21 Апреля 2023 06:04
  • Вовочка вбегает домой из школы и кричит:
    — Мама! У нас учительница глупая!
    — Почему? — удивляется мама.
    — А она, ты только представь себе, не может без обертки отличить "Марс" от "Сникерса"!

  • Учительница спрашивает у Вовочки:
    — Почему из яйца появляется цыпленок?
    — Боится, что из него сделают яичницу!

  • Приходит, как—то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
    — Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
    — Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня у ворот рая апостол Павел, а разговаривать—то с ним надо ведь на латыни.
    — Так вы, может, и в ад попадете.
    — А немецкий я уже выучил.

  • Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.

  • Учительница географии попросила Иванова показать Рим, и уже вечером пара, бросив всё, мчалась в город любви.

  • Сын жалуется отцу:
    — Учительница по математике, сказала мне что я совершенно не смыслю в ее предмете и поставила мне в дневник какую—то цифру...

  • "Каждой твари по паре!", — в гневе закричала учительница и открыла журнал.

  • На уроке биологии. Учительница:
    — Вовочка, ну—ка не вертись—ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.

  • Учительница:
    — Вовочка назови 2 местоимения.
    Вовочка:
    — Кто? Я?
    Учительница:
    — Правильно, Вовочка.

  • Учительница знакомится с учениками.
    — Как тебя зовут?
    — Катя.
    — Не Катя, а
    Екатерина.
    — А тебя?
    — Женя.
    — Не Женя, а
    Евгений,
    — А ты кто у нас?
    — Еборя!

  • В самолете сидит женщина с пятилетней внучкой. Когда она узнала, что их соседка — учительница, то тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки обратного счета. Она с готовностью затараторила:
    — Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...
    — Замечательно, — похвалила ее учительница.
    — Ты выучила это в детском саду?
    — Нет. У микроволновой печи.

  • После контрольной по математике учительница говорит Вовочке:
    — 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22!! Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями?
    Вовочка:
    — Вот приглашения от 20—ти ресторанов!

  • Хитрый учитель ОБЖ специально неразборчиво говорит на уроках, чтобы после ядерной войны остался он один и стал прародителем новой цивилизации.

  • Учительница в классе:
    — Петя!
    — А!
    — В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
    — Ну 5...
    — Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
    — А!
    — В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
    — Ну 3...
    — Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
    — Марья Ивановна, 2+2 = 4
    — Молодец, Вовочка, будешь инженером!
    — Марья Ивановна!
    — А!
    — В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!

  • Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
    — Какой это угол — острый, прямой или тупой?
    Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:
    — Такой же, как ты!
    Вовочка радостно:
    — Этот угол КРУТОЙ!

  • — Ну, как твои дела в школе?
    — Плохие. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает…

  • Учитель:
    Вовочка, если ты найдешь два мешка, один с умом, а другой с золотом..., какой из них ты выберешь?
    — С золотом, конечно!
    — А я бы с умом!
    — Ну это кому чего не хватает!...

  • Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему — учитель ОБЖ:
    — Я тебя отучу курить, паразит!
    — Иван Иваныч, честное слово, я не курю!
    — А зачем тогда тебе зажигалка?
    — А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
    — А... Тогда извини!

  • Маленький Билли принес учительнице письмо от матери:
    — Дорогая мисс Пибоди, — читает учительница, — не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из—за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: «Неужели было такое благодатное время?»

  • В школе. Учительница спрашивает Изю.
    — Как образовать множественное число от слова "стекло"?
    — Дребезги.
    Ответил Изя.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 401

Вам будет интересно: