Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Доктор, те свечи, что вы мне прописали, безобразно горькие!
    — Вы что — их ели?!!!
    — Нет, в задницу засовывал!

  • Жора, на рыбалку надолго едете?
    — Не, на два ящика водки...

  • Бал в курятнике.
    — А теперь белый танец:
    Куры топчут петухов!

  • Мальчик засунул пальцы в розетку и замкнулся в себе.

  • Девушки, фотографируя себя голышом в зеркале на только что купленный новенький айфон, подумайте, ведь пройдет совсем немного времени и вам будет безумно стыдно..., за устаревшую модель своего телефона.

  • В последнее время Матроскин всё время еду пересаливает. Мы думали, что он влюбился. Оказывается, нет. Оказывается, что у нас соли слишком много, а срок годности к концу подходит…

  • Вначале не мог уговорить Софочку на анал, но расчет сколько денег экономится на противозачаточных расслабил ей сфинктер.

  • Мужик перед матчем «Динамо» — «Спартак» стоит и наглаживает динамовский шарф. Жена с обидой его спрашивает:
    — Что, сегодня опять «Динамо» играет?
    — Да, со «Спартаком».
    — Дорогой, ты, по—моему, свое «Динамо» любишь больше меня.
    — Я, по—моему, даже «Спартак» больше тебя люблю.

  • Блондинка говорит другой:
    — А я мечтаю, что появится когда—нибудь добрая фея и даст мне сто тысяч долларов.
    — А почему не миллион?
    — Не, миллион — это не реально...

  • Медведь—сын спрашивает медведя—отца:
    — Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
    — Можно, сынок.
    — А вот если охотника?
    — Можно и даже нужно.
    — А если рыбака?
    — Нельзя, сынок.
    — Но почему, папа?
    — Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.

  • Вам девушкам вообще хорошо: захотела есть — пошла сварила.

  • Папа, представляешь, выхожу из института, пристает какой—то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку.

  • Учительница спрашивает:
    — Машенька, на чем ты сегодня приехала в школу?
    — Меня папа на «Фольксвагене» привез.
    — А ты, Мишенька, на чем приехал?
    — Меня папа привез на «Ауди».
    В общем выясняется, что всех детей родители привезли в школу на машине. Наконец доходит очередь до Вовочки, родители которого богатством не отличались. Однако Вовочка, которому стало обидно за свою семью, вдруг выдает:
    — А меня сегодня папа привез на «Мерседесе»!
    — Что ж ты тогда сегодня опоздал?
    — Да цепь все время соскакивала.

  • Идет наркоман под кайфом через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает наезжать:
    — Что ж ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь — вон красный свет горит...
    — Ну так выключи...

  • Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над его головой большая связка воздушных шариков.
    — Зачем тебе столько? — спрашивает отец.
    — Разве мы с мамой не учили тебя, что деньги надо экономить?
    — А я их и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы давали мне шарик бесплатно...

  • В консерватории занятия по истории музыки. Преподаватель поднимает задремавшего студента и просит назвать известных ему композиторов. Тот спросонья не может сообразить, стоит и смотрит на товарища. Товарищ хлопает книгой по столу.
    — Бах!
    — Правильно, а еще?
    Шуршание бумаги.
    — Лист...
    — Хорошо, а кого—нибудь посовременнее?
    — Членников!
    — Не Членников, а Хренников. А вы, Петров, спрячьте и не смущайте девушек своей подсказкой!

  • Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
    — Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

  • У всех людей в жопе дырка, а у токарей и фрезеровщиков отверстие...

  • В тюрьме:
    — Ты, ты и ты — сегодня вы будете есть котлеты.
    — А я?
    — А ты пойдешь на фарш.

  • Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу:
    — На унитазе сидеть полезнее.

  • На фестивале пива был только один био—туалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар…

  • Беседа в студенческой столовой:
    — Дайте, пожалуйста, две сосиски...
    Из очереди недовольный возглас:
    — Шикуешь, гад!
    — ... И, будьте добры, семнадцать вилок!

  • Лягушка приходит к экстрасенсу, а он ей говорит:
    — Я вижу красивую молодую девушку, которая хочет знать все о вас.
    Лягушка говорит:
    — Это здорово! Смогу ли я встретиться с ней на вечеринке сегодня?
    — Нет, — говорит экстрасенс. Только в следующем семестре в классе биологии.

  • Хватит пугать всех концом света! Это никому не страшно. Лучше испугайте всех концом Интернета.

  • Плывет жаба, видит — карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
    Жаба:
    — Карась, ты че тут делаешь?
    Карась:
    — Как что, рыбаков жду!
    — Ты че, офонарел, жить надоело?
    — Да не, просто мы с крокодилом на охоте — я приманка, а он в камышах заныкался...

  • Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3.

  • Врач задумчиво листает результаты анализов сидящего напротив пациента.
    — Сколько вам лет?
    — Скоро будет сорок...
    — Не будет...

  • Маленький Серёжа очень хотел чтобы на день рождения ему подарили собаку. Родители, решив порадовать сыночка, купили ему огромного сенбернара. Серёжа очень долго смотрел на подарок а потом выдал:
    — Я вот только не понял, кого кому подарили?!

  • Адвокат:
    — Прежде чем огласить завещание покойного, я хотел бы задать вопрос его вдове:
    — Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?..

  • У еврея уже больше десяти детей — каждый год по ребенку, уже кормить нечем. Пошел он тогда к раввину и говорит:
    — Ребе, каждый год ребенок, что делать?
    Раввин открывает талмуд и читает:
    — Если у еврея каждый год рождается ребенок, то надо отрезать еврею ЯЙЦО. Сказано — сделано.
    Через девять месяцев жена еврея снова родила. Тот, понятно, к раввину:
    — Что делать Ребе, яйцо отрезали, а жена снова родила!?
    Раввин достал талмуд, читает: если еврею отрезали одно яйцо, а у его жены вновь родился ребенок, то нужно ОТРЕЗАТЬ ЕМУ ВТОРОЕ ЯЙЦО! Отрезали. Через год приходит еврей и говорит:
    — Ребе, у моей жены опять родился ребенок, как же так!?
    Раввин достает талмуд, читает:
    — Если еврею отрезали оба яйца, а его жена все равно родила, значит НЕ ТОМУ ЕВРЕЮ ЯИЦА ОТРЕЗАЛИ!!!

  • Самое сложное в отношениях, это быть трезвым.

  • Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

  • Решили вечерком сообразить на троих.
    К полуночи не соображал никто.

  • Военкомат. Призывная комиссия. Врач лор проверяет слух призывника, стоящего в конце комнаты.
    Врач (шепотом): "Двадцать пять"
    Призывник (громко): "Двадцать пять"
    Врач (шепотом): "Тридцать"
    Призывник (громко): "Тридцать"
    Врач (шепотом): "Семнадцать"
    Призывник (шепотом):"Семнадцать"
    Врач (громко): Чего...?

  • Мужик приходит в роддом, врач:
    — Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
    — Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.

  • Пьяный в дупель доктор совершает утренний обход:
    — Ж—ж—жалобы есть?
    Тишина. Медсестра:
    — Доктор, но это морг!
    Доктор снимает белую шапочку:
    — Ж—ж—жалобы есть?

  • Генерал заходит в казарму и говорит:
    — Можете меня поздравить: моя жена родила вчера тройню.
    Рядовые хором:
    — Рады стараться товарищ генерал!

  • Первый охотник:
    — Я только что видел огромного тигра!
    Второй охотник:
    — И ты дал по нему из обоих стволов?
    — Обоих стволов? Да я отдал ему все ружье!

  • Новости литературы:
    — Как дополнение к книге «Камасутра» вышла новая книга для одиноких женщин:
    — Сама—С—Утра.

  • Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
    — Первая жена от меня ушла.
    — А вторая — нет.

  • На трассе — ДТП. К месту происшествия подъезжает работник ГАИ:
    — Где водитель? Кто был за рулем?
    Молчание. Гаишник повторяет:
    — Кто был за рулем?
    Снова молчание. Гаишник в третий раз:
    — Последний раз спрашиваю — кто был за рулем?
    — Да никто! Мы все сидели на заднем сидении!

  • — А ты знаешь, кто первым полетел в космос на собаках?
    Чукчи…?
    — Блохи!

  • Сидят как—то за столом вместе Пьер Безухов, Наташа Ростова и поручик Ржевский. Едят салат из креветок. Причем Ржевский пьян в дым и все норовит уснуть мордой в салате. В конце концов ему это удается. Пьер чтобы хоть как—то отвлечь внимание Наташи говорит:
    — Вот видите, Наташа, это в салате креветки. Это такие ракообразные семейства членистоногих...
    В этот момент Ржевский поднимает морду из салата:
    — Что, что? Наташу? В кроватке? Раком? Члены стоногие??? Вы, Пьер, как напьетесь такую х*рню несете!

  • Я понял, что в моей полноте виноват сатана, когда мой подбородок стал закрывать крестик на шее.

  • Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
    — Сапер летит.
    Внук:
    — Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
    Дед:
    — Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.

  • — Окей, гугл, найди смысл жизни.
    — 404 Not Found.

  • Интернет как жизнь — делать нечего, а уходить не хочется.

  • — Почему ты в последнее время так много пьешь?
    — Это у меня наследственное.
    — В каком смысле?
    — Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.

  • — Тебя можно поздравить? Уж с красным—то дипломом тебя наверняка взяли на должность налогового инспектора.
    — Нет, я завалил собеседование. Причем срезался уже на первом вопросе.
    — Каком?
    — Меня спросили: мучал ли я в детстве кошек? И я, дурак, ответил: «Конечно, нет».

  • Собрались наркоманы банк грабить. Ну приготовились. Заходят:
    — Стоять! Это ограбление!!
    Тут с другого конца банка голос:
    — Стоять — это вообще—то глагол, придурок!

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц