросил меня обложить козла матами. Ну, я и обложил...

  • Учительница на уроке:
    — Какие самые полезные птицы для человека?
    Сергей:
    — Жаренные, Мария Ивановна.

  • Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет только один день. С задней парты голос:
    — Вот лафа! Всю жизнь день рождения!

  • Вовочка спрашивает у учительницы:
    Марь Иванна, а во сколько лет умирают ослы?
    — Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Плохо себя чувствуешь?

  • Приходит Вовочка со школы, а мама у него спрашивает:
    — Ну что сегодня нового в школе было?
    — Наша учительница клей несла, подскользнулась, упала и преклеелась!
    — Какой ужас! Ну вы её хоть отодрали?
    — Конечно! А некоторые даже по ДВА раза!!!

  • Учительница спрашивает у Вовочки:
    — На что будет похож Ваня, если поставить его головой вниз?
    Вовочка отвечает:
    — На вешалку
    Учительница:
    — А Таня?
    Ответ:
    — На копилку.

  • Учительница:
    — Ребята, если кто—нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет.
    Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
    — Ваши волосы, Марь Иванна.
    — Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
    — Ваши глаза, Марь Иванна.
    — Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
    — Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
    — Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
    — Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе прокто—гинекологом.

  • На уроке: Учительница:
    — Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным?
    Вовочка:
    — Конечно правда Марья Ивановна!
    Учительница:
    — Приведи пример!
    Вовочка:
    — Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на папином лексусе ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.

  • Идёт экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстаёт чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности. Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами:
    — Вы кто?
    — Учитель.
    — За что же вы оказались в аду?
    — Ну что вы, разве это ад?..

  • Учительница просит учеников рассказать какую—нибудь необычную историю.
    Вовочка:
    — Позавчера на даче мой папа упал в колодец.
    — О, Господи! Я надеюсь, сейчас с ним всё нормально?
    — Ну, я думаю, что да: вчера он уже никого не звал на помощь.

  • Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей.
    — Что случилось?
    — На меня напал вооруженный бандит!
    — Боже! И что он сделал?
    — Отнял домашнее задание...

  • Учительница на родительском собрании высказывают одному из родителей:
    — Вы знаете, ваш сын…
    — Что случилось?
    — Нет, он хороший мальчик… Но уж больно много неприличных песенок знает.
    — Он их что, поет?
    — Нет, насвистывает…

  • Учительница спрашивает:
    — Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
    Женя:
    — Я накормил голодного котёнка!
    Миша:
    — А я погулял с соседской собачкой!
    Вовочка:
    — А я..., а я накурил грустного попугая!

  • Учитель музыки говорит ученику:
    — Моня, ты должен больше играть на пианино!
    — Куда уже больше, Наум Соломонович? Седьмой сосед уже повесился!

  • Ученик опоздал на урок. Учитель:
    Ваня, почему ты опоздал?
    Мама рубль потеряла.
    — А ты—то тут при чем?
    — А я на нем стоял.

  • На уроке анатомии учительница спрашивает Вовочку:
    — Расскажи нам о строении человеческого сердца.
    — Ну... — отвечает Вовочка.
    — У сердца есть ноги.
    — Как это так? — удивляется учительница.
    — Ну, Мариванна... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда:
    — Сердце моё, раздвинь ноги!

  • В первом классе учительница спрашивает ученика, вызванного к доске:
    — Ну, Вовочка, сколько цыплят на картинке?
    — Один, два... ничерта себе!
    — Опять ты остаёшься на второй год!

  • Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
    — Хотела бы я хоть три денька побыть твоей матерью! Я бы тебя быстро перевоспитала!
    — Хорошо, — ответил Вовочка, — я поговорю с папой, может он согласится.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 401

Вам будет интересно: