Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Начал собирать рюкзак для путешествия по Западной Европе, но не учел, что завтра к 9 на работу.

  • На коварный вопрос девушки:
    — А сколько лет ты бы мне дал? всегда следует отвечать:
    — 17. Если она старше, получится комплимент, если младше — получится комплимент, если ей 17, то ты телепат.

  • — И как это вам удалось сразу в трех местах челюсть сломать?
    — А это несчастный случай на производстве, доктор. Понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу вечером смотрю — рядом люк канализации не закрыт. Ну, думаю, вдруг за выходные кто—нибудь в него свалится. Взял да и прикрыл его ковшом на выходные. В понедельник прихожу, завелся, поднял ковш, а из люка трое сантехников вылезают...

  • Домработница:
    Профессор, у дверей стоит какой—то нищий и просит что—нибудь ему дать.
    — Хорошо, дайте ему две задачи по геометрии.

  • Папа Карло жалуется Джузеппе:
    — Что—то Буратино совсем распустился.
    — Ну, что поделаешь — весна...

  • Шел Штирлиц по лесу. Вдруг видит в дупле дерева два горящих глаза.
    — Дятел! — подумал Штирлиц.
    — Сам ты дятел! — ответил Борман.

  • Россия — находка для мира моды: в ней даже природа постоянно заставляет менять гардероб.

  • Сидят двое влюбленных, листают журнал... его взгляд приковали странной формы солнечные очки. Девушка, окинув взглядом это чудо дизайна, комментирует:
    — Да... и какая гамадрила это будет носить?
    — Я бы одной гамадриле такие купил... да только другая потом задушит...
    — И кто же та счастливая гамадрила, которую бы ты одарил...?
    — Ты.
    — А кто же вторая?
    ЖАБА...

  • Изя лежит в кровати, накрылся с головой. Зовет громко:
    — Сара! Сара! Сара! Иди сюда скорее, я тебе вещь покажу!
    — Ой! Изя! Ну, что ты!
    — Иди скорее, скорее!
    — Иду! Иду! Баловник старый!
    Cнимая на ходу фартуки, лифчики, ныряет под одеяло к Изе. A тот, показывая ей часы, говорит:
    — Смотри Сара! Фосфор!

  • Вешают немца, русского и белоруса. Немец сразу умер. Русский долго дергался, но тоже умер. А белоруса как повесили, так он и висит живехонек. Его в недоумении снимают и интересуются самочувствием. На что он отвечает:
    — Да сначала немножко душно, а потом как—то привык...

  • Еда — самая несправедливая вещь на свете, — жалуется одна дама подруге.
    — Почему же?
    — Потому что кусок пирога я держу во рту максимально две минуты, в желудке — три—четыре часа, зато на бедрах он держится ужасно долго!

  • Недавно прочитала книгу которая перевернула мою жизнь, а потом по неосторожности прочитала другую и всё стало как прежде.

  • Муж говорит жене:
    —настоящий мужчина должен хоть раз в неделю не ночевать дома!
    Жена не растерялась:
    — Да! Правильно, чтобы другому настоящему мужчине было где переночевать!

  • Брови некоторых девочек выглядят так, будто их спонсирует Nike.

  • Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку:
    — Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!!!
    — Не, Марья Иванна, я завязал.

  • Жук, ну очень пьяный, выползает из кабака. Расставляет лапы, с трудом распрямляет крылья:
    — Аааажжжжжжжжжжжж....
    — Ааааааааажжжжжжжжжжжж.....
    — АААААААААААААААЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ, черт, опять домой пешком!

  • Жена разгадывает кроссворд и спрашивает у мужа:
    — Самый распространенный музыкальный инструмент у современной попсы — 6 букв?
    — Вообще—то, фанера, но попробуй еще гитару.

  • — Спать на спине вредно для лёгких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени.
    — Журнал «Здоровье» желает вам приятных снов.

  • Возвращается Буш из Европы в США. Долго летит, устал. Пришел в кабину летчиков, спрашивает:
    — Скоро долетим?
    — Минут через 15, если на то будет воля Аллаха.

  • Жена грузина родила ему сына. И вот он стоит под окнами роддома, она ему показывает ребенка. А ребенок весь такой лохматый. Грузин ее спрашивает:
    — Слышь, жена, ты мне его родила или связала?

  • Жена купила машинку для стрижки собак...
    — Не кусался только муж... На нём и тренировалась...

  • Мюллер встретил Шелленберга:
    — Знаешь, что Штирлиц орден Ленина получил?
    — Да.
    — Арестуй его!
    — Зачем?! Он же проставился...

  • У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:
    — Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему.
    На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
    — Ну как, что тебе сказала учительница?
    — Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.
    Отец, гневным тоном:
    — Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
    — А второго я приберег на следующую неделю.

  • — Дорогая, — обращается облысевший толстяк к женщине привлекательной внешности, — что я должен вам дать, чтобы добиться вашей любви?
    Наркоз...

  • Мужик забегает утром в магазин шаговой доступности:
    — "Я" томатного полтораху дайте, пожалуйста!..
    — Что? Не расслышала... — говорит продавщица.
    — Полтораху "Я"!

  • Магазин, в усмерть закусанная комарами девушка:
    — Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора?
    — Да, вот жидкость замечательная, очень надежно их отпугивает...
    — Да нет, мне надо чтоб они дохли, но не просто дохли — а чтоб при этом, суки, МУЧИЛИСЬ!

  • Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
    — Слысис, тебя как зовут?
    — Силеза.
    — А сколько тебе лет?
    — Навелное, ситыле.
    — А к зенсинам тянет?
    — Не—а.
    — Знасит, не ситыле, а тли.

  • Врач посоветовал чаще дышать свежим воздухом. Пришлось комп поставить прямо у открытого окна.

  • Чукча получил новую квартиру. К нему приходят друзья. Чукча им показывает:
    — Это — ванна, это — спальня, это — кухня.
    Показывает на газовую плиту.
    — Это — я не знаю, что такое, но зато каждый вечер я прихожу сюда, открываю кран и балдею!!!

  • Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает:
    — Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл. В ответ тишина.
    — Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно
    признался, и за это ему ничего не было.
    Выходит средний брат и говорит:
    — Это я папа.
    Отец хватается за ремень и давай его мочить. Сын кричит:
    — Папа, а как же Ленин, вишня?
    Отец:
    — Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...

  • — Как узнать гаишника—оборотня?
    — Он никогда не берёт взяток!

  • — Где я?
    — В вытрезвителе.
    — К чёрту подробности, город какой?!

  • — Зяма, правда ли, что у тебя есть братблизнец?
    — К сожалению, правда. Я появился на свет уже с конкурентом!

  • После того как при разгоне зомби—парада в Москве, несколько сотрудников ОМОН были укушены и сами превратились в зомби, сотрудники московского ОМОНА категорически отказываются разгонять гей—парад!

  • Встречаются два мужика.
    — Как жизнь?
    — Жена задолбала. Ругается, когда поздно домой прихожу.
    — А я заключил со своей пари. Если вечером не прихожу домой в обещанное время, значит, я проиграл и отдаю жене 5 долларов.
    — И она не ругается?
    — Нет, никогда. Наоборот, вскакивает с постели и радостно кричит: ”Опять ты проиграл! Гони баксы!”

  • Попали в одну камеру разбойник и хакер.
    Разбойник:
    — Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?
    Хакер:
    — Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
    Разбойник:
    — Да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка — денег—то офигенно много?
    Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д.
    Разбойник:
    — Ну ни фига себе, а как же ты попался?
    Хакер:
    — Брандмауэр засек и сработала защита..
    Разбойник:
    — Ах ты... Брандмауэр, твою мать... Всегда знал, что евреев опасаться надо..

  • Муж рассказывает в кругу друзей про вчерашнюю ссору с женой:
    — И за кем же было последнее слово?
    — Понятное дело — за мной! — гордо говорит он — Я сказал:
    — Хорошо, покупай...

  • Яша! Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут!
    — Ой, Моня, я тебя умоляю! Откуда такие выводы?
    — Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!

  • Женя, 4 годика:
    — Мама, можно я погуляю отсюдова и дотудова?
    Я:
    — В русском языке нет слов «Отсюдова и дотудова».
    Он:
    — А докудова есть?

  • Учитель спрашивает:
    — Васька, дую спик инглиш?
    — Шо—о?
    — Манька, дую спик инглиш?
    — Шо—о?
    — Микола, дую спик инглиш?
    — Ноу, ай донт спик инглиш.
    — Шо—о?

  • — А почему у казахов ноги кривые?
    — Дык 300 лет на русской шее сидим...
    — А глаза почему узкие?
    — Дык стыдно немного...

  • В мужском туалете справляют малую нужду негр и белый. Белый скосил взгляд и видит у негра конкретный орган и удивленно говорит:
    — Вот Это да...! Негр в ответ:
    — А у нас в деревне у всех такие.
    — Как? Почему?
    — Да вот понимаешь:
    — Рождается негритенок, ему сразу на орган вешают груз и с возрастом груз увеличивают.
    — Ясно.
    Они расходятся, а через месяц встречаются:
    — Ну, что получилось? — спрашивает негр
    — Не совсем, размер прежний, а цвет как у тебя.

  • Чтобы избавиться от крыс, Максим переоделся матросом и, ходя по квартире, кричал: «Мы тонем! Спасайся, кто может!»

  • — Доктор, я уже разделась...
    Девушка, я же вам уже сказал — я ветеринар.
    — Доктор, я ещё та кобыла!

  • — Мне кажется, ты ко мне неровно дышишь.
    Юля, не накручивай себя, я— астматик, отдай ингалятор

  • Кличко звонит Яценюку:
    — Сеня, привет, что делаешь?
    — Делаю вид, что всё хорошо, Виталя, не отвлекай.

  • Колхоз реорганизуют. А председателю жалко тепленького местечка. И подговорил он старую колхозницу выступить на общем собрании — похвалить колхозную жизнь. Ну, дали бабке Дусе слово. Она и начала:
    — Да я только в колхозе человеком себя почувствовала! Да я только в колхозе досыта наелась! Да я только в колхозе обулась—оделась. Да я за колхоз с крыши прыгну!
    Голос из зала:
    — Убьешься, дура!
    — Да и хрен с ним! Лучше уж сдохнуть, чем такую жизнь терпеть!

  • Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.

  • — У Сашки день рождения. Что будем дарить?
    — А может, айпад? А может, айфон?
    Саш, может, ты уйдёшь? Мы без тебя подумаем.

  • Носильщик на одесском вокзале:
    — Могу я взять ваш чемодан?
    Рабинович:
    — А что, разве я несу его неправильно?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц