Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Разнообразие жизни современного человека. Когда я устаю работать за компьютером, то меняю обстановку: беру ноутбук и пересаживаюсь на диван.

  • В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
    — Подходит ослик Иа к Винни Пуху и говорит...
    — Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
    — Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...

  • Молодая цыганка гадает парню:
    — Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки...
    Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
    — Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас — ты ему о будущем говори.

  • Жила—была девочка. Звали ее Красная Шапочка.
    — Вообще—то шапочка у нее была серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу!

  • Полицейский, пересмотревший голливудских боевиков, пристрелил своего напарника, чтоб было за кого мстить.

  • В будущем, когда у всех будут киберимплантанты, при незащищённом сексе можно будет случайно подхватить "Яндекс.Браузер".

  • Отец поучает маленького сына:
    — Если будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книжки, то вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут зелёные человечки и заберут тебя... В военкомат!

  • Что за удивительная страна Россия:
    Новый Год начинают встречать где—то на Дальнем Востоке, а заканчивают где—то под столом.

  • В зоопарке:
    — Папа, а если лев съест кого—нибудь из нас, на каком автобусе мне ехать домой?

  • Третьего дня на раскопках кладовки нашёл ручной тетрис.
    Раскопки временно прекращены.

  • Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной.
    Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
    — О, еще один любитель выпить.
    — Обижаете, доктор. Профессионал!

  • Ночью у мужа вдруг встал. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон:
    — И из—за этого ты меня разбудил? Ты сам отлично знаешь, где что находится.

  • Штирлиц шел по лесу и услышал в кустах шипение.
    Змея,— подумал Штирлиц и разрядил в кусты свой пистолет. Раздвинув ветки он грустно вздохнул:
    — Пастор Шлаг так и не научился свистеть..

  • Доктор наркоману выписывает рецепт:
    — Вот травку попейте…
    — Доктор, вы бы мне еще шприцы покурить выписали…

  • Муж с женой беседуют о прошедшем накануне у них дома застолье:
    — У меня было ощущение, что еды не хватит. Я всегда боюсь, что не хватит, — говорит жена.
    — У меня, милая, с первых же минут такое же ощущение возникло насчёт водки...

  • Поручик Ржевский провел ночь с Наташей. Мужики начали его расспрашивать, что и как. Он говорит:
    — Ну лицо — как у 15—летней девушки.
    — А дальше? Ну бюст — как у 18—летней девушки....
    — А ниже, ниже как? Мужики, вы когда—нибудь лошадь с руки кормили?

  • На уроке химии:
    — Какова конечная формула сжатого кислорода?
    — О2.ziр

  • Ихтиологи долгое время считали что большие белые акулы, самые крупные морские хищники, питаются тюленями. Но в результате более тщательных исследований было установлено, что белые акулы питаются также и ихтиологами.

  • Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке!
    — А слух у него есть?
    — Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.

  • На уроке:
    Вовочка, сколько будет дважды два?
    — Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!

  • Летят Петька с Василием Ивановичем на одном парашюте.
    — Петька, пора раскрывать парашют!
    — Потерпи, Василий Иванович, затяжной прыжок.
    Через некоторое время.
    — Петька, раскрывай парашют, восемьсот метров до земли!
    — Терпи, Василий Иванович, затяжной прыжок.
    Через некоторое время.
    — Петька, раскрывай парашют, двести метров до земли!
    — Терпи, Василий Иванович, затяжной прыжок.
    Через некоторое время.
    — Петька, раскры—ы—ва—ай парашют, два метра до земли осталось!
    — А ты что, с двух метров не спрыгнешь, Василий Иванович?!

  • — Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра… бухая… гремишь посудой… будишь меня…
    — Буду!

  • — Убедительную победу одержали российские медики на международном конкурсе проктологов.
    — Они впервые в мире провели операцию по пересадке геморроя.

  • Дорогой Дедушка Мороз!
    — Пусть в новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.

  • — Чувак это у тебя чего?
    — Это курица
    — Да не гони, это не курица
    — Да сам не гони, стопудово курица
    — Ну я тебе говорю это не курица, это хаваеца

  • — Большие деньги развращают, маленькие — озлобляют.
    — Хочу много, много, много средних денег!

  • Голь на выдумку хитра! Отключили горячую воду на 2 недели. Включаешь стиралку на 90 градусов, без белья и порошка. Через полчасика она сама сливает в ванну нехилое количество горячей воды. Разбавляешь холодной и моешься!

  • У нас с девушкой есть такая ролевая игра, когда она одевается, как школьница, я одеваюсь, как школьник, и мы сидим и учим дроби.

  • Англичанин вернулся на родину, проведя год в Австралии, и делится воспоминаниями с приятелем:
    — Замечательная страна! Там, где я жил, было все, что только можно пожелать:
    — Бары для меня, прекрасные песчаные пляжи для детей, солнце для жены и акулы для ее матери.

  • Выпив стакан водки, рыбак забросил удочку. Совсем забросил...

  • Приходят к программисту гости, а у него шум, гам. В общем ссорятся между собой его дети. Гости и спрашивают программера:
    — А чё типа у тебя дети так орут?
    А он им в ответ, оторвавшись от компа:
    — Ничего не поделаешь — конфликт версий!

  • Военный дорожный полицейский был недоволен: дежурство на трассе подходило к концу, а он не задержал ни одного нарушителя правил дорожного движения. Мимо проехал грузовик, и полицейский решил последовать за ним на своем мотоцикле.
    — Они проехали около десяти миль, и водитель не дал ни малейшего повода для неудовольствия полицейского. Наконец полицейский решил остановить грузовик и выразить благодарность водителю за его исключительно осторожное управление машиной.
    Рядовой Смит посмотрел на полицейского осоловелыми глазами и сказал ему, еле шевеля языком:
    — Когда крепко выпьешь, надо ехать осторожно!

  • На дороге лежит бутылка, которую, мужик, пиная, разбивает о камень. Естественно оттуда джин, естественно, готов выполнить одно желание. Ну мужик заказывает:
    — Хочу, чтобы в канистре пиво не заканчивалось.
    — Джин, поколдовав, исчезает, а мужик до сих пор пытается канистру открыть.

  • В ресторане сидит армянин. На столе у него выпивка, закуска, на коленях шикарная блондинка. В зал входит его друг:
    — Вай, ара, у тебя же язва!!! Тебе же врач все это запретил!!!
    — Подумаешь, врач!!! Дал я ему 300$, так он мне все опять разрешил...

  • — Может, всё—таки винца?
    — Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
    — М—м—м... То есть это ещё не предел?

  • Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли.
    — Он до сих пор закапывает их у себя в огороде.

  • На 5 день диеты начались сны сексуального характера: большая комната… я лежу в ванне… наполненной борщём

  • Сидит нарик, косяк забивает.
    Вдруг за спиной слышит голос:
    — Мужик, ты что делаешь?
    — Косяк забиваю, а что?
    — А я — пришелец.
    Наркоман в ответ:
    — Как пришелец, так и ушелец.

  • Сын спрашивает у отца:
    — Папа что такое Дзинь—Дзинь, мяу—мяу?.
    Папа:
    — Не знаю.
    Сын:
    — Это кошка на трамвае приехала, а это что Дзинь—Дзинь, гав—гав?
    Папа:
    — Наверное это собака на трамвае приехала.
    Сын:
    — Нет это мама с работы пришла.

  • Приходит мужик в фирму рекламировать новый пылесос, а там директор жрет..
    Мужик:
    — Я являюсь представителем канадской фирмы по пылесосам. Сейчас состоится презентация нового чистящего пылесоса.
    Директор:
    — Можешь быть свободен..
    Мужик (продолжая говорить):
    — Этот уникальный пылесос может делать любую уборку, возьмем у вас кетчупчик и польем им пол, сметанку, хлебушка, кефир, горчичку.. Hу вот: включу я в розетку пылесос, и если через пять минут здесь не будет все чисто, то я съем все это собственным языком и собственными зубами.
    Директор:
    — Мужик, можешь прямо щас начинать жрать — у нас уже второй день электричества нет..

  • Нищий подходит к полной женщине:
    — Мадам, я уже пять дней ничего не ем.
    — Завидую вам! — вздохнула дама.
    — Если бы у меня была такая сила воли!

  • Вовочка, за то, что ты побил Иванова, тебя придется наказать!
    — Ну вот, Марь Иванна, а говорили, что победителя не судят.

  • Молодая женщина у гинеколога:
    — Я второй год замужем, но вот нет ребенка.
    — Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
    — Но я бы хотела ребенка от мужа.

  • Она:
    — Только не в меня!!!
    Он, озираясь:
    — А в кого?

  • Вышибала устроился на работу в тюрьму надзирателем. Перед дежурством, начальник тюрьмы ему говорит:
    — Здесь у нас такие дикие люди, что с ними постоянно нужно быть начеку. Вы думаете, что сможете справиться со всеми?
    — Да не волнуйтесь, — говорит новичок, — если кто пикнет, сразу пойдет вон!

  • По Одессе мчится мотогонщик. Его останавливает милиционер и спрашивает:
    — Ты почему без шлема?
    Мотогонщик с удивлением оборачивается назад и спрашивает:
    — Шлейма, ты что, упал?

  • Табличка на клетке с тигром:
    Пальцы в клетку не совать! Штраф один палец.

  • Человеческий мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым её конкретно не долили.

  • Изя,у тебя чай есть?
    — Нет!
    — А кофе?
    Чай есть.

  • — Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Вы, наверное, надеетесь затащить меня в постель?
    — Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было.
    — Так какого же черта, ты мне голову весь вечер морочил?!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц