Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Тюремные врачи осмотрели Тимошенко и посоветовали ей больше двигаться.
— Оригинальный совет для человека, находящегося за решеткой. Или они имели в виду, чтобы Юля каждое утро совершала побег?Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:
— Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание.
— Что значит "маленькое"?
— А на него приглашают тебя, меня и директора.Самые красивые женщины появляются на пляже в последний день отпуска.
В комнате огонь. Мужик орет:
— Что выносить надо в сначала?
Сдавленный голос из угла:
— Шкаф!
— Это кто кричит?
— Это мы, костюмы...Доктор рисует квадрат и спрашивает пациента:
— Что это такое?
— Кровать. Если женщину так положить, то самому надо лечь вот так.
Врач рисует круг:
— А это?
— Тоже кровать. Если женщину так положить, то самому...
Врач рисует треугольник:
— Ну а это?
Больной с подозрением смотрит на врача:
— Доктор, а вы, я смотрю, сексуальный маньяк!Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
— ???
— Мужик со всей силой бьет по тазу.
Из—за стены раздается голос:
— Два часа ночи, твою мать!!!— Голубчик, да у вас детство в жопе!
— Доктор, это опасно?
— Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте все—таки вытащил бы...Какие бы события не происходили в моей жизни, всё всегда заканчивается тем, что я лежу в темноте, не могу заснуть и у меня дёргается глаз.
Встречаются два друга—милиционера. Вдруг один смотрит — у второго на руке часы золотые.
— О! Это чего — премия, что ли?
— Ага, типа того... — отзывается второй.
— Чего, мафиози крупного поймал?
— Да нет... отпустил.— Софочка, ты когда—нибудь слышала за слово «деликатность»?
— Та слышала … У меня в стиральной машине такой режим есть!Ничто не стоит так дешево и не ценится так дорого, как последние 3 квадратика туалетной бумаги.
Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает.
— Мы, кажется, уже знакомы, — ободряюще говорит он.
— Не встречались ли мы раньше?
— Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
— Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
— Вы спросили:
— Не встречались ли мы с вами раньше?Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "НЕТ!!!" И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тр*х*л служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец— Опытная женщина, как рыбак, ловит мужчин на такие приманки, как макияж, мини и декольте.
— А неопытная?
— На беременность.Муж жене:
— Слушай, ты гипнозом владеешь?
— Нет.
— Блин, ну никак не пойму, почему же я тогда на тебе женился?Учительница спрашивает:
— Дети, расскажите, как вы помогали фронту?
Настя:
— Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Маша:
— А я была медсестрой.
Учительница:
— Молодцы!
Вовочка:
— А я подносил снаряды.
Учительница (восхищенно):
— Вовочка! Ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
Вовочка:
— О, да! Мне сказали:
— Зер гуд, Вольдемар.В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.
— Ты кем работаешь?
— Менеджер по работе с клиентами.
— Значит, работаешь с людьми?
— Нет, с клиентами...— Папа, а как я появился?
— Ну, в общем, аптека была закрыта…У Ленина спрашивают:
— А как Вы в ссылке обходились без женщин?
— Пгедставляете — дгочил! Пгевеликолепнейшая штукенция! И, самое главное, никакого вгеда для миговой геволюции!!!— Папа, я голоден!
— Привет, Голден. Я — папа.
— Пап, я серьезно...
— Нет, ты — Голоден!
— Ты шутишь?
— Нет, я — папа.Правило пересечения перекрёстков для БЕЛАЗов:
— Посмотреть, нет ли другого БЕЛАЗа, и продолжать движение.Дама возвращается в кабинет гинеколога:
— Чего вы мне в справке написали "здоровая"?
— А что мне там написать??
Ну, маленькая, или как у всех...На работе. Директор:
— Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.— Вот, говорят, евреи — умные, а посмотри на Мойшу:
— Вроде, математик, а предложишь ему маленький гривенник и большой пятак, так он пятак выбирает!
— Да, ну?! Не может быть! Мойша, выбери—ка.
Мойша выбирает пятак.
— Мойша! Ты что, считать не умеешь?
— А ты думаешь, если бы я выбирал гривенники, кто—нибудь предлагал бы?Сержант Сидоров сделал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.
— Если нужно вскрыть дверь в подъезд оборудованную домофоном, к кому обратиться — к домушникам или хакерам?
— Разносчикам рекламных газеток.Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, битву. Опаздываю немного.1 сентября. Дети приходят в школу и учительница по традиции спрашивает кто где отдыхал.
— Машенька, где ты отдыхала летом?
— Я отдыхала на Мальдивах.
— А кто тебе путевку купил?
— Мама.
— А кем у тебя мама работает?
— Моя мама проститутка.
— Понятно. Ну а вот ты, Петенька, где отдыхал?
— Я на Кипре.
— А кто тебе путевку купил?
— Папа.
— А кто у тебя папа? — ГАИшник.
— Ясно. А вот ты, Вовочка?
— А вот у меня папа дальнобойщик и если не проститутки и не гаишники я тоже бы где—нибудь отдохнул.Сидят мужики в баре и бухают. Все веселые, только один сидит грустный.
Ну все его спрашивают:
— Ты че братан такой грустный, — а он в ответ:
— Да жена СПИДом заболела...
А че вы все побледнели — я же пошутил!Нашли ученые мумию — никак не могут понять, кто такой. Мучились, мучились, решили русский ученых вызвать. Появились 2 здоровенных амбала, потребовали освободить комнату... Через полтора часа выходит один и, вытирая пот со лба, говорит:
— Аменхатеп 23—й.
Все удивляются откуда узнал. А он и говорит:
— Сам, сука, сознался...— Бабушка, зачем тебе столько пустых баночек от сметанки?
— Чтобы в них складывать новые пустые баночки от сметанки, глупенький.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»