Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Вообще, "50 оттенков серого" это должен быть фильм про жизнь в Петербурге без наркотиков, а не вот это все.

  • Чиновники и служители культа никак не могут понять, ну как "Мерседес" может помешать вере, а вилла на Канарах — служению Родине.

  • — Кто первый полетел в космос на собаках?
    Чукчи.
    — Нет. Блохи.

  • Ресторан. Девушка спрашивает парня:
    — Как тебе удаётся так хорошо выглядеть? В чём секрет? Здоровое питание, занятия спортом?
    — Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.

  • Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил:
    — Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда—либо встречал.
    — Повторите, пожалуйста, — пропищала мышь.
    — Я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе.

  • Компьютерный магазин. Продали принтер. Звонок через несколько часов.
    Клиент:
    — Я у вас принтер купил, не могу установить его на компьютер.
    Продавец:
    — А вы руководство по эксплуатации читали?
    Клиент:
    — Нет конечно, я что идиот?

  • Блондинка говорит подруге:
    — Давай меняться магнитиками!
    — А у меня нет магнитиков на холодильнике.
    — Хм—м... Зачем тогда тебе нужен холодильник?

  • Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
    — Есть ли на борту пилоты?
    Салон замирает.
    Космонавты, летчики?
    Пассажиры немеют.
    — Ну, хотя бы прокуроры?
    Гробовое молчание...
    Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
    — У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

  • Из кабинет психотерапевта вылетает возмущенный клиент:
    — И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

  • Четверг — это уже почти пятница! Помни об этом в среду.

  • Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за сентябрь.

  • После экзамена студент поворачивается к своей соседке по столу и говорит:
    — Я сдал совершенно пустой лист бумаги. Ни фига не смог вспомнить!
    Девушка отвечает:
    — Со мной то же самое. Чистый лист сдала. Надеюсь, преподаватель не подумает, что мы списали друг у друга.

  • Беседуют две охотничьи собаки:
    — Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из—за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
    — Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
    — Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу «Бежим, придурок!»

  • По дороге к бабушке Красная шапочка устала и прилегла поспать. Рядом паслась корова. Она увидела девочку и по доброте душевной подумала:
    — Дам—ка я ей молока. Подошла и подставляет вымя ко рту. Шапка, не открывая глаз, бормочет:
    — Мальчики, только не все сразу.

  • Мужик просыпается утром с бодуна. В голове набат. Во рту кошки ночевали. Изо всех сил кричит:
    — Ша—а—а—арик!!! Ша—а—а—арик!!!
    Прибегает пёс, начинает лизать ему лицо. Мужик дышит псу в морду и, из последних сил:
    — Шарик!!! Ищи!!!

  • Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался:
    — Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!

  • — Давай просто полежим молча. В тишине.
    — Кто вы?!
    — Ну вот, ты всё испортила.

  • К врачу заходит мужчина, и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в другой кабинет. В другом кабине врач осматривает мужчину, читает записку, что—то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. По дороге тот заглядывает в записку и читает: "Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!"

  • Сдает один грузин на права. Вопрос:
    — Ти едэшь в горах. Справа — скала, слэва — обрыв....вперэди — два женщина — маладой и старый. Кого давить будэшь?
    — Канэчно старый!
    Плохо! Тормоз давить надо! Нэт тебе права, дарагой.....

  • Беседуют 2 охотника.
    — Каким порохом ты заряжаешь патроны, когда охотишься на дикого кабана?
    — Только дымным.
    — Он что, сильнее бьет?
    — Нет, но пока дым рассеется, я успеваю на дерево влезть.

  • Экскурсовод в зоопарке:
    — ... А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у неё чёрные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам: ”Не бухайте!”

  • На экзамене. Профессор:
    — На задних рядах! Прекратите передавать шпаргалки!
    Студенты:
    — Это не шпаргалки, мы в преферанс играем!
    Профессор:
    — Тогда прощу прощения.

  • Только повар может безнаказанно насолить любому.

  • — Он чихнул, значит, правду говорю!
    — Товарищ адвокат, у вас всё?

  • — Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, — жалуется пациент невропатологу, — Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил не правильно.

  • Два друга:
    — Представляешь, Сaню в армию зaбирaют!
    — Кaк? Он же этот... кaк его... его не возьмут.
    — Возьмут, возьмут — уж больно он полковнику приглянулся.

  • Девушка, вы так накрашены… Вам не жарко?

  • Приходит женщина в полицию и говорит:
    — Я хочу написать заявление на своего мужа.
    — А что он сделал? — спрашивает дежурный.
    — Он назвал меня кисой.
    — И что? Об этом мечтают многие женщины!
    — Да? А потом он скинул меня с 5—го этажа, решив посмотреть, приземлюсь ли я на все четыре лапы.

  • Муж обращается к жене:
    — Дорогая, я потрясен! Ты сейчас болтала с подружкой всего 20 минут.
    — Да подожди ты, я номер неправильно набрала!

  • Вечеринка:
    Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
    Вина.
    — Красного или белого?
    — Красного.
    — Итальянского или грузинского?
    — Итальянского.
    — Сухого, полусладкого или креплённого?
    — Иди на фиг! Давай водки!!

  • Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
    — Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
    — Да, конечно.
    — Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
    — Не знаю, не обращал внимания.
    — Ну, извините...
    Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
    — Ну ты и гад! Я из—за тебя неделю спать не могу: и так — и так неудобно!!!

  • Милиционер укоряет девицу легкого поведения:
    — Как же так, Никифорова? У вас отец — профессор университета!
    Мать — доцент! Как же вы стали валютной проституткой?!
    — Не поверишь, начальник — просто повезло!

  • — Доброе утро, моя принцесса. Не вставай, сейчас я принесу кофе в постель.
    — Зашибись. И минералку возьми, а то я вчера набубенилась нефигово

  • Разговаривают две подруги:
    — Слушай, я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин — это уже возраст?
    — Нет, возраст — это когда ты первым делом смотришь, где в вагоне свободное место.

  • Умерли русский и американец. Дьявол спрашивает их:
    — В каком ад пойдёте, в русский или в американский?
    — А какая разница?
    — В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
    Американец выбрал американский, а русский подумал:
    — Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?
    Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
    — Ну как у вас?
    — Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
    — А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

  • Еврей набирает номер цирка, но попадает в ЦИК:
    — Але, это цик?
    — Да, это ЦИК.
    — А какие сегодня будут хохмочки?
    — Адрес?
    Сказал адрес. Приехала черный тарантас и забрали еврея в НКВД. Отсидел немало
    и приехал, наконец, домой. Вновь набирает номер цирка, но попадает опять в ЦИК:
    — Але, это цик?
    — ЦИК на проводе.
    — А будут сегодня хохмочки?
    — Ваш адрес?
    — Нет, эту хохмочку я уже знаю!

  • — Доктор, ну поцелуйте меня!
    — Нет, не могу!Понимаете мы, врачи,пользуемся медицинской этикой, которая не позволяет нам целоваться с пациентками, да и спать с вами, честно говоря, мне тоже не следовало бы…

  • Как в мире может идти речь о логике, когда перед введением смертельной инъекции приговоренному к смерти, место укола протирают спиртиком.

  • Рабинович возвратился из поездки в Минск. Отведав домашнего тортика с чаем, он расслабился на диване и грит жене:
    — Ты знаешь, при возвращении с Минска я попал в довольно щекотливую ситуацию. Проходящий по поезду контролер очень странно на меня посмотрел.
    — Что ты имеешь в виду? — спросила жена.
    — Ну, понимаешь, он посмотрел на меня так, будь—то у меня нет билета.
    — Ну, а ты?
    — Ну, а я взглянул ему в глаза так, как будто он у меня есть.

  • Мальчик спрашивает: — Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь? — Чтобы быть красивой. — И через сколько лет это даст эффект?

  • Мысли российских спортивных чиновников:
    — Себя с сочинской Олимпиады пожизненно обеспечили, детей — с чемпионата мира по футболу, а вот что бы ещё такое для внуков придумать?!

  • В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой.
    Мама:
    — Сынок, почисти...
    Сын:
    — Пока шиштиш шажрут.

  • Ей нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

  • За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
    — Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно:
    — Туда—сюда, туда—сюда. И расслабьтесь:
    — Виолончель не терпит никакого насилия...

  • Москва. Ленинский проспект. Крайний левый ряд. Едет ГАИшный автомобиль со скоростью 60 км/ч. Сзади с превышением догоняет черный Ренж Ровер. Дважды вплотную подъезжает к заднему бамперу ГАИшной машины, давая понять, чтобы пропустили. Никакого эффекта. Ренж Ровер мигает фарами. Из ГАИшной машины в матюгальник:
    — Щаас кто—та дамигаецца!!.
    В Ренж Ровере опускается стекло, ставится на крышу мигалка и из своего матюгальника:
    — Щас кто—та даматюкаецца!!!

  • Приходит пациент к доктору и говорит:
    — Доктор, я вот не могу понять то ли у меня телевизор поломался, то ли со слухом что—то!!!
    — А что случилось?
    — Да вот сижу я вчера, значит, смотрю футбол по телеку, ковыряюсь гвоздём в ухе, а тут раз — и звук пропал!!!

  • Занятия в грузинской школе. Учитель:
    Гиви, скажи нам, что такое "ос"?
    — Это большой полосатый мух, учитель!
    — Нэт. Гиви. Большой полосатый мух — это шмел, а ос — это то, вокруг чего вертится Земля!

  • Военный дорожный полицейский был недоволен: дежурство на трассе подходило к концу, а он не задержал ни одного нарушителя правил дорожного движения. Мимо проехал грузовик, и полицейский решил последовать за ним на своем мотоцикле.
    — Они проехали около десяти миль, и водитель не дал ни малейшего повода для неудовольствия полицейского. Наконец полицейский решил остановить грузовик и выразить благодарность водителю за его исключительно осторожное управление машиной.
    Рядовой Смит посмотрел на полицейского осоловелыми глазами и сказал ему, еле шевеля языком:
    — Когда крепко выпьешь, надо ехать осторожно!

  • Сара, а ты знаешь, что мой муж умер сразу после свадьбы!
    — Как жаль беднягу, но хоть повезло — не долго мучился.

  • Бабы хотят быть любимыми, но западают на мудаков. Хотят быть худыми, но жрут по ночам котлеты. Мужики хотят пиво — мужики покупают пиво.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц