Анекдоты про тюрьму

Читайте самые смешные анекдоты про тюрьму. Мы собрали все анекдоты про тюрьму которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про тюрьму

17 Октября 2018
  • Сажают мужика в тюрьму, и адвокат ему говорит: — В общем, я тебя через два дня достану из тюрьмы, а пока запомни вот что: когда тебя привезут в тюрьму и отвезут в камеру, тебя зеки спросят, по какой статье тебя посадили, а ты им ответь: — Статья 114 прим. Ну, привозят мужика в тюрьму, отводят в камеру, вводят, и тут его зеки обступили и спрашивают: — По какой статье? — 114 прим. Тут они все расступаются, освобождают самую лучшую койку, эти два дня стараются к нему близко не подходить, исполняют все просьбы. Адвокат, как и обещал, достает мужика из тюрьмы, мужик его благодарит и спрашивает: — А что это за статья 114 прим? — Изнасилование крупного рогатого скота со смертельным исходом.

  • Начальник тюрьмы пастору: — Только что пришли документы: — Осужденного на казнь помиловали. — А жаль! Я его так хорошо подготовил.

  • В шотландской тюрьме один заключенный спpашивает у другого: — Тебя за что посадили? — Я в ювелирном разбил кирпичом витрину и забрал все драгоценности. — И тебя взяли на месте преступления? — Hет, на следующий день, когда я пришел забрать кирпич.

  • Доктор, мне кажется, что меня кто—то преследует! — Да—ас, похоже на паранойю... И давно это у вас? — Да, вот, как из тюрьмы сбежал...

  • Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал фотографии беглеца: — Анфас, левый профиль, правый профиль. На другой день из соседнего городка сообщили: — Фотографии получены. При задержании все трое преступников убиты.

  • В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул. Палач: — Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников. — Чтобы выдать им мой прах? — Нет, чтобы выслать им счет за электричество.

  • Жена пришла на свидание к мужу в предварительную тюрьму. — Как дела? — спрашивает муж. — Будь спокоен! Я все растранжирила, поэтому никаких доказательств твоей кражи не осталось.

  • Транспарант, существовавший на шоссе во Франции: — Если вы поедете медленно, то увидите наше село — оно очень красивое. Если вы поедете быстро, то увидите нашу тюрьму — она очень сыра.

  • Во время войны. Поймали гестаповцы еврея и русского, посадили в тюрьму. Приходит к ним ее начальник и говорит: — Если не сделаете к завтрашнему утру такого, чего я не видел, расстреляю! Задумался еврей и говорит: — Дайте мне пук соломы. Удивился начальник, но приказал принести. Русский подумал и говорит: — А мне дайте карандаш! Пуще прежнего удивился начальник, но дал. Утром приходит в камеру еврея. А у того — соломенные часы! Да с боем, фигурки людей ходят, кланяются... Подивился начальник и выпустил его. Приходит к русскому в камеру и видит только огрызок карандаша. Разозлился и спрашивает: — Ну а ты чем удивишь? Русский отвечает: — Да вот, картину нарисовал. Огляделся начальник, видит — все стены исчерканы. — Что—то я ничего не вижу, — говорит он. — Правильно, — отвечает русский, — Бой в Крыму, все в дыму, и ничего не видно!

  • Папа спросил у восьмилетней дочки: — Без окон, без дверей — полна горница людей. Что это? — Тюрьма, — ответила Катя.

  • Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал: — Чей мех носишь? Она: — Свой. — Нет украла, украла. И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают. — Гусь, а тебя за что? — Да вот заяц привязался — на какие "ши—ши" каждый год на юг летаешь?"

  • Сидят индейцы у костра и хвастаются своими подвигами. Один говорит: — Я такой сильный, что ударом кулака могу убить буйвола, за это меня и зовут Железный Кулак. Другой говорит: — А меня зовут Быстрый Олень, потому что я быстрее всех бегаю. Все высказались, только один молчит. — А ты почему молчишь, Зоркий Глаз? — Давняя история, — отвечает тот. — Поймали нас как—то бледнолицые и посадили в тюрьму, а я первый на третьи сутки заметил, что одной стены нету.

  • Едет по Военно—Грузинской дороге грузин на "Запорожце". Его обгоняют "Жигули": — Слушай, тебе не стыдно, ты ведь нацию позоришь. Я вот только год как из тюрьмы вышел, а уже "Жигули" купил. Обгоняет "Волга": — Слушай, не позорь нацию, я всего 2 года на свободе, а уже "Волгу" купил. — Да отстаньте вы, дайте человеку из тюрьмы доехать!

  • Из тюрьмы бежит заключенный. Его, естественно, ловят и возвращают. Приводят к начальнику: — Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил? — Жениться хотел... — Нда—а—а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров...

  • — Как все—таки странно получается! Возьми, к примеру, сыновей Петерсона. За одну и ту же работу один получил деньги, а другой срок в тюрьме. — Каким образом? — Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что что—то там замазал, а другой — бухгалтер — три года за то же самое...

242 Анекдота в категории