Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Реклама:
    — У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги? Не отчаивайтесь!!! Бутылка водки, подаренная Вашему мужу, вернёт Вам былую свежесть и красоту...

  • Проснувшись утром в субботу, Штирлиц подумал:
    — Как хорошо вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели. Вроде и выпили немало, а голова совершенно не болит, да ещё суббота и воскресенье впереди!
    Голос Копеляна за кадром:
    — Он и не подозревал, что уже вторник...

  • Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
    — Смотри, Вася, в твой дом через окно вор лезет.
    — Пусть лезет... Жена подумает, что это я — так по роже надает, что забудет, за чем лез...

  • Пациент у психолога.
    — И это вы называете прогрессом??? Раньше я был Наполеоном, а сейчас — никто...

  • Сидят зеки:
    — Коля любит Мамбу!
    — Толя любит Мамбу!
    — И Серёжа тоже!!!
    Забитый негр из угла:
    — А Мамба вас ненавидит.

  • — Блин! Поехал на рыбалку, а сапоги то забыл. Что делать?
    — Ну и бухай, как дурак, босиком!

  • Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клаве.
    Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает свето—шумовая граната, за ней врывается спецназ — мужика мордой в клаву, ствол к голове, и дикие
    крики спецназовцев:
    — Вы пособник Бен Ладана!
    — Вы связаны с Аль Каидой!
    — Вы финансируйте международный терроризм!!!
    Мужик, чуть повернув голову:
    — Ну ни хуя себе — пообщался на «Одноклассниках»...

  • Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

  • Люблю, знаете ли, стоять у парикмахерской и, когда люди оттуда выходят, говорить: "Что ты наделал?!".

  • Вчера мы были задержаны на границе сознания. При задержании было изъято 2 килограмма стереотипов, 3 пакета ярлыков и целая туча высокопрочных шаблонов.

  • — Привезли комп на «разобраться». Жалобы — странные звуки при работе.
    — Разобрал...
    — Такого испуганного хомяка я видел первый раз в жизни!

  • Что это за столбы стоят?
    Это эстонцы бегут!

  • Виталия Кличко спрашивают:
    — Виталий, вы любите компьютерные игры?
    — Конечно!
    — И какой ваш любимый герой компьютерных игр?
    — Палка из тетриса.

  • Поручик Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне. Наташа:
    — Ох, война, война. Холод, голод.
    — Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
    — За что? Неужели за яйца?
    — Да нет, за шею.

  • Ты как снежинка: такая нежная, пушистая, холодная, бессердечная тварь!

  • Украинец приходит в загс с новорожденныи сыном и заявляет:
    — Вот хочу младенца зарегистрировать!
    — Пожалуйста. Какое для него имя вы выбрали?
    — Гривна.
    — К сожалению, под таким именем мы его никак не можем зарегистрировать. Это ведь не имя, а название денег!
    — Это почему ещё?! Значит, Франками и Марками детей называть можно, а Гривнами нет?!

  • Проходил медоосмотр, захожу к психологу, стоит 4 стула, он говорит сядь на средний... и кто из нас псих?

  • В конкурсе на лучший первоапрельский розыгрыш, проводимый радиостанцией “Свобода”, победил президент России Владимир Путин. Он лично позвонил в тюрьму бывшему олигарху Михаилу Ходорковскому и сказал, что с него сняты все обвинения, с “ЮКОСА” сняты все претензии по налогам, и ему будет возвращена компания “Юганскнефтегаз”. До конца дня у Ходорковского было отличное настроение, да и у президента тоже.

  • — Как называется вид спорта ..ну когда с крыш прыгают?
    — Суицид

  • Значит было два друга. Один продавал мотоциклы, а второй работал заведующим в морге.
    Вечер. Один звонит другому.
    — Слышь Вась, скоко ты сегодня мотоциклов продал?
    — Пять!
    — А, значит один ещё дето катается...

  • Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: "И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень".

  • Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём—то, подскакивает и восклицает:
    — Да за каким хуем я здесь сижу?!
    Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
    — Вы, дедушка, за мной...

  • — Доктор! Я на ночь съела конфетку, поругайте меня.
    — Сгори со стыда, жирное чудовище!

  • Маска для лица: Берется лимончик. В рюмочку наливается коньячок. Коньячок выпивается, лимончик съедается. Лицо блаженно улыбается и свежеет.

  • Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:
    — Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
    Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
    — Это — "ДОМ"!
    Муж разворачивается — шлеп жене подзатыльник:
    — О доме, дура, нужно думать, о доме!

  • Три подруги, побывав летом в различных санаториях, при встрече рассказывают друг другу, как отдохнули. Одна из них говорит:
    — Со мной познакомился доктор наук. Он 23 дня наводил обо мне справки, а на 24—й день объяснился в любви.
    — А со мной, — говорит другая, — познакомился кандидат наук. Он в первый же день объяснился в любви, а все оставшиеся 23 дня просил никому не говорить об этом.
    — Мне повезло больше всех, — сказала третья.
    — С первого же дня со мной познакомился слесарь—сантехник. Все 23 дня мы провели с ним в любовных утехах, причем настолько, что на 24—й день он выглянул в окно и воскликнул:
    — Вот так штука, да тут море есть!

  • В классе третьем мы наших одноклассниц не поздравили с 8 марта. Наша классная руководительница сказала:
    — Как же вам не стыдно, мальчики?
    — А они нас с 23 Февраля не поздравили!
    — Но ведь вы пока не военнослужащие!
    — А они ещё не женщины!

  • Мальчик Сережа, благодаря тому, что батя пьет "Балтику", раньше всех в группе научился считать от нуля до девяти.

  • Случай на барахолке:
    — Идет девка, вся навороченная от и до, непонятно, как она туда попала; следом идет лицо кавказкой национальности, ее "клеит".
    Она абсолютно не реагирует на его комментарии и приставания... В итоге он выдает следующую фразу:
    — Девушка — мы даже с тобой чем—то похожи!...
    Она, приподнимая очки, с интересом разглядывает его:
    — Вау!... Так ты тоже в рот берешь, да?...

  • Василий Иванович, там селяне старого педофила поймали!
    — Ну так расстреляйте.
    — Дык боязно. Он божится, что Ленина знал еще мальчиком!

  • Колобка ведут на расстрел. Колобок:
    — Чур в голову не стрелять!

  • В кабинет вбегает больной:
    — Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.
    — Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимает — пра—ва.
    — Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево, какая разница?

  • Андрей не знает, что такое "спам" и уже сейчас длина его пениса составляет 130 сантиметров.

  • День настал, улеглась сова спать в дупле. И вдруг страшный удар по дереву. Что такое? Опять удар — чуть дерево не рухнуло... Выглядывает сова из дупла и видит внизу здоровенного кабана.
    — Эй, сова, лети немедленно, Винни—Пуха зови. Скажи, что Пятачок дембельнулся!

  • У сисадмина спрашивают:
    — А вы часто по порно сайтам ползаете?
    — Нет, все необходимое в кэше нахожу.

  • — Есть ли у бомжа преимущества перед другими людьми?
    — Конечно есть!
    — Какие?
    — Если у бомжа найдут наркотики, то он получит бесплатное жилье и питание!

  • Лектор патетически вопрошает:
    — Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?!
    В тишине с последнего ряда раздается голос:
    — Первый муж моей жены!

  • — Дракон! Дракон! — кричали крестьяне на берегу.
    — Где? Где дракон? — вопрошала голова на длинной шее, высунувшись из озера и оглядывая прибрежные кусты...

  • — Абрам, как жизнь?
    — Плохо.
    — ???????
    — Моя жена спит с лордом Лестером.
    — Да уж, плохо.
    — Правда, я сплю с женой лорда.
    — Так это ж хорошо!
    — Хорошо?!? У меня от него уже двое детей!
    — Да, плохо...
    — Правда, и у его жены от меня двое детей.
    — Но тогда вы квиты?
    — Какое "квиты"? Я—то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.

  • — Что общего между Обамой и Порошенко?
    — Оба — шоколадные!

  • Чертова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком от которого пахло жареной картошкой... Не выдержала и укусила его!

  • Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает:
    — Что случилось Вовочка?
    — Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом,а брат спал со своей девушкой. Вот легли мы, а он и говорит: "Ты спишь?" Я отвечаю : "Да", он мне и врезал.
    На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.
    — Что на этот раз случилось, Вовочка?
    — Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит:"Ты спишь?" Я отвечаю:"Нет". Ну он мне и врезал.
    На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:
    — Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает:"Ты спишь?" Я молчу. Он опять:"Ты спишь?" Я молчу. Тогда он говорит своей девушке: "Раздвигай, поехали". А я спрашиваю: "А куда это вы на ночь глядя?"

  • Абрам звонит Мойше:
    Изя наш, педерастом оказался!
    — Что, взял деньги и не отдал?
    — Да не, в хорошем смысле...

  • Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

  • Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т. д. и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно!
    Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали...

  • Россиястрана, в которой надо оправдываться, если не пьешь.

  • Тренер велосипедистов:
    — И запомните, ребята! У нас в команде не существует слов «я не могу», «мне тяжело», «я устал». Есть только «я — ленивая скотина»...

  • В Челябинске отменили маршрутки, потому что ездить на них было очень опасно. Теперь челябинцы не думают об опасности, они думают как суметь влезть в автобус..

  • Женщина без капризов, как генерал без армии — форма есть, а эффект не тот...

  • Отец отчитывает 5—летнего:
    — Такой большой уже, матом скоро пора начинать ругаться, а до сих пор букву "р" не выговариваешь.
    — Не долго думая сын дал понять папе, что буква "р" для мата вообще не нужна.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц