Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Пьяный муж приходит домой:
    — Миллллая, я ссссёня не пил!
    — Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров».
    — Пил.

  • Лежит программист в постели с девушкой, водит по ней пальцем и приговаривает:
    — Что—то я не пойму, где здесь вход на сайт, а где просто баннеры?

  • Учиться на экономиста с расчетом "там же деньги крутятся" это все равно, что идти в гинекологи, чтобы клеить девушек.

  • Тараканы в голове — это еще нормально.
    Проблема — когда их начинает выгонять белочка...

  • Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
    — Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
    В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами:
    — Не на—то раз—го—ва—ри—вать со мной по русс—ки.

  • Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами:
    — Последний раз спрашиваю, протоколисты, кто из вас ночью перевесил плакат “Чистые руки — залог здоровья” с инфекционного кабинета на венерологический?

  • Муж возвращается с охоты. Жена спрашивает:
    — Сколько зайцев убил?
    — Ни одного, но зато я их здорово напугал.

  • У качка спросили:
    — Как думаешь, чего тебе не хватает, ума или денег?
    — СИЛЫ!

  • Тюремная камера. Открывается дверь, входит здоровенный амбал и говорит жутким басом:
    — Голубые есть?
    В камере тишина все притухли.
    — Я ещё раз спрашиваю — голубые есть?
    Выходит такой чахлый зек и говорит писклявым голосом:
    — Е—есть.
    — Как звать? — говорит громила.
    — Лю—юся, — отвечает дохляк.
    — А я Катя. Будем держаться вместе.

  • — Какая разница между поллюцией и галлюцинацией?
    — Галлюцинация это когда воображение хренеет, а поллюция — когда хрен воображает...

  • Едет Иван Царевич по лесу. Дело к ночи, надо ночлег искать. Тут, как раз, избушка на курьих ножках — там Баба Яга. Попросился Иван Царевич. Баба Яга пустила его на ночлег и спрашивает:
    — Ты, Иван Царевич, где спать—то будешь? В избушке на жестком полу или на сеновале, там, правда, дочка моя спит?
    Посмотрел Иван Царевич на Бабу Ягу:
    — Ну и рожа должна быть у этой дочки!
    — Нет, Баба Яга, уж лучше на жестком полу...
    Наутро умывается Иван Царевич у колодца и видит девицу красы необыкновенной!
    — Ты кто? — спрашивает Иван Царевич.
    — Я — дочка Бабы Яги. А ты кто?
    — А я Иван—ДУРРРАК!

  • Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим"

  • Новости науки:
    — Всего один шарик и три наперстка понадобилось Шурику Аникяну, чтобы на семинаре по математике полностью опровергнуть теорию вероятностей;
    — Чукотским ученым наконец удалось расшифровать сигналы светофора.

  • В тюрьме:
    — Иванов! К тебе жена!
    Иванов:
    — Ни фига! В приговоре ничего такого не было!

  • — Нацбанк Украины перешел на плавающий курс гривны.
    — И что?
    — И гривна начала тонуть…

  • Контролер в поезде обращается к еврею:
    — У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп.
    — И часто ваши машинисты так ошибаются?

  • Разговаривают два мужика.
    — Генетика, Мендель, наследственность — ерунда все это.
    Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был
    алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я — нет!
    — Да ну?!
    — Конечно. Я — наркоман.

  • — Рядовой Иванов, видите саперов там вдалеке? Сколько их там работает?
    — Тринадцать человек и один прапорщик.
    — А как вы узнали что это прапорщик?
    — А он не работает.

  • Жена пришла домой с новым колечком.
    Муж:
    — Где взяла?
    Жена:
    — В лотерею выиграла.
    Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла.
    Так же появились новая машина и квартира.
    Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
    Муж:
    — Выходи, лотерейку застудишь.

  • Разговаривают четыре приятеля. Один из них говорит:
    — А давайте все поделимся! Петя — колбасой, Вовка — пивом, а Сашка — чипсами!
    — А ты чем поделишься?
    — Как чем? Я уже поделился — идеей!..

  • — Чем задачи отличаются от проблем?
    Задача — это когда надо попасть в цель, а проблема — когда целятся в тебя!

  • По многочисленным просьбам плохо читающих выпускников, скоро в Москве красные дипломы начнут выдавать в аудиоформате.

  • Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми колесами и голосует. Останавливается другая машина и выходят от туда наркоманы:
    — Ребята у вас колеса есть? — спрашивает мужик.
    — Есть... — один из наркоманов протягивает таблетку.
    — Не, ребята, мне чтобы уехать!
    — Ну ты мужик даешь! — и отдают ему всю пачку.

  • Говорят, что мы сами кузнецы своего счастья.
    — Иногда хочется, чтобы у меня отобрали кузню, потому что я явно кую какую—то куйню.

  • Я буду любить тебя такой, какая ты есть, только похудей, не кури, не общайся ни с кем, начни готовить, не беси меня и вообще да пошла ты.

  • (Про пельмени и мотоциклиста - Про девушку и Антона)

    Парень с девушкой сидят на скамейке и любуются звёздами.
    Девушка прижавшись к парню:
    Антон, видишь вон ту звезду?
    — Вижу.
    — Она на тебя похожа. А видишь вон ту — эта на меня похожа...
    Таня, а видишь одна звезда на другой?
    — Да, Антоша, вижу.
    — Это я на мотоцикле еду!

  • Люди, обладающие сверхспособностями, не участвуют в Битве экстрасенсов, они уже давно скупили доллары по старому курсу и живут на Мальдивах.

  • Мама с бабушкой купают 4 — х летнего Дениса. Ему попадает шампунь в глазки. Ребенок кричит : Бабоньки, милые ! Что же вы со мной , делаете ?!!!

  • — Что делает здесь это говно?
    — Отвлекает мух от еды, сэр!

  • После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
    — Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
    Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать. Младший сын тоже готов расплакаться вместе с мамой. Он пытается успокоить её, гладит по руке и говорит:
    — Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!

  • Однажды я решил завести козу. Пас ее каждый день, но как я ее не доил, молока она не давала.
    — Даже сам смоктать пытался — нет молока.
    — Думал — заболела, вызвал ветеринара.
    — Пришел врач, сказал что здорова, и что это не коза, а козел.

  • Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
    — Hе ешь меня, что хочешь сделаю.
    — Тогда соси.
    — Я не умею.
    — Соси как умеешь.
    — Хpум, хpум, хpум.

  • Мама, я беременна.
    Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Йоси! Почему ты не выходишь за него замуж?
    — Он мне не нравится.

  • Когда девушка встречает идеального мужчину:
    1. Выходит за него замуж.(1%)
    2. Воспринимает его только как друга.(99%)

  • Экскурсовод при посещении туристами пещеры говорит:
    — Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу — Шеймусу Финнигану, который пожаловался своим родственникам, что случайно уронил в лисью нору галлеон.

  • Разговаривают две девушки:
    — Какой умница твой парень — купил тебе очень дорогую и классную шубу.
    — У него не было выбора: я застала его с другой.
    — Какой кошмар! Надеюсь, ты порвала с ним?
    — Нет. Мне нужны еще несколько хороших вещей...

  • — Папа, — спрашивает сын, — а правда, что настоящий мужчина должен оставаться спокойным в любой ситуации?
    — Правда, сынок.
    — Тогда тебе сначала показать мой дневник или новое платье мамы?

  • Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом говорит:
    Пива мне!
    Ну бармен удивляется как пиво после водки?
    А мужик ему:
    — Не после водки, а перед вином...

  • Заходит в бар улитка и говорит:
    — Можно виски с колой?
    — Простите, но мы не обслуживаем улиток, — отвечает бармен и вышвыривает ее за дверь.
    Через неделю заходит опять эта улитка и спрашивает:
    — Зачем ты это сделал? (Ну и нахуя ты это сделал?)

    В сети есть продолжение этого анекдота:
    Проходят дни, недели, возвращается улитка в этот же бар, подползает к стойке, одевая свою модную рубаху, говорит бармену: "пошёл на хуй"!

    Объяснение: Улитка долго возвращалась. Быстрее перемещаться она не может.


    Так вроде веселее и понятнее)

  • Здравствуйте, Дашу можно?
    — Да, конечно.
    — Вот же блять! А мне говорит — мол, нельзя, мама не разрешает...

  • По вокзалу ходит мужик и кричит:
    — Инфекция! Инфекция!
    К нему подходит милиционер:
    — В чем дело, гражданин?
    — Да я жену ищу.
    — Почему сеете панику?
    — А что же, я жену должен, как дома, заразой называть?

  • — Что получает шахтер после смерти?
    — 3 дня отпуска, а потом снова под землю.

  • Абрам прыгает с парашютом. Hа прыжок смотрят его жена и сын. Абрам приземляется и лежит, не встает. Мать говорит сыну:
    — Сходи посмотри, папа дышит?
    Сын, возвращаясь:
    — Папа—то дышит, но вот около него дышать невозможно.

  • Мой лучший результат в беге на сто метров — девять метров.

  • Ночь, сын заходит в спальню родителей, где они занимаются любовью. Сын:
    — Папа, можно я с вами поиграю?
    Родители в смятении соглашаются и сын забирается отцу на спину. Через некоторое время мама начинает тихонько постанывать и извиваться. Сын тихо говорит отцу на ухо:
    — Папа, поосторожнее, а то я в этом месте все время с дяди Коли сваливаюсь.

  • — Колобок, колобок? Я тебя съем!
    — Подавишься! Ежик я, просто в тумане кадку с тестом не заметил.

  • Муж с женой в магазине.
    — Это платье мне идет?
    — Не могу тебе ответить, дорогая, пока не узнаю, сколько оно стоит.

  • Была у Зайца избушка лубяная, а у Лисы — ледяная. Они очень дружили, и Заяц писал Лисе письма со своей Лубянки на ее Чукотку.

  • — Берите билет.
    — Вы прямо как кондуктор привязались, — говорит студент преподавателю.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц