Анекдоты про тюрьму

25 Августа 2022 12:16
  • К подсудимому в тюрьму пришел адвокат:
    — У меня для вас две новости — хорошая и плохая.
    — Можно плохую сперва!
    — На теле обнаружена твоя кровь.
    — А хорошая?
    — Экспертиза показала, что со здоровьем у вас все в порядке.

  • — Алло, это военкомат да?
    — Да!
    — Салам Аллейкум!
    — Ва алейкум Ассалам!
    — А вы не можете меня в армию забрать да?
    — Можем, можем, а вы где?
    — В тюрьме братишка...

  • Беседуют два пожилых человека:
    — Вася, — говорит один, — скоро нам предстоит держать ответ перед Богом. Вот я и хочу перед тобой повиниться. Помнишь, в 1938 году тебя посадили на целых 10 лет? Так вот, знай — это я "капнул". А помнишь, после тюрьмы ты устроился на завод, но вскоре тебя уволили? так вот, знай — и тут я опять "капнул".
    — Хочу и я перед тобой покаяться, — говорит другой.
    — Ты своего сына Мишку хорошо знаешь?
    — Еще бы! Двадцать пять лет ращу и воспитываю!
    — Так вот и ты знай: это я капнул!

  • В тюрьме.
    — Ты за что сидишь?
    — За взятку.
    — Хм! А бесплатно сесть нельзя было?

  • Начальника Лукьяновской тюрьмы спрашивают:
    — Почему к Тимошенко не допускают ее личного врача?
    — Чтобы она не повторила судьбу Майкла Джексона.

  • Вчера в Лукьяновской тюрьме, где сидят Тимошенко и Луценко, произошел пожар.
    — Так как по странной случайности никто не пострадал, на следующей неделе там ожидается ураган, наводнение или землетрясение.

  • — Слышал, Лозинский, сидящий в тюрьме, жалуется на здоровье?
    — Это не справедливо, ведь мужик, из—за которого он сидит уже ни на что не жалуется.

  • Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал фотографии беглеца: — Анфас, левый профиль, правый профиль. На другой день из соседнего городка сообщили:
    — Фотографии получены. При задержании все трое преступников убиты.

  • Судья бродяге:
    — Почему вы болтаетесь и нигде не живете?
    Тот в ответ:
    — На вокзале обитал, в переходе жил, сейчас в тюрьму собираюсь. Неужели мало?

  • Ранним утром в день смертной казни осужденный просит прокурора:
    — Если б можно было вместо традиционной сигареты и стакана рома пощупать жену директора тюрьмы за задницу?!

  • Заключенный в тюрьме вздыхает:
    — Я мог бы стать миллионером, если бы не маленькая ошибка. Мои сотенные оказались всего на два миллиметра длиннее, чем государственные.

  • В тюрьме разговаривают двое заключенных:
    — Был ли ты когда—нибудь счастлив?
    — Да. Месяц назад, когда меня упрятали сюда на два года.
    — Экое счастье! Тебя же не оправдали!
    — Да, но по закону мне полагалось десять лет!

  • — У меня брат из тюрьмы с колючей проволокой вернулся.
    — Что, отсидел?
    — Отмотал!

  • Супруга пришла в тюрьму к своему на свидание и хвастается:
    — В среду исполняется ровно три года, как ты в тюрьме. По этому поводу мы хотим устроить незабываемый праздник.

  • Из проекта нового Уголовного Кодекса Украины:
    — Кража до 10000 долларов, наказание — СИЗО+тюрьма;
    — Кража от 10000 до 1000000 долларов, наказание — СИЗО, затем освобождение;
    — Кража свыше 1000000 долларов, наказание — подписка о не выезде, затем извинения.

  • Начальник тюрьмы приказывает дежурному надзирателю:
    — Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам едет губернатор!
    — Неужели?! Наконец—то этот пидорас попался!

  • В банке управляющий спрашивает потенциального клиента:
    — Для какой цели хотите взять кредит?
    — Хочу откупиться от тюрьмы.
    — А если не получится?
    — А вы дайте столько денег, чтобы получилось.

  • Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь нас посадят к бывшим депутатам.

  • Абрамович и Хаймович попали в тюрьму. Абрамович нервно ходит по камере. Хаймович не выдерживает:
    — Слушай Абрамович, что ты всё ходишь? Ты думаешь, что если ты ходишь, то ты не сидишь?

  • — Ах, так вы, оказывается, начальник городской тюрьмы?! — воскликнула дама, разговорившаяся с соседом на званом обеде в мэрии.
    — Как это интересно! Вероятно, вы начали с простого заключённого и постепенно сделали такую карьеру?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 240