Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:
    — У тебя есть какие—нибудь жалобы на уши и нос?
    — Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

  • Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно и комментирует:
    — Вау! Живая лошадь!!
    Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:
    — Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
    Сынок:
    — Бля!... Лошадь!!...

  • Встречаются двое стариков, которые давно не виделись. Один спрашивает:
    — Помнишь, как мы когда—то соревновались кто дальше добьет струей мочи? Может, вспомним молодость?
    — Ну давай.
    Пошли они в кусты и стали там соревноваться. Вдруг один говорит:
    — М—да, старость не радость: я нассал себе в ботинки.
    — Ну что ж, значит, ты выиграл.

  • Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Острый приступ тошноты, он кидается к туалету. Маленькая дочка, наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
    — Пап, ну кто же так какает!

  • Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день замучивают конкретно. Звонит девушка:
    — Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
    Сисадмин:
    — Сполосни под краном и денек посуши.
    Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка. Не работает, мол.
    Он говорит:
    — Ну, приноси.
    А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, блин — ноутбук!

  • Сидят два крокодила на берегу реки, вяжут шапочки, мимо плывёт бегемот:
    — На юг в какую сторону?
    Один из крокодилов молча указывает направление, бегемот уплывает. Второй крокодил:
    — Ты зачем ему на север—то показал?
    — А зачем ты мне шапочку вчера распустил?

  • Едет трамвай по мосту через реку. В трамвае сидит пассажир с попугаем на плече. Идет кондуктор:
    — Пассажир с попугаем, платите за проезд попугая. Не заплатите — выброшу попугая в окно!
    Попугай:
    Жора, ну дай ты этой побирушке пять копеек — я же плавать не умею.

  • — Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
    — Нет.
    — Ты таки хочешь стать командиром, как дед?
    — Тоже нет.

    Отрывок из пьесы "Ни в пи*ду, ни в Красную Армию"

  • — Женщины любят ушами. Мужчины любят глазами.
    — Что же это выходит, поморгал в уши — и вся любовь?!

  • В Одессе. Приезжий обращается к местному жителю:
    — Скажите, если я пройду до конца этой улицы, там будет вокзал?
    — Вы—таки знаете, вокзал там будет даже если вы и не пройдете до конца этой улицы!

  • Зашёл в аптеку купить успокоительное. Узнал цену — еле откачали...

  • Спокойный такой, без тараканов в голове. У него там другие насекомые.

  • В магазине:
    — Мне пожалуйста сок пшеничный, без мякоти!
    — Чего?
    — Что чего? Водку давай!

  • Разговаривают две подруги:
    — Почему ты до сих пор не выходишь замуж?
    — А зачем? Я предпочитаю подарить счастье многим мужчинам, чем несчастье одному единственному.

  • — Это ваша машина?
    — Моя!
    — Не могли бы вы её отогнать?
    — Запросто. Кыш, кыш, кыш!

  • — Эх, вернуть бы нашу первую встречу.
    — Так мило. А что бы ты изменил?
    — Не пришёл бы.

  • Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:
    — Чем отличаются куст от преступника?
    Вовочка ответил:
    — Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.

  • Идет рыбак и тащит охуенного сома килограмм под 100. Идет — аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
    — Че, всего одного поймал.....!?

  • Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие

  • — Мир разделился на два лагеря — одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие — эти флаги срывают, рвут и жгут...
    — И только два старых еврея — Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом — шить американские флаги...

  • Плывут по речке порутчик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа:
    — Ой порутчик! Смотрите какие птички! Как я хочу стать птичкой!
    — Ой порутчик! смотрите какие рыбки! Как я хочу стать рыбкой!
    Порутчик водит по воде рукой:
    — Раки, раки... где же раки!

  • — Доктор, я сломал ногу в двух местах!
    — Вы запомнили эти места?
    — Да, конечно!
    — Больше туда не ходите! — радостно сказал доктор.

  • Жена просит мужа:
    — Вась, а Вась, скажи мне что—нибудь ласковое, ласковое, нежное, нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.
    — Змеючка подколодненькая!

  • Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...

  • — А у тебя был секс с интеллигентной девушкой?
    — Это которая член в рот вилкой берет?

  • — Мам, купи собаку—у—у—у!
    — Отстань, не куплю!
    — Ну, мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи—и—и—и!
    — Сказала — не куплю! Отстань!
    — Ма—а—а—а—м, ну пожалу—у—уста, ну купи—и—и—и!
    Изя, отстань, продай свою собаку кому—нибудь другому!!!

  • Пришел к чукчам фотограф. Всех сфоткал, разглядывает фотки, а они все лицами похожи. Он и сделал все фото с одного негатива. Раздал фотки. Один чукча смотрит и говорит:
    Лицо моя, а одежда нет.

  • После свадьбы жених подходит к священнику:
    — Скажите, сколько я вам должен?
    — Нисколько, — отвечает тот, — у нас это бесплатная церемония, но если вы хотите сделать пожертвование, мы будем рады!
    — А сколько надо?
    — А на сколько вы оцениваете красоту вашей жены?
    Тот дает ему доллар, священник поднимает фату невесты, достает из кормана мелочь и говорит:
    — Сдачу возьми!

  • Вовочка:
    — Папа, я булочку хочу!
    Папа:
    — Знал бы ты Вовочка, как я хочу... Но хватит только на водку!

  • Нашли монашки презерватив. Гадают, что это за одежда такая, куда ее одевать? Идут они к попу и спрашивают:
    — Батюшка, что за непонятная вещица? Как ее носить?
    — Так это же, дочери мои, херомантия!

  • — Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу.
    — А сейчас?
    — А сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.

  • Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали.
    — Потом засыплю, — подумал он, накрывая аппарат и пряча сахар.

  • В России нет правил. Есть исключения из исключений.

  • Значит где то там в далёкой загранице учится Изя и пишет таки письмо—просьбу о финансовой поддержке своим, своим таки родителям, мол так мол и так, нужны деньги...
    Ответ:
    — Сынок, дорогой наш Изенька мы таки живём хорошо, тётя Циля шлёт привет, но письмо в котором ты просишь денег мы таки не получали...

  • Официант, почему у этого рака одна клешня?
    — Он подрался в котле с другим.
    — Подайте победителя.

  • Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми суками.

  • Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
    — Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
    — Знаю, знаю, а меня—то поймают?

  • Ватсон, вы гей?
    — Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
    — Да нет, просто спросил.

  • Поехали два провинциала первый раз на двухэтажном автобусе. Один забрался на второй этаж. Вдруг спускается весь белый как мел и кричит:
    — Джим, наверх не ходи! Там нет шофера!

  • Дедушка, а почему, когда ты идешь на медведя, то берешь с собой еще и патрон с солью?
    — Это потому, внучек, что раненный зверь может побежать на меня.
    — А разве соль его остановит?
    — Нет, он будет бежать так же быстро, но если стрельнуть ею в правильное место, то я побегу быстрее.

  • Жена, кликая на ссылку магазина:
    — Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?
    Муж, кликая на ссылку порно:
    — Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?

  • На приеме у врача.
    — Ну вот. Сегодня ваш кашель нравится мне гораздо больше.
    — Еще бы! Я всю ночь тренировался.

  • встречаются два мужика, один другому говорит:
    — Прикинь я тут слона купил, он все за меня делает, стирает. готовит, на работу за меня ходит во общем золото, а не слон!
    Второй мужик позавидовал и стал клянчить.ю чтобы тот мужик продал ему слона
    короче уломал его. Через неделю встречаются мужик который слона купил злой весь, орет:
    — Че это за слон такой, все дома растоптал, поломал, испортил, жена от меня ушла короче урод а не слон.
    Второй ему (вкрадчиво так):
    — Слышь Петь, ты про слона то так не говори...
    Петя недоуменно:
    — Почему???
    — Не продашь.....

  • Два еврея полетели на космическом корабле. Один из них вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля. Изнутри послышалось:
    — Шура, это вы?

  • — Когда повысится качество высшего образования в России?
    — Когда на занятия профессор будет приезжать на Бентли, а студент на троллейбусе. А не наоборот.

  • В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж с тестем и племянником сидят на кухне. Муж заглядывает в детскую и спрашивает:
    — Что там Аня делает?
    Племянник отвечает:
    — Поставила малую на зарядку.

  • — Это гей—парад, сэр.
    — И чего же они требуют, Бэрримор?
    — Однополой любви, сэр.
    — Им разве кто—то запрещает?
    — Нет, сэр.
    — Так почему же всё—таки они шумят?
    — П*доры, сэр.

  • Встречаются два одноклассника лет через 20 после окончания школы. Обрадовались, обнялись, что, мол, да как?
    — Ну, рассказывай! Где ты, что?
    — Да я вот, бизнес свой имею, фирму, и т.д... а ты как?
    — А я... последние двадцать лет птицей на рынке торговал.
    — Ну, и как торговля, успешно, нормально?
    — Да нормально, хорошо все было.
    — А почему «было»? А теперь что?
    — А теперь все. Нету больше моей птицы. ПОМЕРЛА.

  • Гулял Штирлиц по осеннему лесу, и вдруг наткнулся на сук.
    — Шли бы вы домой девочки, поздно уже.

  • — Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?
    — У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все грехи припоминает.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц