Анекдоты про туристов

Два уставших туриста вечером:
— Эх! Сейчас бы к костерку!
— Ага! Да чайку!
— И в теплый спальничек.
— Да с девушкой.
— Но только, чтоб не приставала.

Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:
— Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?
— Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!

Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад. Гид — туристу:
— Ну есть ли что подобное в Техасе?
— Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я готов поспорить, что он заткнет эту течь за каких—нибудь полчаса...

Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой—нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор:
— Тут такое дело... Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из—под нее показался портрет Муссолини.
— Продолжать работу или уже хватит?

Ночь в лесу. Гроза. В одной палатке жмутся семеро туристов — места нет, дышать нечем.
— Вася! А ты грозу любишь?
— Нет.
— А ты, Оля?
— Нет.
— А ты, Миша?
— Люблю.
(Мишу выпихивают наружу) — А чего в палатке делаешь?!

Караван идет по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает:
— Здесь никто не заботится о женщинах!
— Напротив! — отрицает одна из женщин, — нам ночью совсем ни к чему мужчины, которые устали.

Привередливый турист, осматривая предлагаемый ему номер, говорит:
— Да, из окна был бы чудесный вид, если бы его не загораживали горы.

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
— Кто расскажет новый анекдот — того отпустим.
Предупреждаю сразу — интернет есть!

В Италии наш турист долго заучивал, как по—итальянски "сколько стоит?" Все повторял про себя:
— Кванта коста, кванта коста... Зашел в магазин, растерялся... и говорит продавцу:
— Коза ностра. Его чуть не арестовали.

Турист спрашивает местного жителя:
— Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору?
— Ну... хотите, я отвяжу собаку?

Советский турист приезжает в Париж. Горничная в отеле его спрашивает:
— Мосье, когда вам приготовить ванну?
— Сегодня — среда, в субботу, пожалуйста.

Мох помог не потеряться группе туристов, а мох и не помочь.

В окне кафе во французском городе Кале, который очень часто посещают туристы, висит объявление:
— Здесь понимают даже тот французский язык, который вы учили в школе.

Идет по лесу турист. Вдруг ему навстречу выходит медведь, и между ними происходит следующий диалог. Медведь:
— Ты кто?
— Турист.
— Врешь, турист — это я, а ты — "завтрак туриста".

Из новостей: Пьяный российский турист Ржевский отказался эвакуироваться с курорта раньше времени, вырвался из отеля и присоединился к трезвой толпе египтян, осуществлявшей бесчинства и беспорядки. И тут действительно начались бесчинства и беспорядки.

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрят — шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали... Вдруг — топот копыт:
— Шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело — и прямо в ярость:
— Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям.
Кто из вас кем работает?
— Я — полицейский.
— Отстрелить ему причинное место!
— Я — пожарник.
— Выжечь ему причинное место огнем!
— А я леденцы продаю...

Спрашивает турист мясного жителя:
— Уважаемый! Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору?
Тот задумчиво смотрит на туриста, потом на гору и говорит:
— Хотите, я собаку отвяжу?...

Носильщик приносит вещи в номер только что въехавшей пары туристов и получает чаевые.
— Что—нибудь еще, сэр?
— Нет, спасибо.
— Может быть Вашей супруге что—нибудь нужно?
— Молодец, напомнил. Принеси почтовую открытку...

— Как у вас много мух! — говорит турист фермеру.
— Это не страшно, — отвечает тот.
— Мух действительно много, но ими занимается дедушка.
— Дедушка? Как это?
— Его обмазывают медом, и все мухи садятся на него.
— Но это ужасно! Он должен весь день дрыгать руками и ногами!
— Нет, что вы! Он парализован.

Фермер забеспокоился, что множество туристов, проходящим мимо луга, где пасется его старая кобыла Брутте, закормят ее до смерти. Он прикрепил к изгороди объявление:
— Кормить лошадь запрещается! Хозяин.
На следующий день под этим объявление появилось другое:
— Не обращайте внимание на то, что написано выше. Лошадь.