Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Вечер. Женщина бальзаковского возраста красится перед зеркалом. Обращается к пятилетнему сыну:
    — Сыночек, сегодня вечером ко мне придет дядя Сережа, поэтому поедешь к бабушке с дедушкой.
    — Не хочу к бабушке с дедушкой.
    — Ничего страшного, побудешь у бабушки с дедушкой...
    — Нет!
    — Прекрати капризничать! Что тут такого? Переночуешь, а утром я тебя заберу.
    Утром?! Опять мне всю ночь на кладбище торчать?!

  • Приходит в гости к учителю химии приятель:
    — Дружище! Я смотрю, вы организовали у себя отличную лабораторию!
    Учитель:
    — Увы, дружище, это всего лишь туалетный столик моей жены.

  • Русский с американским другом прогуливался по столице. Hу пивка выпили, вся
    фигня... Захотелось им отлить. Русский заводит американца в девятиэтажку и отливает в мусоропровод, а потом говорит ему сделать то же самое. Американец, отливая:
    — Какие—то у вас писуаpы неудобные!
    Русский:
    — Зато на каждом этаже!

  • Врач:
    — Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему
    нужно побольше пить и гулять.
    Жена:
    — Доктор, я тогда поражаюсь как он вообще
    умудрился заболеть?!

  • Ученые выяснили, что у лентяев более активная структура мозга, т.к. им нужно много думать, как избежать работы. Выкусите, трудоголики.

  • Если ты сильный, смелый, ловкий и очень сексуальный, иди домой. Ты бухой, мужик.

  • — А Саша выйдет?
    Саша умер...
    — А скиньте мяч!

  • А правду ли говорят, что ты записываешь имена людей, которые тебе навредили, чтобы потом им отомстить?
    — Что за бред! А кто, говоришь, тебе это сказал?

  • Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
    — Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
    Тот, немного подумав:
    — А вот и смогу, давай спорить.
    Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.Тот в шоке оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
    — Блин, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
    Лысый, покраснев, говорит:
    — Какой на фиг Леха, вы перепутали!
    Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
    — Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
    — Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
    Такая же ситуация, лысый уже готов побить парня. А тот в ответ:
    — Блин, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меняне узнаешь!
    Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
    — Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
    — Давай, спорим.
    Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысинеи кричит:
    — Блин, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного задалбываю

  • — Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все бумаги более чем 10—летней давности, тогда в архиве освободится очень много места.
    — Отличная идея! Выполняйте. Но для надежности перед уничтожением бумаг не забудьте снять с них ксерокопии.

  • А вообще у женщин голова болит по двум причинам:
    — Хочется мужчину, но нету.
    Мужчина есть, но не хочется.

  • Вовочка приходит пьяный домой.
    Мама:
    Вовочка, ты пьяненький?..
    — В жопочку...

  • Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента:
    — Это мне или моему помощнику?
    — Это вам на двоих...

  • "Нужно пораньше в магазин приехать, чтобы мало народа было, и быстро всё купить и в очередях не стоять", — подумал весь город.

  • Воскресенье было последним днем перед женитьбой Джо, и он решил провести его вместе с отцом в ресторане. Подняв бокал и предложив выпить за здоровье отца, Джо спросил:
    — Что ты мне пожелаешь, отец, накануне свадьбы — этого ответственного шага в моей жизни?
    — Две вещи, сынок. Первое — внуши жене с самого начала, что один вечер в неделю ты должен проводить со своими друзьями.
    — Резонно, а второе?
    — Второе — не трать его на друзей!..

  • Сидят в яме волк, лиса, заяц и ослик. Дрожат, холодно им, голодные. Вдруг лиса и говорит:
    — Давайте пообедаем тем, у кого уши самые длинные.
    Заяц, пряча уши за затылок:
    — Конец ослу.

  • Российский футболист приглашает к себе домой журналистов:
    — Вот, смотрите: микроволновка, стиралка, телик, видак, а вы пишете, что мне техники не хватает!

  • Русский идет по железнодорожным путям из Нарвы в Таллин. Устал. Видит мимо него дрезина проезжает, ею управляет эстонец. Русский запрыгнул в дрезину, спрашивает у эстонца:
    — Скажи, а до Таллина далеко?
    Эстонец:
    — Та, есчо даллеко...
    У русского глаза от усталости закрываются и он ложится отдохнуть и не замечает как засыпает. Открывает глаза, а уже вечер наступил, а дрезина все движется.
    Русский к эстонцу:
    — А до Таллина далеко?
    — Та, тепперь уше даллеко...

  • В кафе.
    — Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
    — Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

  • Посиживает в песочнице девочка. Вся чистенькая, в белоснежном платье, с белоснежным бантиком и жуёт что—то грязное. Идет прохожий и говорит:
    — А что это ты нечистое кушаешь?
    — Не знаю, само приползло.

  • — А умер то он от чего?
    — Ну, тут же написано, от друзей, от семьи, от коллег...

  • Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он весело кричит ей:
    — Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
    — Ой, Вовочка — не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито.
    Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло—качалке вяжет и смотрит телик.
    — Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
    — Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У нее уже стеклышко разбито...
    Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.
    — Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа...
    — Ну и люби себе на здоровье...
    — Ага — а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито.
    — Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме — у нее не только стеклышко было разбито — но уже и рама шаталась.

  • На Черном море девушка заходит в воду, плывет, и вдруг ее кто—то из—под воды хватает. Она, понятно, кричит громко, на помощь зовет.
    А ей из—под воды так это ласково говорят:
    — Нэ бойся, дэвушка, это ми, тваи друзья, ДЭЛФИНЫ.

  • В электричке двое треплются.
    — Знаешь, какая разница между ослом и милиционером?
    Тут как раз за дверью стоит милиционер, услышал, входит и спрашивает:
    — Ну, какая?
    — А... никакой.
    — Ну то—то же.

  • Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит, он вам сильно недоплачивает.

  • Заходить мужик к гадалке. Гадалка ему говорит:
    — Здравствуйте Анатолий
    — Но я не Анатолий
    — Я знаю...

  • Вовочка приходит домой и говорит:
    — Бабушка я женюсь! Бабушка:
    — На ком же, Вовочка? — На Боре.
    — На Боре нельзя, Боря еврей!

  • Черненко на торжественном обеде у Маргарет Тэтчер. Сидит и все время молчит. Переводчик шепчет ему:
    — Неудобно, затейте какой—нибудь светский разговор. Черненко:
    — Ду ю спик инглиш?

  • Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а 2 бокала в Елену Прикольную, а 3 бокала в Лягушку—путешественницу...

  • — Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали?
    — Чо же тут идиотского: принять на ночь две таблетки аспирина и горячую ванну...
    — Ладно аспирин, но ванну! После первых десяти литров меня вырвало.

  • Рыбалка — спорт с обязательным применением допинга.

  • Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток. Вдруг из—за леса
    показывается гусь на очень малой высоте. Первый охотник вскидывает ружье и
    собирается стрелять.
    Второй ему говорит:
    — Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает. И патрон сэкономишь, и остальных не спугнем!
    Так и сделали. В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку.
    Один другому говорит:
    — Во, в натуре! А ты говорил — кукуруза не прет!

  • Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
    — Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
    — И я тоже...
    Подошедший официант кашлянул и спросил:
    — А запивать чем—нибудь будете?

  • Заходит Вовочка в игрушечный магазин и спрашивает у продавца:
    — Скажите пожалуйста, сколько стоит тот тигр?
    — Пятьсот рублей.
    Вовочка достает из кармана пятьсот игрушечных рублей:
    — Тогда дайте мне его, пожалуйста.
    Мальчик, эти деньги игрушечные!
    — Но тигр тоже игрушечный!!!!

  • Я удивляюсь, когда гости спрашивают:
    — У Вас есть туалет?
    — О, Господи, нет! Мы срем в окно...

  • — Злая ведьма махнула волшебной палочкой: один одеревенел, второй остекленел, третий окаменел...
    — А ты?
    — Офигел, конечно!

  • Лорд осматривает замок Баскервилей, говорит:
    — Я бы купил его, но только если в нем есть привидения.
    — Не знаю,— отвечает Бэрримор, — еще ни разу не видел здесь приведений, хотя живу в этом доме уже 800 лет.

  • Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
    — Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
    — Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат…

  • Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
    — Маша, ты знаешь, Иван Иванович Иванов — еврей!!!
    — Да брось ты, Клава, не может быть!??
    Маша, ну я же это не из пальца высосала!!!

  • Водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый...А что ж утром—то так хреново?

  • Полковник:
    — На ком же ты женился?
    Солдат:
    — На прачке Пелагее, ваше благородие!
    Полковник:
    — Хорошая женщина?
    Солдат:
    — Вся рота хвалит!

  • Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом.
    Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. "Закрыто," — догадался Штирлиц.

  • Сидят два брата (грузины) за стаканчиком вина.
    — Слушай, Гиви. Если встретишь в лесу медведя, что будешь делать?
    — Застрелю.
    — А если у тебя ружья нет?
    — Зарежу.
    — А если у тебя ножа нет?
    — В речку прыгну.
    — А если рядом речки нет?
    — На дерево залезу.
    — А если и дерева нет?
    — Слушай, ты чей брат: мой, или того медведя?

  • Чем отличается комедия от драмы? Когда выступает Джен Псаки — это комедия. Когда её бред повторяет президент Обама — это драма.

  • — Почему весь мир выделяет деньги Украине, чтобы покончить с олигархатом, а это приводит только к его процветанию?
    — Потому что, получив очередные деньги, олигархи понимают, причин для суицида нет.

  • Умирает старый еврей. Позвал всех сыновей и говорит:
    — Дети мои, я чувствую, что смерть уже рядом и хотел бы завершить свою жизнь так, чтобы все дела были приведены в порядок и переданы вам. Слушайте и записывайте. Вайнштейн должен мне две тысячи. Сыновья:
    — Не волнуйся, папа… Позвоним ему… Напомним…
    — Шапиро должен мне три тысячи.
    — Все сделаем… Сегодня же письмо… Конечно, заказным немедленно…
    — Коган должен мне четыре тысячи.
    — Записали, папа… Телеграмму тут же… Все будет в порядке, папа!
    — Я должен Гольдбергу 15 тысяч.
    — Все… Впал в забытье..!!

  • Корейская версия сериала "Комиссар Рекс" закончилась трагически уже в первой серии.

  • — Каждый последующий парень моей бывшей девушки чем—то похож на меня!
    — И чем же?!
    — Такие же лохи, повелись...

  • Дочке 4 года, отгадываем загадки:
    — Вазу мы наполним сами разноцветными...
    Дочка:
    — ...зубами!

  • — Почему в вашем ресторане ножи такие тупые?
    — Пока кухня так отвратительно готовит, а цены такие высокие, официанты отказываются работать, если у посетителей острые ножи.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц