Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!

  • Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь? Пятница тогда будет начинаться в четверг, вот что будет.

  • Если два дебила — это сила. Значит один из них — масса, а второй ускорение.

  • Тормозит бабка такси — ну и садится с козой... Обалдевший таксист:
    — Бабка, ты чё?! С козой в такси?! !
    — А шо, милок — рази ж низя?! Я намедни слышала, шо ты и тёлок возишь. .

  • Парень на улице спрашивает девушку:
    — Девушка, мы раньше не встречались?
    — А то! Вы даже обещали жениться.
    — Извините, обознался.

  • Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
    — Вы, наверно, никогда вина не пьете?
    — Пью, в день по 3 литра...
    — Ну, значит, не курите?
    — Да пачки три уходит.
    — А с дамами, наверно, совсем не...
    — Да как не... Что ж я — не человек что ли?!
    — Как же вы до таких лет дожили?!
    — До каких "таких"?! Мне 32!

  • Сын подходит к отцу:
    — Папа, а что такое "Виртуальность"?
    Папа спрашивает у мамы:
    — Мама, ты отдашься за 1000$?
    Мама:
    — Да.
    Папа спрашивает у дочки:
    — Ты отдашься за 1000$?
    Дочка:
    — Да.
    Папа спрашивает у деда:
    — Ты отдашься за 1000$?
    Дед:
    — Конечно!
    После этого отец отвечает сыну:
    — Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пидераст!

  • Жена пришла домой с новым колечком.
    Муж:
    — Где взяла?
    Жена:
    — В лотерею выиграла.
    Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла.
    Так же появились новая машина и квартира.
    Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
    Муж:
    — Выходи, лотерейку застудишь.

  • Приходит мужик на рыбалку. Закидывает удочку — ни хрена. Рядом сидит дед и тягает одну за одной. Мужик к нему, делись мол, секретом.
    — Ты на што ловишь?
    — На хлеб.
    — Неееее, на червяка надо.
    — Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ!
    — Вон, видишь дерево, под ним и копай.
    Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает. Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает:
    — Ты удочку закидывал? Мужик бежит проверить. Достает удочку — там висит червяк, держит за глаза двух сазанов:
    — Мужик!!! Где тебя черти носят?!

  • — Спасибо деду за победу, бабушке за квартиру, маме за диплом ВУЗа, папе за карьеру, тестю за машину!
    — Вижу, что ты к своим сорока состоялся как мужик!

  • На занятиях по преодолению водной преграды мотопехотное подразделение должно было переправиться на другой берег очень глубокой реки на плоту.
    — Бывали когда—нибудь потери на этом месте? — спросил один робкий солдат.
    — Нет, — ответил сапер.
    — На прошлых занятиях один солдат здесь утонул, но на другой день мы его нашли.

  • Приняли мужика на работу, сидеть на Останкинской башне и высматривать восход коммунизма. И зарплату ему дали 200р/мес. Сидит он, высматривает. Вдруг видит на Эйфелевой башне тоже мужик сидит, и что—то высматривает. Он того мужика спрашивает:
    — Ты что высматриваешь?
    Закат капитализма.
    — И сколько тебе платят?
    — 10000$ в месяц.
    Ну наш мужик поднял скандал. Говорит, что он таким важным делом занимается, а ему меньше денег платят, чем мужику на Эйфелевой башне. На это ему ответили:
    — Так у него работа временная, а у тебя постоянная.

  • Новая полиция будет призвана следить за порядком.
    Просьба, по поводу беспорядков ее не беспокоить.

  • — Ты в пятницу до скольки занята будешь?
    — В пятницу я буду занята до понедельника.

  • Попал негр в рай, подходит к воротам стучится. Выходит ангел и спрашивает:
    — Ты кто? Негр в ответ:
    — Леонардо ди Каприо! Ангел дотает мобильник, звонит и говорит:
    — Слушай, шеф, Титаник утонул или сгорел?

  • проблемы холостяков: "Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые..."

  • — Вы никогда не служили в разведке?
    — Почему вы об этом спрашиваете?
    — На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы.

  • Три старушки сидят на скамейке у подъезда.
    — Мне шестьдесят лет, а у меня еще все зубы целы, тьфу—тьфу, не сглазить.
    — А мне семьдесят, а я еще ни разу не болела. Тьфу—тьфу, не сглазить!
    — А мне восемьдесят, а я еще девушка. Тьфу—тьфу, не сглазить.

  • А куда сейчас идет доллар?
    — Доллар идет в жопу, но по дороге постоянно подпрыгивает!

  • Еврей в мясном магазине:
    — Дайте мне, пожалуйста, два кило мяса!
    — Мяса у нас нет, но могу дать хороший совет.
    — Мне не нужно советов, мне нужно два кило мяса.
    — Если вам нужно мясо, езжайте в Аргентину: это страна мяса, а у нас страна советов.

  • Сидят Винни Пух с Пятачком, чай пьют.
    Пятачок, тебе кипяточку подлить?
    — На хрен... А—А—А—А—А—А—А!!!!!!!

  • Золушка спрашивает:
    — Милая крёстная, а можно я ещё раз схожу на бал?
    — Так и быть, моя хорошая, — отвечает ей фея. — Но никакого алкоголя, как в прошлый раз. Принц должен тебя догонять, а не прятаться в кустах от твоих назойливых пьяных приставаний.

  • Ой, я вас умоляю! 80% вашей красоты я смогу смыть влажными салфетками!

  • Сейчас ещё чуть—чуть потеплеет и Новый год будем встречать..... на природе с шашлыками!!!

  • Ты можешь и дальше оставаться неудачником, который никогда ничего не добьется. А можешь прямо сейчас оторвать свою задницу от дивана и поставить вдохновляющий статус вконтакте.

  • В одну отдаленную бедную синагогу прислали проверяющего на предмет экономии средств. Проверяющий спрашивает раввина:
    — У вас огарки от свечей остаются, куда вы их деваете?
    — Отсылаем в город, в ответ нам присылают новые.
    — А книги старые куда у вас уходят?
    — То, что от них осталось, отсылаем в город, в ответ присылают новые.
    Думал, думал проверяющий, что бы еще проверить? Придумал:
    — Вы вот обрезание делаете, куда остатки отсылаете?
    — В город.
    — И что же вам присылают?
    — На этот раз прислали вас.

  • Я так часто покупаю бухло, что стал ходить в разные магазины, чтоб кассирши не думали, что, я алкаш.

  • Штирлиц второй час шарил по Вене.
    — Но то ли игла была толстая, то ли состав не тот — кайфа не было.

  • Жена мужу: "Дорогой, тебе помочь? Или лучше не мешать?"

  • — Привет, я на спрашивай.ру, задавай вопросики.
    — А я на идинах*й.ру. Получай ответики.

  • Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает:
    — Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты.
    Жена ему:
    — Великолепно. Теперь ты меня понимаешь.

  • Мужик с женой идут по улице. Какой—то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
    Муж:
    — Ты видела? Какой вежливый!
    Жена:
    — Вежливый? Да он храпит как извощик!

  • В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка.
    — Двадцать пять страшных лет провел надувной медведь—талисман в берлоге медведя — одиночки.

  • Сидят шестнадцатилетняя дочь и мать, смотрят по телику мультики.
    Мать воспитывает:
    — Дочка, никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж!
    — Хорошо, мама, больше не буду...

  • Разговаривают две подруги:
    — Что ты думаешь про эту систему похудения, сколько на ней можно потерять?
    — Я думаю, 5—10.
    — Килограммов?
    — Тысяч.

  • Горит отделение больницы. Подбегает пожарный:
    — Фух! Этот корпус мы потушили. 12 больных живы! 8 откачали! Двоих спасти не удалось!
    Врач падает в обморок. Пожарные откачали его и говорит:
    — Что с вами?
    — Это не корпус, это МОРГ!

  • Мужик у любовницы после «дела» на кухне чай пьет.
    Она:
    — Поточи ножи, а то мужу некогда.
    Мужик точит и думает:
    — Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!

  • Мы вечно путаем: по этикету нижняя пуговица на пиджаке должна оставаться расстегнутой или ширинка?

  • Два подростка беседуют:
    — Слушай, стесняюсь спрашивать презервативы в аптеках.
    — Да я тебя научу. Заходишь и спрашиваешь:
    — У вас перчатки резиновые есть? Они говорят — нет. Тогда ты и говоришь:
    — Дайте что ли хоть презервативов десять штук, на пальцы натянуть. Понял?
    — Понял.
    — Ну, тогда иди, попробуй.
    Возвращается смущённый:
    — Ты будешь смеяться, но у них были перчатки.

  • На сайте знакомств:
    — Давай встретимся в девять вечера возле метро. Как я тебя узнаю?
    — Я удивительная...

  • В детском саду.
    Петя:
    — У меня папа — хозяин автосалона. Я Деду Морозу заказал на Новый год автомобиль.
    Вася:
    — А у меня папа — хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал на Новый год большой торт.
    Вовочка сидит чешет голову от зависти и говорит:
    — Ага, будет вам Новый год, у меня папакиллер, я ему Деда Мороза закажу!

  • Пришёл мужик к священнику и говорит:
    — Я грех совершил. Обманул еврея.
    Батюшка отвечает:
    — Это — не грех, сын мой, это — чудо!

  • Студенческая свадьба:
    — А что это невеста не пьет и не ест?
    — А она не скидывалась…

  • Зеркало — это мой лучший друг, потому что когда я плачу, оно никогда не смеётся.

  • — Понимаешь, мой пес совсем обленился!
    — Да ну? А что случилось?
    — Ну просто раньше, чтобы погулять, он приносил шнурок, а теперь — ключи от автомобиля!

  • Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
    — Dоdе ра?
    Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что—то ответить!:
    — Пардон, мсье! Кес ке се?
    — Автобус, кажу, до депа йде?!

  • — А ты чего так поздно спать ложишься?
    — Я сова.
    — А что тогда так рано встаешь?
    — Вот такая я хреновая сова.

  • Наблюдатель в тюрьме:
    — Сейчас на завтрак — лишь чай.
    Новенький узнает:
    — Он хоть с сахаром?
    Наблюдатель:
    — Может, тебе еще и заварки дать?

  • — Любимая, ты так прекрасно пахнешь! Ты купила новые духи?
    — Нет, банку спирта на себя пролила...

  • — Доктор, а Вы точно уверенны, что у меня 23—я неделя беременности, а не 27—я?
    — Абсолютно!
    — Боже, я не за того замуж вышла!!!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц