Анекдоты про учеников

21 Апреля 2023 06:07
  • Учительница диктует задачу:
    — 30 учеников съели 120 яблок, 150 слив и 60 абрикосов. Вовочка, ответь, что будет у каждого?
    — Расстройство желудка!

  • Урок физкультуры в грузинской школе. Учитель командует ученикам:
    — Вдох! Выдох! Вдох! Выдох!
    — Фу!.. Вано! Ты опят не тем дырком дышешь!

  • Учитель:
    — Ребята, скажите, какого числа слово брюки: единственного или множественного?
    Ученик:
    — Сверху — единственного, а снизу — множественного.

  • Учитель отнимает у ученика «Плейбой»:
    — Хочу видеть завтра твоих родителей!
    — А чего до завтра ждать? Вот они — страница 42—43!

  • Учительница ученику:
    — Закрой рот!
    — Дует?

  • — Петров, к какой группе можно отнести очковую змею?
    — К близоруким, — говорит ученик.

  • — А ваш ученик Петя Иванов умный мальчик?
    — О, конечно! В прошлом году он даже номинировался на еврея!

  • Учительнице надоело делать бесконечные выговоры ученику за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
    — Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала.
    — Хорошо, — ответил мальчик, — я поговорю с папой, может, он согласится.

  • Новая учительница заходит в класс и говорит:
    — Здравствуйте, дети!
    Молчание.
    — Здравствуйте, дети!
    Молчание.
    — Здравствуйте, дети!
    Молчание.
    Учительнице надоело то, что дети молчат, и пошла за директором. Директор:
    — Привет, шнурки!
    Ученики:
    — Привет, башмак!
    Директор, показывая на учительницу:
    — Это наша новая подошва!

  • Учитель физики будит заснувшего ученика:
    — И кого ты видел во сне?
    — Ломоносова. Он вам, Петр Иванович, привет передавал!

  • Учитель:
    — Итак, твой отец задолжал 500 франков за квартиру, 250 — лавочнику, 150 булочнику и 600 франков портному. Значит?
    Ученик:
    — Значит, надо немедленно переехать в другой район.

  • Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:
    — Мустафа ибн Кемаль?
    — Здесь.
    — Якин бадр—Харетдин?
    — Здесь.
    — Алла—ин бар—Биер?
    — Учитель, правильно моё имя произносится «Аллен Барбье».

  • В школе учительница задаёт вопрос ученику:
    — У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто—то помогал?

  • Автошкола. Уроки вождения проходят на улицах города. Автоинструктор спрашивает ученика:
    — Вы что, не видели знак? Он показывает, что здесь можно ехать только в одном направлении!
    — А я что, разве еду в двух?

  • Учительница встречает на улице бывшего ученика:
    — Ну, Рома, и чем ты теперь занимаешься?
    — Метеорологией.
    — М—да—а—а... А ведь в школе ты был честным и правдолюбивым мальчиком.

  • Учитель на портрет К.Маркса:
    — Дети, вы все знаете этого гения, этого великого человека. Кто назовет его?
    Ученик:
    — Дык это наш дворник дядя Вася.
    Учитель в испарине:
    — Что вы ? Это же...
    — Да не. Посмотрите — наш новый дворник.
    Учитель выбегает во двор. Там подметает двор тип полностью похожий на К.Маркса.
    — Знаете, милейший, это школа. Вы очень некстати похожи. Может лучше сбрить вам бороду?
    Дворник подумав:
    — Ну бороду сбрею, ладно. А умищще то куда девать?...Умищще то?!

  • Учитель:
    — Павлов, скажите, где находиться Сибирь?
    Ученик:
    — В Азии господин учитель.
    Учитель:
    — А каким путем можно туда попасть?
    Ученик: (подумав)...
    — Через окружной суд господин учитель!

  • На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте:
    — Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался!
    — Аппетит? От восхода солнца?
    — Надо же! А я думал — ты нарисовал яичницу!

  • Учитель спрашивает ученика:
    — Сколько лет человеку, рожденному в 1930 году?
    — Мужчине или женщине?

  • — Что означает формула Н2SO4? — спрашивает учитель.
    — Одну минуту, мосье, — задумывается ученик, — слово вертится у меня на языке.
    — Быстрее сплюнь, — пугается учитель, — это же серная кислота.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 156

Вам будет интересно: