Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Вечером, после службы, занимаясь с сыном, отец спросил его:
    — Кем ты будешь, когда вырастешь?
    — Я буду летчиком.
    — Но для этого надо учиться, много знать и уметь.
    — Ну тогда, — сказал сын, немного подумал, — я буду командиром, как ты.

  • — Как умный еврей разговаривает с глупым евреем?
    — Только по телефону и из Америки.

  • — Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду — везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит.

  • Во время спора в Интернете Ваш оппонент приводит неопровержимые доказательства своей точки зрения? Не отчаивайтесь. Докопайтесь до орфографии.

  • Посетитель ресторана долго смотрит в меню и никак не может решить, что
    заказать. Подходит официант:
    — Сэр, есть ли у вас какие—либо вопросы по меню?
    — Да... Скажите, а как вы готовите цыплят?
    — Ну как... Просто говорим им напрямую: “Вы скоро умрете!” Чего им зубы
    заговаривать?

  • — Как Наська там поживает?
    — Вчера ходили к ней на девичник. Она напилась и поведала нам семейную байку. Ее родители поженились, когда ее старшей сестре было 3 года. Сначала папа не хотел идти в ЗАГС. Но потом из тюрьмы вышел мамин брат...

  • — Мам, можно я в поход пойду?
    — Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Ни фига, в поход пойду я!

  • На уроке. Тема — поговорки:
    Вовочка! Язык до..... чего доведет?... На букву К?
    — До Колымы!

  • Больница. В палате лежит мужчина, весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках и диктует письмо:
    — Уважаемый издатель! На странице 14 Вашей инструкции:
    — Как управлять вертолетом мною была обнаружена опечатка...

  • В Тайланде, курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.

  • Приехал Игорь на шикарной машине. Завез в лесопарк, км на 5. Просил, не дала. Назад возвращалась пешком. Ноги — мои лучшие друзья.
    Опять приехал Игорь. Завез за 10 км. Просил, не дала. Назад возвращалась пешком. Ноги — мои лучшие друзья.
    Снова приехал Игорь. Завез за 30 км. Просил, дала. Иногда и лучшие друзья расходятся.

  • Жалуется мужик , что жена его уже достала, постоянно просит заниматься сексом. Друг ему говорит:
    — А ты возьми и начни заниматься с ней сексом три раза в день, утром, днем и вечером. Она через две недели сдохнет.
    Через неделю друг проведывает мужика. Открывает дверь жена,красивая, макияж, прическа,красиво одета, в доме везде чистота, дети учат уроки. Проходит друг в комнату, лежит мужик на кровати, худой, руки ноги трясутся, синяки под глазами, еле разговаривает, а жена на кухне в это время крутится и что—то напевает себе под нос в отличном настроении.
    Друг спрашивает:
    — Ну как дела?
    Мужик отвечает:
    — Видишь — ходит, песни поет, не догадывается, стерва, что через неделю сдохнет!

  • Умирающая Сара говорит Абраму:
    — Не живи один, обязательно женись. Месяц погорюй, но обязательно найди себе женщину и женись.
    — Сарочка, проси все, что хочешь, но только не это. Лучше тебя я все равно не найду, а такая, как ты, мне на фиг не нужна.

  • Посмотрев на цены операций по увеличению груди, Оксана решила, что лучше ещё пару лет поотшучивается.

  • Считается что серп и молот это тайный знак обрезания.
    — Серп ясно для чего. А молот?
    — Наверное для наркоза!

  • Лимон очень полезен для здоровья, особенно, если это лимон баксов.

  • — В 2016 году накопительную часть пенсии снова заморозят.
    — У вас семь опечаток в слове "сп*здят".

  • Чукотка. Занятия в детском саду. Воспитательница задает детям загадку:
    Зимой и летом одним цветом.
    Один малыш встает и говорит гордо:
    — Снег!

  • — А я здесь в Сочи нашел себе девушку. Умную, добрую, верную, красивую..
    — Ты счастлив?
    — Был !
    Пока умная не узнала про добрую, а верная про красивую!

  • Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба. Арабы сидят у окна, а еврей с краю. Араб говорит еврею:
    — Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
    Еврей:
    — Не беспокойтесь, я вам принесу.
    И ушел. Тут один араб говорит другому:
    — Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем. Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше. Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и... со вздохом говорит:
    — И когда же кончится это бессмысленная вражда — вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай?

  • Только российские мужчины могут поспорить на ящик водки, что бросят пить.

  • Жена обращается к мужу:
    — Вась, а Вась, давай купим кондиционер, такая жара, дышать невозможно.
    Муж про себя думает:
    — Купим мы кондиционер, в доме станет прохладно.
    Узнают об этом друзья, родственники, понаедут, всю еду нашу сожрут, всю водку выпьют. А потом жена мне скажет:
    — Дурак ты Вася! А я отвечу:
    — Почему я дурак, ты сама этот кондишн захотела купить, так что...
    Муж поворачивается к жене и говорит:
    — Сама ты дура!

  • Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке, грозит ему:
    — Вот я поговорю с твоим отцом!
    Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит:
    — Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.

  • — Привет дорогой как настроение???
    — Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение заепись, все круто и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить: )))))
    — Я беременна:
    — Поздравляю! А я бесплоден: ))))

  • — Скажи, Петров, почему профессор, отобрав шпаргалку, не выгнал тебя, и даже поставил четверку?
    — А за что меня выгонять? Шпаргалка была — всего две маленькие формулы на купюре в 200 евро!

  • В больнице разговаривают двое в гипсе:
    — Где это вы так пострадали?
    — Врезался в гараж.
    Автомобиль, конечно, разбитый?
    — Нет, я возвращался пешком.

  • Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного, когда тот начал уходить от них по воде.

  • Одна знакомая долго отчитывала за что—то своего семилетнего ребёнка. Он молчал и внимательно на неё смотрел. Когда её пыл исчерпался, ребёнок выдал:
    — Знаешь, мам — у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлёпается...

  • Лежу на диване и ничего не хочу — становлюсь успешным, с точки зрения буддизма.

  • — У меня день рождения первого апреля. Но я его никогда не отмечаю.
    — Почему?...
    — Мне никто не верит.

  • Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает ее мужу:
    — У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
    — Давайте сначала плохую.
    — Ваша жена больна сифилисом.
    — Какой ужас! А хорошая?
    — Она заразилась им не от вас.

  • Десятиклассника спалили когда он курил за гаражами, потому что гаражи видел только он.

  • Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает:
    — А теперь, наконец—то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
    Публика в недоумении:
    — Сделаны уже десятки снимков.
    Невесту и ее маму!!!... — поясняет фотограф.

  • Жил—был король. Нагадала ему местная цыганка, что его жена родит ему не его сына, который убьет его и займет его место. Перепуганному королю жаль убивать любимую, запер он ее на последнем этаже своего замка.
    — Через 9 месяцев королева родила сына.
    — Спасибо Карлсону, который живет на крыше!

  • В аптеке:
    — У вас есть что—нибудь от триппера?
    — Конечно!
    — Заверните покрасивей — это подарок.

  • Один аксакал хвастается другому:
    — Мой сын Ахмед весь день сидит дома, нож точит. Вечером уходит. Утром приходит — деньги считает. Наверное, где—то по ночам бухгалтером работает.

  • — Албанский писатель, шесть букв.
    — Аффтар.

  • Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки.
    — Если человек делится идеями — значит, у него просто нет яблок...

  • В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.

  • — Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
    — Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!

  • Отгадайте слово, в нём есть буквы: г, а, в, н, о. Если у вас получился "вагон", вы неисправимый оптимист!

  • Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла. Холод—д—д—д—д—но оч—ч—ч—ч—чень. Руководитель видит: дело плохо.
    — Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом! Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет, идет, идет, наконец его силы кончаются — и он падает на раскаленный песок...
    Голос с края шатра:
    — И зззамерзззает...

  • У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к ветеринару. Тот ему посоветовал:
    — А вы напильником аккуратно подпилите, и всё будет хорошо.
    Встречает как—то доктор мужика и спрашивает:
    — Ну и как попугай?
    — Да сдох.
    — Как?! Это же безопасная процедура.
    — Да я подозреваю, он ещё в тисках сдох.

  • Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю и понимаю что еду на лифте...

  • Одна "типичная блондинка" говорит: а моя мама курила во время беременности... и ничего... все нормально...

  • Можно у вас стрельнуть сигарету?
    Если у вас есть чем стрельнуть, я отдам всю пачку!

  • Снег, слякоть, вечер, зима в Москве. К стоящему на посту милиционеру подходит японец и спрашивает:
    — Нияси коэдзуме дэй амото охира ки ламо кока—кола?
    После пяти минут раздумья милиционер вежливо переспрашивает:
    — Прошу прощения, Вы спросили — где найти в этом печальном заснеженном городе баночку чего?

  • — Ну что за день… С утра неприятности! Сначала новую машину разбила, а теперь еще и колпачок от флешки потеряла..

  • Вовочка систематически прогуливал уроки химии. На выпускном экзамене ему досталось задание: экспериментально доказать свойства нитратной кислоты. На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получение нитроглицерина... Это был последний выпуск школы.

  • Переполненный автобус. Откуда—то из центра толпы женский возмущенный голос:
    — Мужчина, что вы делаете?! Пауза. Тот же женский голос:
    — Что вы делаете, мужчина?!
    Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
    — Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь—то?!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц