Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Здравствуйте! Это социологический опрос. Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?
    — Ну—у... Накопительную часть пенсии я передал на поддержку отечественных банков, а социальную — на повышение благосостояния чиновников "Единой России".
    — Хм... Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?
    — Потому что меня никто не спрашивал!

  • Мужик впал в ступор застав в своей квартире любовника жены с незнакомой женщиной

  • Строил из себя благородного оленя, хотя был обыкновенным козлом.

  • Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо с ним какая—то лошадь.

  • Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит:
    — Вот по бревнышку пройдем и сразу привал. Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят — боятся. Вдруг видят — идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат:
    Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побахаешь! Он вернулся и стал их переносить на плечах. Несет последнего и на середине закачался — силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. Они ему:
    — Отец, ты что наделал?!
    Он:
    — А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше!

  • Работникам монетного двора, в виду отсутствия средств из—за кризиса, зарплату выдают производимыми ими деньгами.

  • Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из—за того, что как—то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как тот поцелует его в задницу.

  • — Что бы ты сделал, если бы узнал, что тебе осталось жить полгода?
    — Переехал бы жить с тещей. Полгода показались бы вечностью.

  • Мужик опоздал на работу. Начальник:
    — Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил?
    — Честно говоря, обкурился и разобрал.

  • На станции Бологое подрались продавцы шаурмы и шавермы.

  • Слышала, что у стильной женщины обувь и машина должны быть одного цвета.
    Купила себе жёлтые сапоги, чтобы к маршрутке подошли.

  • — Разрешено ли разговаривать с пятнадцатилетней девочке про половую тему?
    — Да, если желаешь увеличить собственный кругозор.

  • Я вот тут подумал: если Сердюков мог воровать из бюджета миллиарды рублей, то может мы платим слишком много налогов в этот бюджет?

  • Жил—был дед с бабкой в дремучей деревне. И решил дед на старость лет увидеть Москву. Сказано — сделано. Сел в поезд и поехал. Приезжает через неделю. Бабка к нему с расспросами:
    — Вань, где был? Что видел?
    — Был в Москве. Салют видел!!!
    — Вань, а что такое салют?
    — Ну, это словами не об сказать...
    — А ты об скажи, как сможешь.
    — Ну, значит, стоишь ты посреди Москвы, а вокруг ФУЛЯК!, ФУЛЯК!, а потом ОП ТВОЮ МАТЬ!!!! Мань, а ты чё плачешь—то?
    — Красотища—то какая!!!!!!

  • В троллейбусе две девчушки 15—16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
    — О, какие девушки симпатичные.
    Девушки смущаются:
    — Да прям уж симпатичные...
    Парень:
    — Ну ладно, шучу, шучу...

  • Пьяная компания гуляет в квартире. Хозяйке приспичило в туалет. И она вдруг оттуда кричит:
    — Откройте дверь! Откройте дверь!
    Мужчины, как истые джентльмены, рвут дверь в туалет. Она не поддаётся. Рвут сильнее, срывают задвижку. Хозяйка, сидя на унитазе, кричит:
    — Идиоты! Входную дверь! Там, кажется, кто—то звонит!

  • Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
    — Армия — это дебилизм!
    — Это почему же? — удивились жители деревни.
    — Завтра узнаете.
    В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
    — Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!

  • Штирлиц шел по красной ковровой дорожке, по бокам стояли люди и внимательно рассматривали его.
    — Инаугурация, — подумал Штирлиц.

  • Вопрос к студентам разных институтов: "Кого лучше иметь — жену или любовницу?"
    Студент медицинского ВУЗа:
    "Конечно жену — регулярно, стабильно и безопасно в плане здоровья"
    Студент педагогического ВУЗа:
    "Лучше иметь любовницу — никаких обязательств, свободная жизнь"
    Студент технического ВУЗА:
    "Лучше иметь и ту и другую! Жене говоришь, что пошёл к любовнице, любовнице — что к жене, а сам — к другу и... чертить—чертить—чертить!!!"

  • Судья спрашивает подсудимого:
    — Обвиняемый, это вы убили Иванова И. И.?
    — Нет, ваша честь!
    Адвокат, ваш подзащитный в курсе о наказании за дачу заведомо ложных показаний?
    — Естественно. Оно гораздо меньше наказания за убийство.

  • Маленький Серёжа на день рождения очень хотел собаку. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Серёжа посмотрел на подарок и говорит:
    — Я не понял, кого кому подарили?!

  • — Могу ли я видеть вашего шефа? — спросила женщина, открывая дверь, на которой висела табличка «Приемная».
    — Конечно! — ответил чиновник. — Шеф примет вас немедленно. Он никогда не заставляет прелестных дам ждать.
    — Прекрасно! Передайте тогда, что пришла его жена.

  • Штирлиц проснулся в комнате с зарешеченными окнами и на нарах. Он не помнил, когда и как здесь оказался. Думает если зайдут немцы скажу, что я штандартенфюрер Штирлиц, если зайдут русские скажу, что я полковник Исаев.
    Открывается дверь, входит милиционер и говорит:
    — Ну вы вчера и нажрались, товарищ Тихонов!

  • Два солдата убирают территорию части и один из них спрашивает другого:
    — А правда, что земля круглая?
    — Не скажи это старшине, а то ровнять заставит.

  • Из объяснительной:
    — Я, белокурая лахудра на Мазде повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно.

  • Приняли мужика на работу, сидеть на Останкинской башне и высматривать восход коммунизма. И зарплату ему дали 200р/мес. Сидит он, высматривает. Вдруг видит на Эйфелевой башне тоже мужик сидит, и что—то высматривает. Он того мужика спрашивает:
    — Ты что высматриваешь?
    Закат капитализма.
    — И сколько тебе платят?
    — 10000$ в месяц.
    Ну наш мужик поднял скандал. Говорит, что он таким важным делом занимается, а ему меньше денег платят, чем мужику на Эйфелевой башне. На это ему ответили:
    — Так у него работа временная, а у тебя постоянная.

  • Старая Одесса.
    — Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
    — Меня зовут Соломон Маркович.
    — Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?!
    — Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
    — Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
    — Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

  • Муж в суматохе сбора поездки в командировку невнимательно
    слушает наставления жены, которая напутствует его:
    — Купишь мне ночную сорочку и сетку для волос.
    Завершив дела по командировке, муж идет в магазин и, с трудом
    припоминая наказ жены, говорит продавщице:
    — Дайте мне женскую ночную сорочку с сеткой для волос.
    Продавщица отвечает ему с издевкой:
    — А может вам еще дать и мужские кальсоны с мешочком для яиц?

  • Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

  • — Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
    — Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
    — Блокировать надо. Или хотя бы не совать телефон в трусы.

  • В самолете сидит женщина с пятилетней внучкой. Когда она узнала, что их соседка — учительница, то тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки обратного счета. Она с готовностью затараторила:
    — Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...
    — Замечательно, — похвалила ее учительница.
    — Ты выучила это в детском саду?
    — Нет. У микроволновой печи.

  • Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.

  • Муж, вернувшись из командировки, застает у себя на балконе троих военных, пытающихся что—то рассмотреть в бинокль. На все его вопросы жена недоуменно пожимает плечами.
    — И что же вы тут делаете? — интересуется муж у самих военных.
    — Да вы не удивляйтесь, пожалуйста, — отвечает один из них, — тут у нас учения рядом, так по ошибке к вам десант забросили.
    Муж усмехается:
    — Чему уж тут удивляться после того, как на прошлой неделе у меня геологи нефть в унитазе нашли.

  • Планы на вечер:
    1. Прогнать кота, потому что он мешает.
    2. Переживать, что кот обиделся.

  • Кум, а какая разница между демократией и диктатурой?
    — Диктатура — это когда имеешь только то, что дают, а демократия — это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.

  • Снесла курочка дедушке яичко. Причем напрочь снесла.

  • — И воспылало государство платонической любовью к дальнобойщикам ...
    — Нет—нет — поиметь хотят вполне конкретно!!!

  • Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
    — Hе ешь меня, что хочешь сделаю.
    — Тогда соси.
    — Я не умею.
    — Соси как умеешь.
    — Хpум, хpум, хpум.

  • Ох, уж эти иномарки на русских дорогах. Вчера объезжал все ямы, сломал руль.

  • В классе:
    — Ребята, наш гость уходит. Что нужно сказать?
    — Слава Богу!

  • Сын, решив, что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его пятилетний сын спрашивает:
    — Ты записал адрес, куда ты отвёз дедушку?
    — Ты хочешь его навещать?
    — Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким…

  • Убитый Кеннеди приходит на тот свет. Открывает дверь и в ужасе шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым топором.
    — Нэ бойся, прахады, нэ тэбя жду!

  • Холмс и Ватсон гуляют по долине. Внезапно они слышат дикий вой.
    — Холмс, это воет собака Баскервилей?
    — Нет, Ватсон, — невозмутимо отвечает Холмс, — это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.

  • Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я скажу «тебя!». Я — хитрый.

  • — Родной, что это за нарядная коробка?
    — Это подарок, который Дед Мороз привёз самой красивой девушке в мире!
    — Ах!
    — Но, как видишь, я его выкрал, чтобы подарить тебе, носастая ты моя!

  • Любую депрессию надо встречать с улыбкой.
    Депрессия подумает, что вы идиот, и сбежит.

  • К вечеру синоптики обещают потемнение.

  • — Я сегодня учил уроки до 4—х часов ночи.
    — О—о—о, молодец!
    — В 3:50 начал...

  • Летит самолет. Один пассажир причитает:
    — Ой, мне плохо—о! Ой, сейчас стошнит!
    Сосед по креслу:
    — А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
    Мужик:
    — нажал. Ну и что?
    Сосед:
    — Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
    Мужик:
    — Твою маму! Мне плохо, меня сейчас стошнит! А она сама себе свет включить не может?!

  • Идет экзамен в мединституте. Молодой препод спрашивает у студентки:
    — Что у меня 12 см?
    — Хи—хи—хи (смущенно)
    — Иди, неуд!
    Вторая садиться та же история.
    Третья:
    — Двенадцатиперстная кишка.
    — Молодец!!! Отлично. Да и скажи подругам, что хи—хи у меня 25 см!!!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц