Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
    — Что значит сокращенное?
    — Ты, я и директор.

  • — Давай, за сборную России по футболу!
    — Не чокаясь?
    — НЕ НАЛИВАЯ!!!

  • Урок по разборке и сборке автомата.
    Капитан:
    — Вопросы есть?
    — Есть, товарищ капитан. Почему автомат можно собрать и разобрать, а
    солдата нельзя?
    — Вопрос ясень, отвечаю. Вот представь себе, Синичкин, что ты себя разобрал и лег спать, а тут боевая тревога. Ты торопясь все собрал, а на место головы приделал жопу. И что получается: шапка не налезает, гимнастерка не застегивается, все орут "ура", а ты?

  • Теща:
    — Я знаю, вы только и ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
    Зять:
    — А вот и нет! Терпеть не могу стоять в очереди!

  • Концлагерь. Газовая камера. Толпу народа загнали в нее и уже закрывают дверь. Тут прибегает денщик генерала, кричит, чтобы не закрывали дверь, и спрашивает у народа:
    — Кто—нибудь из вас умеет плитку класть? Тут господину генералу надо камин кафелем обложить. Выходит мужик и говорит:
    — Ну я всю жизнь кафель клал. Сколько заплатит?
    — 1 марку за квадратный метр.
    — Да за такую цену пускай сам обкладывает! Закрывай!!!

  • Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
    — Красавица! — вздыхает один.
    — Не то слово, видел бы ты ее мокрой — не фигура, а загляденье!

  • — Скажи, зятек, что бы ты сделал, если бы я вдруг упала в речку?
    — Не раздумывая, побежал бы в соседнее село за помощью...
    — Да ты что! Ведь до него более двадцати километров!
    — Для вас, дорогая теща, я еще дальше бежал бы, если потребуется...

  • Старая народная примета: если подъезжая к светофору вы почувствовали удар, выйдите из машины: если разбит задний бампер — значит к деньгам, если же передний — значит к убыткам!

  • Собирали муж и жена грибы в лесу. Жена увидела белый гриб и говорит мужу:
    — Дорогой, этот гриб съедобный?
    — Пока ты его не приготовила — да!

  • Заходит мужик к доктору, а тот тут же говорит:
    — Мужчина! Вам, несомненно, нужны ОЧЕНЬ сильные очки!
    — А откуда вы знаете, я ведь только—только вошел?
    — Hу, понимаете, это называется профессионализм... Да к тому же я гинеколог...

  • Идет экзамен по истории. Студента спрашивают:
    — Кто такой Чапаев? А он отвечает:
    — Это предводитель негров.
    — А почему?
    — Так он же воевал против белых.

  • "От нашего стола вашему столу", — игриво значилось в записке от хирурга. Патологоанатом рассмеялась и закинула ногу на ногу.

  • Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
    — А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
    Сзади из очереди мужской голос:
    — Зима на дворе! Бери с шипами!

  • — Продаются ли у вас такие спички, чтоб головка была с другой стороны?
    Ответ продавца не еврея:
    — Таких не держим.
    Ответ еврейского продавца:
    — Сейчас посмотрю. На верхней полке завалялась, кажется, одна коробка…

  • Сейчас полицейский составлял протокол. Спросил про мое образование. Я сказал: "Высшее" и испытывал гордость 8—9 секунд. Больше пользы от него пока не было.

  • Деревенский священник в своей проповеди совестил молодую вдову:
    — Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими глазами видел ее машину припаркованной рядом с казино! Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером припарковала свою машину рядом с домом священника. На всю ночь.

  • Выловил как—то мужик прекрасную русалку. А та, возьми и говорит ему бархатным голоском:
    — Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания. Посмотрел мужик на красавицу и отвечает:
    Желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза...

  • Новый шеф хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись — уволил...

  • А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз.
    — Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

  • Паскаль прибыл в рай.
    — Не рановато ли ты сюда заявился? — спрашивает апостол Петр. — Мы ждали тебя несколько позднее. Что случилось?
    — Мы с женой отправились на машине в горы, чтобы провести там выходной. По дороге жена мне говорит: "Дорогой, дай я немного поведу машину, будь ангелом!"
    Вот я и попал сюда.

  • Путин сказал, что в этом направлении мы впереди планеты всей.
    — А он не уточнил планету?

  • Встречаются ковбой и индеец. Стоят, смотрят друг на друга, а сказать ничего не могут — языковой барьер. В итоге индеец тычет в ковбоя указательным пальцем, ковбой в ответ тычет 2 пальцами, индеец складывает руки горкой, ковбой в ответ кистью руки изображает волну. Ну, типа, поговорили и разошлись. Приходит ковбой домой и рассказывает:
    — Я тут индейца встретил, злобный, воинственный, просто жуть. Я стою его не трогаю, а он мне говорит:
    — Я тебе глаз выколю. Ну я ему в ответ — А тебе оба выколю! Он тогда — А я тебя с горы скину! А я ему — А я тебя вообще потоплю! Ну он испугался и ушел.
    Приходит индеец. Я, говорит, ковбоя встретил, странный они народ. Встал на тропе и смотрит на меня. Ну я его спрашиваю:
    — Ты кто?, а он в ответ — Козел! Горный, спрашиваю? Нет, говорит, водоплавающий!

  • — Ты что нос повесил, старина?
    — Черт бы их побрал, этих друзей! Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку:
    — Положили дамские трусики мне в карман.
    — И что, твоя жена их обнаружила?
    — Нет, моя любовница!
    — Ну, это не так уж страшно.
    — А сразу видно, ты ничего не понимаешь. Она тут же позвонила моей жене и все рассказала.

  • Мой любимый вид общения — помолчать с умным, оригинальным человеком.

  • Ничто так не возбуждает воображение, как лежащий на дороге кошелёк.

  • В Первой гор больнице была проведена уникальная операция по разделению Змея Гориныча.
    — Две одноногие гадюки и удав (мальчик) — чувствуют себя нормально!

  • На суде:
    — Подсудимый Буратино, встаньте. Что вы можете сказать в свое оправдание?
    — Ну, драться надо — так дерись, учила меня старая черепаха Тортила.
    — А знаете ли вы, Буратино, где она провела эти свои триста лет?

  • — Папа, папа, мне холодно!
    — Встань в угол.
    — Почему?
    — Там 90 градусов

  • Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва и испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них, когда лев подошел поближе, сказала:
    — Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
    Лев услышал и решил, что с собакой лучше не связываться.
    Однако это все видела обезьяна, которая решила воспользоваться ситуацией, чтобы подружиться со львом. Она догнала его и рассказала ему про хитрость собаки. Лев решил в наказание съесть собаку, и позвал с собой обезьяну: посмотреть на наказание собаки.
    Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
    — Где она, эта обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она нашла мне еще одного льва...

  • — Стойте, именем закона — остановитесь!
    — Именем овоща — хрен тебе!

  • Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет :
    Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!
    — Кому Страшный Волк… А кому Просто Вовчик.

  • Вовочка, ты что смеешься? Лично я ничего смешного не вижу!
    — А ты и не можешь видеть:
    — Ты сел на мой бутерброд с вареньем!

  • Стас Михайлов отменил концерты на Украине, так что глупо говорить, будто Украина ничего не добилась.

  • Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
    — Сеня, что там у вас творится?
    — Да Украина немножко воюет с Россией
    — Ну и что, есть потери?
    — Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и...
    — А что потеряли русские?
    — Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали...

  • У доктора на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от сношения с женой. Доктор предложил изменить позу, но оказалось, что практически все пробовалось:
    — А так пробовали? А сяк пробовали? Когда запас иссяк, доктор подошел к окну, задумался и увидел, как на углу улицы Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и, показывая на собак, предлагает ему их способ. Мужчина уходит. Через неделю с цветами и подарками он входит к доктору и радостно сообщает, что все прекрасно.
    Доктор спрашивает:
    — Сразу получилось?
    — Ну, — отвечает тот, — сперва людей стеснялись, но потом привыкли.

  • Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
    — Что перемериваете, чтобы и вам хватило?
    — Нет, я хочу, чтобы и вам осталось.

  • Учитель отнимает у Вовочки "Плейбой":
    — Хочу завтра видеть твоих родителей.
    — А чё завтра ждать? Вон — страница 42—43.

  • Мужик рассказывает другу:
    — Вот был я во Франции. В номере кнопка, нажмешь — баба приходит, удобно!
    — Да, повезло тебе, развлекся немного...
    — Почему немного? Я ее с собой привез!
    — Бабу?
    — Кнопку!

  • В психбольницу привезли на обследование прапорщика. В целях безопасности маньяков и психов пришлось отправить по домам.

  • Учитель арифметики спрашивает на уроке:
    — Вовочка, сколько будет восемьдесят плюс девяносто?
    — Рубль семьдесят!

  • Звонит свекровь невестке:
    — Ну, как там мой сыночек?
    — Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
    — Ну, слава Богу, лишь бы не болел!

  • Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит:
    — А ну, пошли.
    — Пошли.
    Через некоторое время лев возвращается — весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
    — Ну что?
    — Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?

  • Едет министр на служебной машине. Дорога дальняя, надоело. Говорит шоферу:
    — Пересядь, я сам поведу.
    Инспектор на посту останавливает машину, проверяет документы и отпускает, взяв под козырек. Напарник:
    — Кого он там везет?
    — Кого везет, не знаю. Но шофером у него — министр!

  • — Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил... у меня от страха чуть дрель из рук не выпала!

  • Приходит муж с работы и прямо с порога:
    — Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
    Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
    — Смотри, жена, часы купил, светятся!

  • Папа Карло говорит Буратино:
    — Сынок, ты хотел, чтобы Дед Мороз тебе зверюшку принес. Ты что, не рад подарку?
    — Я же хотел щенка...
    — Ну, не все дети получают именно то, что хотят!
    — Но этот бобёр как—то странно на меня смотрит...

  • Девушка без задницы — как вентилятор без лопастей. Вроде вертит, а удовольствия никакого.

  • — Вы снова опоздали на лекцию, Браун.
    — Да, господин профессор. Я проспал.
    — Боже мой, вы еще и дома спите!

  • По улице бежит мальчик—продавец газет.
    — Грандиозная афера, грандиозная афера — 50 человек обмануто. К нему подходит мужик и покупает газету. Ничего интересного в ней не обнаруживает. Только собрался вломить мальчику—а тот уже бежит:
    — Грандиозная афера — 51 челловек обманут.

  • Будильник. Все кончено. И не звони мне больше.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц