Анекдоты про тупость
Ножи,они как люди...тупые никому не нужны!
Хорошее настроение — это когда тупые не бесят, а веселят.
Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой.
— Доктор, я постоянно общаюсь с инопланетянами!
— Ну и что же, голубчик, они вам говорят?
— Что я тупой.
— Я же вам ещё в прошлый раз говорил: больше читайте!В офисе:
Мы вот кстати думаем нашим бабам подарить тест на беременность на 8 марта.
— Останавливает только тупость картины: заходит 3 парня в аптеку, дают деньги и говорят:
— 61 тест на беременность дайте..Один приятель говорит другому:
— Вообще, у каждого человека есть лимит тупости — где—то пять минут в день.
— Вася вчера ты по всей видимости подключил безлимитку...Все считают меня неконфликтным человеком. Но они не знают, что мне просто лень отвечать на тупость некоторых людей.
— Переустановишь мне винду?
— Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?