Анекдоты про тупость

25 Августа 2022 12:16
  • Не каждый галимый лох может допереть своей тупой тыквой, что такое настоящая культура речи!

  • Ночь — это отличное время, чтобы лежать в кровати и много часов подряд думать о том какой ты тупой.

  • Чтобы никто не догадался, что Витя тупой, Витя получил высшее образование. Но он все равно тупой.

  • — Что значит, когда тупость граничит с идиотизмом?
    — А это когда две соседние страны воюют.

  • Бывают тупые идиоты, безделье которых — настоящее благо.

  • — Как ты объяснишь, что у тебя в телефоне номера каких—то баб?
    — В смысле? Они диктовали номер, а я записывал, ты совсем что ли тупая?

  • — Америкосы, блин, ну такие тупые!
    — Вот я слушаю тебя, смеюсь и плачу.
    — А чё ты плачешь—то?
    — Хочу быть тупым, но счастливым американцем.

  • — На эту и на ту, набью себе тату!
    — Что с тобой?
    — У меня есть борода, и ты скажешь мне да!
    Дурак, что—ли?
    — Слышь, ты че такая дерзкая, а?
    — Ладно, ты тупой, но у тебя прикольные аргументы.

  • Зелья. Разъярённый Снэйп.
    — Встаньте те, кто здесь самый тупой!
    Встает Поттер.
    — Поттер, вы действительно считаете себя тупым?
    — Нет, профессор, но как—то обидно, вы один стоите...

  • — В доме тупые ножи все!
    — А почему тупые—то?!
    — Ну некому наточить, нет мужика в доме =(
    — А брат?
    — Брат? брат за компьютером..

  • Профессор принимает экзамен у совершенно тупой студентки.
    — Девушка,вам сколько лет?
    — 17.
    — Да—а не дашь.
    — Почему не дам? Дам.

  • — Мы берём вас на ресепшн из—за внешности.
    — Ну что это такое. Это же чистой воды сексизм, а как же мой ум, просто сидеть тупой курицей?!
    — И платим 120 штук...
    — Где подписать?

  • Штирлиц встретил на улице прекрасную немецкую девушку и долго не мог оторвать от нее глаз.
    — То ли опыта у него в таких делах было маловато, то ли нож тупой попался.

  • В детстве я наблюдал, как хозяин кидает палку, а собака раз за разом приносит ему ее обратно, и размышлял над тупостью собаки.
    А теперь я работаю курьером в Яндекс—Еде...

  • Разговаривают два парня:
    — Досадно, но не бывает девушек красивых и умных одновременно.
    — Бывают.
    — Обычно если красивая, то глупая, а если умная, то уродина...
    — Ну, бывают же исключения.
    — Да, тупые уродины.

  • — Почему в вашем ресторане ножи такие тупые?
    — Пока кухня так отвратительно готовит, а цены такие высокие, официанты отказываются работать, если у посетителей острые ножи.

  • Есть два типа идиотов: тупые и очень тупые.
    Тупые:
    — Тупые это те, кто не может дотронуться языком до всех своих зубов
    во рту.
    Очень тупые:
    — А очень тупые это те, кто прочитав верхнее, пытаются это
    сделать.

  • Тупой мужик помогал потерявшемуся невнятному мальчику искать его водителей.

  • Коллеги, давайте с сегодняшнего дня всегда будем честными друг перед другом!
    — Давай, тупой урод

  • — Убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка...
    — Ммм... Вода.
    — Почему?
    — Чё у тебя с сображалкой туго?... Вода — без калорий...
    Ещё подобные тупые вопросы будут?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 162