Анекдоты про тюрьму

25 Августа 2022 12:16
  • Разговор двух заключенных в камере английской тюрьмы:
    — Простите, сэр, вам много дали?
    — 15 лет. А вам, если не секрет?
    — Мне — 10.
    — Тогда, наверное, вам лучше занять место ближе к двери, раз вам раньше выходить.

  • — Как Наська там поживает?
    — Вчера ходили к ней на девичник. Она напилась и поведала нам семейную байку. Ее родители поженились, когда ее старшей сестре было 3 года. Сначала папа не хотел идти в ЗАГС. Но потом из тюрьмы вышел мамин брат...

  • Из тюрьмы бежит заключенный. Его, естественно, ловят и возвращают.
    Приводят к начальнику:
    — Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил?
    Жениться хотел...
    — Нда—а—а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров...

  • — Сынок, у нас с мамой для тебя есть замечательная новость! Весной у тебя будет братик!
    — Опять этого дурака из тюрьмы выпускают?

  • Посадили в тюрьму немца, русского и чукчу там стоял телефон им сказали кто первый позвонит попросить еды того застрелят. Прошло три месяца первый вышел немец второй русский. Заходит в камеру к чукче а тот телефону говорит:
    — Телефона, телефона, чукча кушать хочет.

  • — В 40 лет жизнь только начинается, — говорил следователь Довгому.
    — Какие 40, если мне только 30?
    — Когда ты выйдешь из тюрьмы…

  • Счастье в деньгах, за которые не нужно сидеть в тюрьме.

  • Вышибала устроился на работу в тюрьму надзирателем. Перед дежурством, начальник тюрьмы ему говорит:
    — Здесь у нас такие дикие люди, что с ними постоянно нужно быть начеку. Вы думаете, что сможете справиться со всеми?
    — Да не волнуйтесь, — говорит новичок, — если кто пикнет, сразу пойдет вон!

  • На улице встречаются два уголовника.
    — Ты что делаешь в воскресенье?
    — Иду в тюрьму.
    — Ты что, спятил?
    — Нет, просто хочу провести выходной в кругу семьи.

  • Рассказывает 85—летний заключенный.
    — Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование несовершеннолетней.
    — Вы? В вашем возрасте?
    — Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным...

  • Сноуден заявил, что готов уехать из России, чтобы сесть в тюрьму в США. Госдеп говорит, что он еще недостаточно наказан, так что пусть еще поживет в РФ.

  • Двое заключенных смотрят в зарешеченное окно. Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув:
    — Бедный Вася! Выйти из тюрьмы в такую погоду.

  • Не знаю почему люди не хотят видеть коррумпированных чиновников?
    — Я бы, например, каждый день, кроме выходных конечно, с удовольствием бы ими любовался!
    — Наверное, потому что работаю я надзирателем в тюрьме!?

  • В тюрьме перед телевизором сидят два рецедивиста, смотрят очередной юбилейный концерт Аллы Пугачёвой.
    Вдруг один из них говорит:
    — Надо же — Пугачёвой уже шестьдесят — а выглядит как? Супер! И как ей это удаётся?
    Второй:
    — А чё как удаётся? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк:
    — Маргарин, повидло, пряники, тушёнку...

  • В тюрьме:
    — Ты, ты и ты — сегодня вы будете есть котлеты.
    — А я?
    — А ты пойдешь на фарш.

  • На свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше выкупить брата из тюрьмы, чем невесту.

  • Тюрьма. В одной камере сидят два голубых и оба пассивные. Ну смотрят они друг на друга и никак не решаться. Один из них говорит:
    — Давай я тебе загадку загадаю. Если отгадаешь, то ты меня, если не отгадаешь, то я тебя.
    — Давай.
    — Значит так, зеленое, сидит в болоте и квакает. На " Л " начинается, на " ягушка" заканчивается. Что это?
    Танк!
    — Правильно! Ты как будто знал!

  • Вышибала нанялся на работу в качестве тюремного надзирателя. Прежде чем оставить его на посту, начальник тюрьмы напомнил:
    — Здесь у нас такие отчаянные подопечные, что с ними постоянно нужно быть начеку. Вы уверены, что сможете в случае чего справиться с ними?
    — Уж будьте спокойны, — заверил новичок, — если кто пикнет, сразу вылетит вон!

  • Жена пришла на свидание к мужу в предварительную тюрьму.
    — Как дела? — спрашивает муж.
    — Будь спокоен! Я все растранжирила, поэтому никаких доказательств твоей кражи не осталось.

  • Во время войны. Поймали гестаповцы еврея и русского, посадили в тюрьму. Приходит к ним ее начальник и говорит:
    — Если не сделаете к завтрашнему утру такого, чего я не видел, расстреляю!
    Задумался еврей и говорит:
    — Дайте мне пук соломы.
    Удивился начальник, но приказал принести. Русский подумал и говорит:
    — А мне дайте карандаш!
    Пуще прежнего удивился начальник, но дал. Утром приходит в камеру еврея. А у того — соломенные часы! Да с боем, фигурки людей ходят, кланяются... Подивился начальник и выпустил его. Приходит к русскому в камеру и видит только огрызок карандаша. Разозлился и спрашивает:
    — Ну а ты чем удивишь?
    Русский отвечает:
    — Да вот, картину нарисовал.
    Огляделся начальник, видит — все стены исчерканы.
    — Что—то я ничего не вижу, — говорит он.
    — Правильно, — отвечает русский, — Бой в Крыму, все в дыму, и ничего не видно!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 240