Анекдоты про тюрьму
— Алло, это военкомат да?
— Да!
— Салам Аллейкум!
— Ва алейкум Ассалам!
— А вы не можете меня в армию забрать да?
— Можем, можем, а вы где?
— В тюрьме братишка...Беседуют два пожилых человека:
— Вася, — говорит один, — скоро нам предстоит держать ответ перед Богом. Вот я и хочу перед тобой повиниться. Помнишь, в 1938 году тебя посадили на целых 10 лет? Так вот, знай — это я "капнул". А помнишь, после тюрьмы ты устроился на завод, но вскоре тебя уволили? так вот, знай — и тут я опять "капнул".
— Хочу и я перед тобой покаяться, — говорит другой.
— Ты своего сына Мишку хорошо знаешь?
— Еще бы! Двадцать пять лет ращу и воспитываю!
— Так вот и ты знай: это я капнул!В тюрьме.
— Ты за что сидишь?
— За взятку.
— Хм! А бесплатно сесть нельзя было?Начальника Лукьяновской тюрьмы спрашивают:
— Почему к Тимошенко не допускают ее личного врача?
— Чтобы она не повторила судьбу Майкла Джексона.Вчера в Лукьяновской тюрьме, где сидят Тимошенко и Луценко, произошел пожар.
— Так как по странной случайности никто не пострадал, на следующей неделе там ожидается ураган, наводнение или землетрясение.— Слышал, Лозинский, сидящий в тюрьме, жалуется на здоровье?
— Это не справедливо, ведь мужик, из—за которого он сидит уже ни на что не жалуется.Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал фотографии беглеца: — Анфас, левый профиль, правый профиль. На другой день из соседнего городка сообщили:
— Фотографии получены. При задержании все трое преступников убиты.Судья бродяге:
— Почему вы болтаетесь и нигде не живете?
Тот в ответ:
— На вокзале обитал, в переходе жил, сейчас в тюрьму собираюсь. Неужели мало?Ранним утром в день смертной казни осужденный просит прокурора:
— Если б можно было вместо традиционной сигареты и стакана рома пощупать жену директора тюрьмы за задницу?!Заключенный в тюрьме вздыхает:
— Я мог бы стать миллионером, если бы не маленькая ошибка. Мои сотенные оказались всего на два миллиметра длиннее, чем государственные.В тюрьме разговаривают двое заключенных:
— Был ли ты когда—нибудь счастлив?
— Да. Месяц назад, когда меня упрятали сюда на два года.
— Экое счастье! Тебя же не оправдали!
— Да, но по закону мне полагалось десять лет!— У меня брат из тюрьмы с колючей проволокой вернулся.
— Что, отсидел?
— Отмотал!Из проекта нового Уголовного Кодекса Украины:
— Кража до 10000 долларов, наказание — СИЗО+тюрьма;
— Кража от 10000 до 1000000 долларов, наказание — СИЗО, затем освобождение;
— Кража свыше 1000000 долларов, наказание — подписка о не выезде, затем извинения.Начальник тюрьмы приказывает дежурному надзирателю:
— Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам едет губернатор!
— Неужели?! Наконец—то этот пидорас попался!В банке управляющий спрашивает потенциального клиента:
— Для какой цели хотите взять кредит?
— Хочу откупиться от тюрьмы.
— А если не получится?
— А вы дайте столько денег, чтобы получилось.Абрамович и Хаймович попали в тюрьму. Абрамович нервно ходит по камере. Хаймович не выдерживает:
— Слушай Абрамович, что ты всё ходишь? Ты думаешь, что если ты ходишь, то ты не сидишь?— Ах, так вы, оказывается, начальник городской тюрьмы?! — воскликнула дама, разговорившаяся с соседом на званом обеде в мэрии.
— Как это интересно! Вероятно, вы начали с простого заключённого и постепенно сделали такую карьеру?