Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Едет министр на служебной машине. Дорога дальняя, надоело. Говорит шоферу:
    — Пересядь, я сам поведу.
    Инспектор на посту останавливает машину, проверяет документы и отпускает, взяв под козырек. Напарник:
    — Кого он там везет?
    — Кого везет, не знаю. Но шофером у него — министр!

  • На приеме у врача. Пациент:
    — Доктор, у меня болят почки.
    Врач:
    — Одеколон пьете?
    Пациент:
    — Пью, не помогает.

  • Сижу пью кофе в кафе. Подходит парень и говорит: «Девушка, можно я за вас заплачу?». Ну, я не растерялась — достала квитанции за газ, свет, воду

  • Надеюсь, в аду есть отдельный котел для меня. А то не очень хочется с незнакомыми людьми в одном котле сидеть.

  • Порнофильмы культивируют целый ряд нереалистичных ожиданий от жизни: например, о том, как быстро к вам может приехать сантехник.

  • Детский крик из прихожей:
    — Ма—ам! Ма—а—ма—а! Мам!
    — Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
    Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме.
    — Мам, я тут в г@вно наступил. Где мне сандалик помыть?

  • Сара кричит Двойре:
    — Двойра, мой сифилитику тебя?
    Двойра падает в обморок, а из её окна высовывается разгневанный Изя:
    — Сколько раз повторять: не сифилитик, а филателист!

  • Директор нанимает на работу уборщицу. Задает вопрос:
    — Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
    — Туалет мужской, на два очка.
    — А если буква Ж и два нолика?
    — Это, соответственно, женскийтуалет на два очка. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н?
    Директор чешет репу:
    — Не знаю.
    — Это ООН — Организация Объединенных Наций. А вот в говне—то вы неплохо разбираетесь..

  • Терапевт — врач, который все знает, но ничего не умеет.
    Хирург — врач,который ничего не знает, но все умеет.
    — А вот патологоанатом — врач, который все знает, все умеет, но всегда чуть—чуть запаздывает.

  • Милиция нашла пропавшую жену и звонит мужу. Муж:
    — Да, я подавал заявление о пропаже жены, но ведь в нем не было ни слова о том, чтобы вы ее искали.

  • Учительница на уроке обращается к ученикам:
    — Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв "о"? Петя!
    — Болото.
    — Молодец. Кто больше? Маша!
    — Молоковоз.
    — Отлично, умница. Кто еще больше? Вовочка давай!
    — Гоооооооооол!

  • Человек, изнемогая от усталости и мороза, плетётся по тундре. Кончились силы, упал на землю и закричал во весь голос:
    — Лю—ю—ди—и! Помоги—и—те!
    Чукча в игле сидит и усмехается:
    — Как в Москве, так "чукча", а как в тундре, так "люди"!

  • Сиськи — наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.

  • Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни хрена у вас не получится.

  • — Торжественно клянусь, что замышляю только шалость!
    — Опять нажрёшься и будешь дебоширить?
    — Шалить.

  • В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился Мыс доброй Надежды!

  • Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит:
    — Мужики, извините, я могу здесь до такой—то улицы проехать?
    Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит:
    — Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю...

  • Увидел друга в порнухе для геев. Никогда ещё его тайна не была в большей безопасности.

  • Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тож в царапинах.
    Папа:
    — Сынок, что случилось?
    — Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод.... деток мало, а ёлка большая...

  • Деревенские будни.
    — Сёма, почему у нас цыплята все зелёные?
    — Потому что дед красит забор.

  • Адвокат:
    — Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

  • Заполняет Лужков декларацию о доходах. В графе «Недвижимость» пишет: кепка.
    Рядом стоит жена, мучается, не знает, что написать в графе «недвижимость». Лужков ей:
    — Опоздаем на банкет. Напиши просто — Москва.

  • Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся и делятся впечатлениями:
    — Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошел!
    — Ух ты!
    — А вон тот, на 180 в стену!!! На Ямахе!
    — Да—а—а—а!..
    — А этот на Кавасаки...
    — А этот с мотороллером чего тут делает?
    — А, этот... Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал...
    — ???
    — А потом рот закрыл, сглотнул и все... Острое отравление.

  • Мужчина на приеме у уролога. Уролог читает результаты обследования, хмыкает, вздыхает, охает, говорит:
    — Вот это да!!! В конце концов кладет карту обследования на стол и смотрит на мужика:
    — Я даже не знаю, как вам сказать...
    — Доктор, неужели рак?!
    — Нет, что вы!.. Но вы знаете, обследование показало, что у вас одно яйцо деревянное, а второе — металлическое...
    — Не может быть!!! (грустно оседает на стуле).
    — Вы знаете, сам первый раз такое вижу. А скажите, у вас с половой жизнью все
    нормально?
    — Да вроде...
    — А дети есть?
    — Есть. Двое. Мальчики. Буратино и Терминатор.

  • На первый взгляд покажется, что я еб*нутый, а потом я вам еще это и докажу.

  • Пилоту:
    — Легкого взлета и мягкой посадки.
    Таксисту:
    — Ни гвоздя, ни жезла.
    Гаишнику:
    — Ни стыда, ни совести.

  • — Вот, друг, дарим тебе на День Защитника Родины бейсбольную биту!
    — Да я совсем и не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок...
    — Друг, бери биту, иди на улицу — и выбери себе любой подарок!

  • Спрашивает ослик Иа у Винни—пуха:
    — Винни это правда, что Пятачка в армию забрали?
    — Да, в железном камуфляже с надписью тушонка.

  • Подарил Пятачок Винни—пуху на день рождения сотовый телефон. На следующий день Винни его спрашивает:
    — Ты чего мне вчера на день рождения подарил?
    — Сотовый телефон.
    — Я там ковырялся — ни сот, ни меда не нашел!

  • Если хочешь бутерброд, посмотри на свой живот.

  • Бобер...! Что надо сделать чтобы иметь такие же белые зубы...???
    Курить надо меньше, чтоб с бобрами не разговаривать....!

  • В школе.
    — Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
    — У меня в семье бабушка.
    — А у меня дедушка.
    — Пра—пра—пра—пра—прабабушка.
    — Но это же невозможно!
    — Во—во—во—во—возможно.

  • Прихожу домой, а в ванной страус.
    — Потом пригляделся, всё нормально — жена стирает.

  • Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:
    — Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!..

  • — Кто самая красивая девочка в классе?
    — Я.
    — Будешь моей девчонкой.
    — Но я не хочу.
    — Хорошо! Кто хочет быть моей девчонкой?
    — Я хочу!
    — Вот теперь ты самая красивая девочка в классе!

  • Даше 5 лет.
    Даша, быстренько надень тапочки, ты же кашляешь, — строго говорит мама.
    — А я и в тапочках кашляю, — грустно отвечает Даша.

  • — Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
    — Да! Это что, знаменитый аптекарь?
    — Да нет, это знаменитый физик!
    — А что он изобрёл?
    — Теорию относительности.
    — И что, её можно мазать на хлеб?
    — Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
    — И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?

  • Муж ругается с женой:
    — Почему ты никак не можешь понять? Нету такого понятия, как ТВОЕ! Все НАШЕ! Машина НАША, квартира НАША!! ВСЕ, ВСЕ, ВСЕ— НАШЕ!!!! Ну, что ты ты в шкафу копаешься, когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь?
    Жена удивленно поднимает голову и задумчиво отвечает:
    — НАШ лифчик!

  • Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает:
    — Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду:
    — Прошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место.
    Тут дед бабке как закатает в лоб:
    — Я говорил тебе — говно, а ты — засахарилось, засахарилось...

  • Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!

  • В казарму заходит прапор — рядовые построились у коек.
    Прапор:
    — Кто вчера пьянствовал?
    Все молчат.
    — Второй раз спрашиваю кто вчера пьянствовал ?!
    Все молчат, но вот вышел рядовой:
    — Я, тов. прапорщик.
    — Ты идёшь со мной опохмеляться, а все остальные на УБОРКУ!

  • Тамада на свадьбе:
    — Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! Стоп! Итак, победила невеста!
    Невеста:
    — А я не играла.
    — Тогда подарок отдадим жениху, ему пригодится!

  • Вчера стою на остановке. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".

  • 9 мая в Германии празднуется под лозунгом «Главное не победа, а участие!»

  • Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель — ты сам. Все остальные или лихачи, или тормозы.

  • Странное у нас сейчас время, когда прилагательное "голубой" стало существительным.

  • — Господин судья! Сколько лет мне да тут, если я убью свою тещу?!
    — 10!....А если еще и мою, то год!

  • 8—е марта — это как баня! Без веников нельзя!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц