Анекдоты про туристов
Наш турист приехал в Африку. Вышел погулять на берег залива. И вдруг видит — крокодил. Дремлет, нехотя зевает. Наш сначала робко, но потом осмелев, подходит все ближе, устанавливает дружеский контакт с представителем угнетенного континента.
— Ну, чаво—чаво ты, — говорит он, — чаво развалился? Ишь, тунеядец...
Бросок, щелчок челюстями, и — одним невозвращенцем больше. Пережевал его крокодил, выплюнул наши отечественные пуговицы, передразнил назойливого туриста:
— Чаво — чаво... Живу я тут!Полисмен увидел туриста, согнувшегося под тяжестью столба с указательным знаком "В Плимут".
— Куда вы это тащите? — удивился полисмен.
— Я иду в Плимут и не хочу заблудиться.— Я слышал, ты разбогател. Как это тебе удалось?
— Очень просто. Я перевозил туристов на остров и обратно. Туда — пятьсот лир, обратно — втрое дороже.Турист рассказывает, вернувшись из Англии.
— Знаете, там я понял, почему англичане так любят чай!
— Почему?
— Я попробовал их кофе...— Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона, — говорит экскурсовод.
Турист:
— Вот уж не думал, что фараон был таким заядлым курильщиком!Турист в ресторане попросил телефонный справочник.
— К сожалению, у нас его нет. Но мы можем дать книгу жалоб, там вы сможете уточнить любой адрес в городе.Из новостей:
— ЧП на конкурсе ледовых скульптур в Нью — Йорке. Тающий памятник Дюймовочки работы Церетелли смыл в океан четырнадцать туристов.Корреспондент спрашивает украинского туриста, отказавшегося возвращаться из Туниса:
— Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
— Тут — переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома — зима, работа и переворот еще даже не начался...— Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? — спрашивают туристы местного жителя.
— Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
— А какие—нибудь развлечения в вашей округе есть?
— Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.Идёт экскурсия по горному аулу. Группа с гидом осматривают местные достопримечательности. Вдруг, из сарая на холме слышатся дикие вопли осла. В ворота сарая просовывается голова осла с большими красными глазами. Ворота не выдерживают, падают и осёл несётся в ближайший лес сбивая туристов с ног. Из сарая, застёгивая ширинку, выходит джигит и гордо спрашивает:
— Что!.. Страшный звэрь ослик?
Туристы наперебой:
— Да... да...
— А мы их ебём!!!!!Турист спрашивает у аборигена:
— Почему ваше племя называется хомосеки?
— Без причины, о бледножопый путник.Иностранный турист вынул из кармана миниатюрный транзистор.
— Подумаешь, — говорит ему советский гражданин, — у нас такие тоже есть... А что это такое?Российские туристы отказываются улетать из бунтующего Египта, ведь лететь—то придется через Домодедово!
Два туриста у древнего собора. Один говорит другому:
— Ты осматривай собор снаружи, а я — изнутри. Так быстрее управимся...В глухой аул привозят немецких туристов. Они ходят там, удивляются — арык, там бля, саксаул, аксакал... Вдруг из—за кустов появляется ишачья морда и вопит истошно. Ну, немцы в шоке, кто куда бегут, вопят ну и типа того... Проводник их успокаивает, спрашивает:
— Ну что, страшный зверь?
— Да—а—а—а...
— Ну а мы их ебем!Группа туристов приезжает во Францию. Гид сообщает:
— Кто приехал увидеть Париж и умереть, пройдите к стенке багажного отделения.Украинские туристы в Хургаде и Шарм—аль—Шейхе отказываются возвращаться домой и требуют выдать им оранжевые палатки, 200 гривен в день и автобус до Каира.
Иностранный турист вынул из кармана миниатюрный транзистор.
— Подумаешь, — говорит ему советский гражданин, — у нас такие тоже есть... А что это такое?Наш турист едет по Милану. К нему пристает проститутка, предлагает пообщаться. Он жестами показывает ей, что, мол, нельзя.
— Импотенто? — участливо спрашивает проститутка.
— Нет, — машет он головой.
— Сифилито?
— Ноу, ноу!
— А—а—а, — догадывается та, — замполито!