Самые свежие смешные анекдоты до слез

Чебурашка и Гена достали два косяка. Пришли домой, Гена решил сначала принять ванну. Чебурашка сидел, ждал, ждал, совсем загрустил ну и за долбал один косячок. Сразу ожил, повеселел, начал второй раскуривать... Тут ему Гена из ванны кричит:
— Чебурашка, принеси полотенце.
Чебурашка берет полотенце, весь довольный сам собою, заходит в ванную и через секунду вылетает оттуда с воплями:
— Блин, там крокодил!

Очень глупо вводить санкции против народа, которого падение социальной сети, беспокоит гораздо больше, чем падение национальной валюты.

— Тебе нужно выйти из депрессии.
— Ты не можешь выгонять меня из места, ставшего мне домом.

В поздний час в лавку заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива. Приказчик ехидно так спрашивает:
— И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?
— Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
— А—а—а… Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки — их очень хорошо можно использовать вместо бигуди!

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
— Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
— Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. ПодходитПаоло.
— Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
— Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
— Сам подойди.

Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом толк, если разговариваешь со Скорпионом.

Кассирша супермаркета рассказывает подруге:
— Ты знаешь, я почти каждый день вижу в нашем магазине потерявшихся мужей. Они одиноко бродят по торговому залу, заглядывая в разные отделы, но в итоге неизбежно мигрируют к вино—водочному. Там—то их жёны и вылавливают...

— А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой! Когда я их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!..

Дочка спрашивает у мамы?
— Мам, а я откуда взялась?
— Мы с папой нашли тебя в капусте.
— Мам, а братика Вовочку тоже в капусте нашли?
— Нет. Его нашли в свекле.
— Мам, тебя че, по всему полю таскали что ли?

Покупает мужик за 5 грн. у бабки колбасу. Жует... Упс — хрящик, выплюнул, жует дальше, попадается щепка. Ну, все нервы сдали.
— Баба, что за фигня?
— А ты что хотел, чтобы я за 5 грн. собаку еще из будки вытащила?

— Батюшка, я согрешил!
— И в чем же твой грех, хлопец?
— Я обманул еврея...
— Какой же это грех, это... чудо!

— Так... Больной — у вас рак и склероз!
— Ой. Слава богу! А то я боялся, что у меня рак...

Начальник заходит к подчиненным с криком:
— Я же говорил — не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
— А кто работает—то?

В казарме:
— Дедушка, меня опять били во сне!
— Это потому, что ты по ночам втихаря жрёшь "Растишку"...

Очевидцы утверждают, что на краш — тесте ”Белаза” бетонная плита пыталась отползти.

— Дорогая, давай назовем нашего мальчика Лексус.
— Ты идиот?
— Зато у нас в семье будет Лексус.
— И идиот.

Человечество уничтожит не искусственный интеллект, а естественная глупость.

— Закинул старик в море невод — пришел невод с говорящею рыбкой.
— И понял старик, что про Фукусиму что—то не договаривают...

В баре обслуживает пожилой бармен. Заходит в бар мужик:
— Плесни сто грамм водки.
Бармен плеснул, немного не долил.
Мужик:
— Почему не доливаешь?
— Просто, я уже старый, плохо вижу.
— Тогда почему не перелил?
— Я же не слепой!

Блондинки — красивые, брюнетки — страстные, седые — верные.

— Заявки на оборудование удовлетворяются в порядке поступления и по остаточному принципу.
— Чего?
— Чего—чего. Опоздавшему поросёнку сиська возле жопы, вот чего.

Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина. Джентльмен по воспитанию:
— Мадам, тысяча извинений и т.д.
Джентльмен по рождению:
— Простите, сэр. Я кажется где—то здесь оставил свои очки.

Крик в салоне самолета:
— На борту есть доктор?
— Спросите в эконом—классе.

Новое изделие фабрики Порошенко: "Земфир в шоколаде".

Вовочка приходит домой из детсада весь поцарапанный: лицо, руки, весь короче. Отец спрашивает:
— Вовочка! Что случилось???
— Да понимаешь пап, у нас сегодня елка была, мы хоровод вокруг елочки водили...
— А почему поцарапанный?
— Да елочка большая была, а нас мало было...

— Бедный парень, до сих пор не женился!
— Богатым будет!

В адвокатской конторе.
— 50 марок за два вопроса! — возмущается клиент.
— Не слишком ли это много?
Адвокат сухо:
— Плюс двадцать пять марок за третий вопрос.

В столовой:
— У вас салат сегодняшний?
— Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

Подвыпивший ковбой подходит к пьяному музыканту, который спит на пианино. Толкает его в бок и спрашивает:
— Где тут туалет?
— А ну—ка, напой…

Мама спрашивает:
— Вовочка, почему ты всегда поздно приходишь из школы?
— Да все из—за лифта.
— Неужели не работает?
— Работает. Но там написано: "Только на четырех человек". И приходится ждать ещё троих.

— Сарочка! Девочка моя! Ты шо заболела?
— С чего вы взяли?
— Ну сегодня утром от тебя ушёл доктор!
— Да, но когда от тебя генерал уходит, я ж не кричу шо война началась!

Мужик собирается на рыбалку, жена вьётся возле него, пытается что—то вроде проинструктировать:
— Смотри только не перепутай наживку с закуской! За буйки не заплывай. Телефон не утопи, как в прошлый раз. Меня не вспоминай, чтобы у меня уши не горели. Смотри не пережарь шашлык и не угори в бане!... И, самое главное, не звони мне! Я с подругами на охоту!!!

Офис. Понедельник. Один коллега спрашивает другого:
— Глаза у тебя опухшие, красные… Ты что, пил?
— Нет, блин, на работу идти не хотел и плакал!

Волк встречает в лесу Красную Шапочку и спрашивает:
— А хочешь я поцелую тебя туда, куда тебя еще никто не целовал?
Вдоволь затянувшись сигаретой, шапочка отвечает:
— В корзину, что ли!?

Рабинович у окошка обменного пункта:
— Девушка, как же вы можете утверждать, что купюра в тридцать долларов поддельная, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?

Мало работы, кризис затянулся, денег нет, но так соскучились по лету и морю? Да какие проблемы то? Поставьте вентилятор, за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза а громкий вопль жены, как раз сойдёт за крики чаек...

Поп в церковно—приходской школе ведет урок физики:
— Отвечайте, олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Чл*н, батюшка!
— Обоснуй!
— От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо!
— Отвечайте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
— Говори, отрок.
— Чл*н, батюшка!
— Обоснуй!
— Не захочет — и краном не поднимешь!
— Ох, озорно, но опять справедливо!
— Отвечайте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Уймись, отрок, так ты мне на чл*не всю физику построишь!

Идет оформление и девушка спрашивает пенсионера:
— За границей были?
— Да.
— Где?
— В Праге, Дрездене, Берлине.
— О, наверное, автобусный тур…
— Нет на танке в 45—ом.

— Почему в России такие проблемы с автопромом?
— Ну подумай что выпускают работники Волжского автозавода?
— ВАЗы
— Вот, а должны автомобили! Я вообще молчу о том, что выпускают работники Горьковского автозавода.

— Сегодня пробовал научить кота говорить, но похоже он идиот.
— Ты уверен, что он?

Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
— Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
— Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? — говорит лиса.
— Хочу.
— Надо сбегать. Вот тебе бабки — дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
— Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!

Мальчик, которого воспитали бараны, без проблем адаптировался в современном обществе.

Русский народный мужской отдых:
— Собраться втроем, нажраться водки, вызвать двух проституток и подраться, их не поделив.

Спортивный комментатор:
— С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.

Начальник в отпуске загорел и теперь еще больше похож на говно..

Хорошо вооруженные кулаками демонстранты напали на мирно сидящих в танках солдат. Есть пострадавшие. Солдаты получили тяжелые моральные травмы. Демонстранты отделались легкими переломами,сотрясениями и смертями.

Приходит русский в Англии в пивной паб:
— Ван бир! Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут «наш»:
— Ван бир! Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут «наш» опять:
— Ван бир! Официант снова приносит бокал, смотрит — опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут «наш» снова:
— Ван бир! Официант приносит бокал, смотрит — нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. «Наш» берет бокал и с недовольством:
— А печенюшку?

У админов две проблемы — тупые юзера и... умные юзера.

Никогда не поздно! (с)Почта России

Приходит Вовочка из школы домой и говорит отцу:
— Пап, тебя вызывают на мини—собрание!
Отец спрашивает:
— На какое ещё мини—собрание?
— Мини—собрание — это когда ты и учительница...