Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Один парень рассказывает другу:
    Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.

  • Если русский человек решил ничего не делать, то его уже не остановить.

  • Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед... Уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает.

  • Жена мужу:
    — Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
    — Вон видишь за окном Мерседес чёрный стоит?
    — Да!
    — Вот тоооочно такого же цвета колготки!

  • Муж пришел к адвокату.
    — Хочу развестись с женой.
    — А что случилось?
    — Да она каждый день таскается по ресторанам и пивнушкам.
    — Неужели такая пьяница?!
    — Да нет, меня разыскивает.

  • Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
    — Ой, у меня щечка болит!
    Юноша целует ее в щечку.
    — Ну как, теперь, болит?
    — Нет, не болит.
    Через некоторое время:
    — Ой, у меня шейка болит!
    Он ее чмок в шейку:
    — Ну, как, болит?
    — Нет, не болит.
    Рядом старик сидит и спрашивает:
    — Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

  • — Говорят с точки зрения ислама муж имеет полное право поднимать руку на жену. Даже правила есть.
    — Даааа, там и многоженство говорят можно...
    — Многоженство, — только с согласия первой жены...
    — Так и знал, что где—то тут есть подстава... Стоп! Так можно же бить...пока не согласится!!!

  • — Пап, если шкуру животного чем—то наполнить, то получится — чучело?
    Отец, глянув на жену в шубе:
    — Верно, сынок, чучело.

  • Муж вернулся из длительной командировки с баблом. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вывыливаясь из очередного кабака, он ей говорит:
    — Пошли к тебе.
    А жена в ответ:
    — Не лучше к тебе! У меня вчера муж приехал...

  • Разговаривают двое детей. Один спрашивает другого:
    — Сколько будет 9 x 8?
    — Не знаваю.
    — Так не говорят — "не знаваю", нужно говорить "не знам".
    Слышавшая этот разговор незнакомая женщина говорит им:
    — Нет, ребята, вы оба не правы: не говорят ни "не знаваю", ни "не знам".
    — А как говорят?
    — Не знаю.
    — Тогда какого хрена встреваешь в разговор?

  • — Ты в курсе, что на новой "Ладе—Приоре" будут четыре педали?
    — А четвёртая—то зачем?
    — Чтобы подушку безопасности подкачивать.

  • Пришел заика к логопеду:
    — Я сы..сы..слышал, чи..чи..чито ввы ммможетте мне пы..пы..помочь?
    Логопед:
    — Да! Садитесь сюда, смотрите мне в глаза и считайте до десяти!
    Заика:
    — Р..р.р.аз, дд..дыва, ты..ты.три, че..четыре, ппять, шшесть, семь, восемь, девять, десять...УРА!!! Я исцелился!
    Логопед:
    — С вас 300 баксов!
    Заика:
    — Сы...сы...скока, сы...сы...кока???

  • У русского человека особенное чувство долга, он всегда остро чувствует, что ничего не должен.

  • Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Теперь представьте себе сны наших олигархов и власть предержащих!

  • — Кто в теремочке живёт? Кто, кто в невысоком живёт?
    — Я — зайчик—попрыгайчик.
    — Я — лягушка—квакушка.
    — Я — Светка, снизу соседка.
    — Я — Толик, мудак и алкоголик.
    — Я — голос разума, меня тут никто не слушает.
    — А ты кто?
    — А я...
    Так к Анатолию на ум впервые пришла мысль о суициде.

  • — Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?
    — Ничего удивительного — у него и нос с горбинкой.

  • Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога:
    — Тазик, блевать—с буду!!!
    Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец:
    — СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!

  • Смс от жены любовнице:
    — Купила мужу новые трусы, будешь с ним, зацени!
    Смс от любовницы жене:
    — В кармашке трусов — "рафаэлло". Это тебе!

  • — Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно... Я боюсь, что взорвусь!
    Люся, успокойся! Помолись и зажги свечку.

  • Ротный командует солдатам, ранее положенного времени вернувшимся с зарядки:
    — Эй вы, быстрее п*здуйте обратно!
    Стоящий рядом замполит делает ему замечание:
    — Виктор Павлович, зачем же вы с ними так грубо?..
    Командир роты:
    — Товарищи солдаты, п*здуйте обратно... пожалуйста.

  • Женщины...Какие только не придумают причины чтоб избежать секса: "у меня болит голова", "у меня месячные", "уберите руки я вас даже не знаю".

  • — Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
    — Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

  • Я изобрел вечный двигатель. Он состоит из кота и пакета.

  • США. Капитолийские холмы. Возле Капитолия прогуливаются Петька и Чапай. Петька:
    — Василь Иваныч! А ты знаешь трех самых великих американских евреев, а?
    Чапай:
    — Хе! Петька!!! Ну кто же их не знает!!! Это Бэтман, Спайдерман и Суперман!

  • У Вовочки в аквариуме подохли все рыбки.
    Папа спрашивает:
    — Вовочка, а чего ты рыбкам воду не поменял.
    Вовочка:
    — А зачем, они еще старую не выпили.

  • Объявление: Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как—то не прижились.

  • Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу — полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
    — Привет, дружище! Куда идешь?
    Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
    — О! А зачем лыжи взял?

  • — Фима, мы таки едем в отпуск!
    — И куда же это, если не секрет?
    — Едем туда, где «все включено» — к маме!

  • — В этой клетке вы можете видеть льва. Это очень кровожадное, опасное животное. Если вы повстречали его в прерии, то вы можете удрать от него только тремя способами. Вопросы есть?
    — Есть — а что за способы?
    — Ok. Способ первый: вы строите высокую стену, и когда за вами погонится лев, вы ее перепрыгиваете, а лев нет. Вопросы есть?
    — Есть — а как ее перепрыгнуть мне?
    — Погонится лев — узнаешь. Способ второй — вы копаете глубокую яму, и когда за вами гонится лев, вы пробегаете мимо ямы, а лев поскальзывается и падает в яму.
    — А на чем он поскальзывается?
    — На говне.
    — А откуда говно?
    — Лев погонится — узнаешь. И наконец — третий способ:
    — Вы копаете глубокую яму, и когда за вами гонится лев, вы прыгаете в яму. Лев прыгает за вами в яму и тут вы наматываете его яйца себе на руку...
    — А если это львица?
    — Тогда наматывай свои — они тебе больше не понадобятся!

  • Общага. Студент — студенту:
    — Будешь у меня репетитором?
    — Тут важно уловить тооооненькую грань... Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором — значит брать за это плату!
    Пельмени?
    — Согласен!

  • Администратор гостиницы говорит клиенту:
    — Если Вы мне не докажете, что это Ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
    — А если Вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду Вам благодарен до самой смерти.

  • Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик:
    — За что посадили?
    — Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
    Жену убил. Восемь лет...
    Чукча (удивленно):
    — Восемь лет однако?? За что? Там меху—то с ладошку!

  • — Доча ты вообще замуж собираешься?
    Замуж? Я? Вы что?!? У меня хомяк был — сдох, а муж — это такая ответственность! Не—не—не...!

  • Турист подходит к горцу— долгожителю и спрашивает:
    — Сколько Вам лет, дедушка?
    — Сто пятдэсят восэм!
    — Вы наверное не курите?
    — Канэшно курю, а то ваабше никода не сдохну!

  • Общаются две кошки:
    — И когда он обещал на тебе жениться?
    — В марте.
    — В марте они все обещают.

  • Вовочка, тебе подсказали, садись, два!
    — Вы бы и Ньютону, Марь Ивановна, за яблоко как за подсказку, два поставили.

  • Давно это было. Дочка только пошла в детский сад. И вот в феврале приходит домой и говорит:
    — У нас завтра в садике будет день цветного пластилина.
    Мы спрашиваем:
    — Что, надо пластилин принести?
    — Нет. Не надо. — отвечает дочка.
    Утром жена повела дочку в садик, там и выяснилось, что будет день Святого Валентина.
    Ну а у нас в семье теперь этот день называют День Цветного Пластилина.

  • Прапор перед взводом разъясняет:
    — Солдат должен иметь люминевую ложку, люминевую кружку…
    — Товарищ прапорщик! Не «люминевую», а «а—люминиевую»!!!
    — А. Да. Правильно. Вот. Солдат должен иметь: а)люминевую ложку, б)люминевую кружку…

  • Беременная женщина, сообщив мужу, что у них будет второй ребенок, подзывает первого ребенка и спрашивает у него:
    — Скоро у тебя будет братик. Каким ты хочешь, чтобы он был?
    — Желательно, чтобы не рыжим, как дядя Коля.

  • Курсантам летнего училища ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос:
    — Что вы будете делать, если во время полета на двухместном самолете Ее Величество королева вывалится из своего сиденья?
    Ответы звучали самые разные:
    — Я прыгну вслед за королевой, схвачу ее в воздухе и вместе с ней спущусь на парашюте.
    — Я покончу с собой!
    — Я постараюсь исчезнуть после посадки.
    — Я изменю свое имя...
    Правильный ответ был следующим:
    — Я сразу выровняю самолет для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате внезапного уменьшения веса самолета.

  • У всех мало денег, но все жрут суши и у всех айфоны. Волшебство.

  • В Японии прошёл дождь из головастиков. Французские туристы стояли разинув рты.

  • Гаишник тормозит блондинку на розовой «Мазде» при выезде из Лефортовского тоннеля:
    — Почему не включили свет?
    — Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается...

  • Приходит ковбой в магазин покупать оружие, продавец спрашивает его:
    — Вам шести или восьми зарядный?
    — Подождите минуточку.
    Подходит к телефону:
    — Алло! Это банк? Вы не скажете сколько человек у вас работает в охране?

  • — Вот смотрю я на вас и думаю:
    — Еще выпить, или вы мне уже нравитесь...

  • Сидят два наркомана на берегу речки, обдолбанные, последний косяк забивают.
    Вдруг — хоп, мусор сзади:
    — Ребят, вы тут труп не видели? Не всплывал?
    — Что ты, что ты, какой труп? Иди, нет тут никого.
    Сидят дальше, торчат, вдруг, всплывает тело около берега.
    Один срывается к нему — ножкой его, ножкой и шепчет:
    — Плыви, братан, плыви, мы тебя отмазали...

  • 286—й, зараженный вирусом, спрашивает программиста—философа:
    Программист, я буду жить???
    — А смысл?

  • — Чем блондинки отличаются от курицы?
    Курицы спокойнее сидят на яйцах!

  • В аптеке:
    — Дайте мне, пожалуйста, "Виагру"
    — "Виагра", к сожалению, закончилась. Возьмите "Растишку"!

  • Сосед застукал Вовочку у себя на яблоне.
    Вовочка! Ты опять за своё? Вот я с твоим отцом поговорю!...
    Вовочка подымает голову вверх и говорит:
    Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц