Анекдоты про тупость
— Здравствуйте! Сегодня у нас в гостях нечто тупое и необъяснимое. Итак, расскажите нам, почему же вы все—таки такое тупое?
— Э… Мм… Не могу объяснить.— А давайте пойдем войной на молдаван?
— Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать.
— Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
— Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.
— Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
— Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. . .Что такое тупость?
— Это когда на домашних тапочках пишут "SPORT"
— Это когда на этикетке написано "ГОРЧИЦА С АРОМАТОМ ХРЕНА"
— Это когда не открыв других умных цивилизаций проводят конкурс "МИСС ВСЕЛЕННАЯ"— Дорогой, а где мой велотренажер?
— Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь.Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.
Идите спать. Тупые шизофреничные сны сами себя не посмотрят.
Иногда я чувствую себя бесконечно тупым, но потом захожу в интернет и меня отпускает.
Углы бывают острые, тупые и прямые. Поэтому в детстве в угол ставят остроумных, тупоголовых и прямолинейных.
Идут по улице два идиота. Вдруг — над ними вертолет зависает. Первый второму:
— Поломался.
— Ты что тупой. Если бы поломался, он бы давно на нас рухнул. Сразу же понятно — горючка кончилась!Меня избили рукояткой ножа. Приметы преступника: Тупой, правша, порезы на ладони.
Решил наркоман подружку с 8 марта поздравить. Пришел, звонит в дверь.
— Привет, Олю позови.
— Оля живет этажом выше. Ну и хорошо—думает, что ошибся, сейчас двинусь и подымусь этажом выше. "Двинулся" и звонит в ту же квартиру.
— Привет, позови Олю.
— ? Оля этажом выше живет. Во дела — думает:
— Надо до гнаться. До гнался — звонит в ту же дверь.
— Олю позови.
— Ты что тупой? Выше твоя Оля живет...
— Зато ты, падло, во всех квартирах.Моя мечта — преподавать какой—нибудь тупой и ненужный предмет детям и внукам моих нынешних преподов.
Тупость — это самое острое холодное оружие.
"Все наладится и будет хорошо"
(из книги "Тупые фразы, которые ничего не меняют")Если кому—то не нравится твоя любимая музыка, ты не обижайся. Человек ведь не виноват, что он тупой.
Мужик приходит в гости к любовнице, а она готовит ужин. Проходит на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит его подточить тупые ножи.
Мужчина с удовольствием берется за дело и начинает точить ножи. Через некоторое время его движения становятся все более и более вялыми.
— Интересно,— думает мужчина, а почему у меня в доме все ножи острые???Идет блондинка по базару и видит мужик косточками от яблок торгует и спрашивает:
— Ну кто нибудь покупает эти семечки?
— Конечно покупают девушка! Вы не знали от них умнеют.
— Ммммммм, ну давайте мне десяток и протягивает 200 рублей.
Съела блондинка и говорит:
— Вот я тупая, я могла купить 5 кг яблок, там же семечек больше!!!!
Мужик говорит:
— Вот видите как вы поумнели.
Блондинка:
— Действительно! Дайте ка еще 10 штук.Давайте запретим женщинам образование до 20 века, а потом скажем, что они мало изобрели, потому что тупые?