Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Я не глупая, у меня просто склад ума такой!
— Склад твой, по ходу, ограбили!В Бруклине на Брайтон—бич один оборотистый одесский еврей открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом — китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:
— Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
— Это мы его научили, — сказал хозяин, — но только не говорите ему — он думает, что это английский.Как же все сложно в военкомате в Таиланде...
Попали в яму муж и жена. Жена спрашивает:
— Ну, что делать будем?
Муж разваливается на сосновых иголках в расслабленной позе:
— Бедная женщина, ты и тут не можешь без работы...Возвращается муж из командировки и застает жену с любовником.
— Здравствуйте — я Иван Иванович, генеральный директор, а еще и муж этой дамы!
— Здравствуйте, а я — исполняющий обязанности генерального директора...Мальчик пристает к маме:
— Мама, как устроены мозги?
— Отстань!
— Ну как устроены мозги?
— Отстань, у меня голова другим забита.Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.
Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тещу, и говорит жене:
— Похоже, твою маму скоро выпишут.
— Почему ты так решил?
— Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.На днях в Москве открыли памятник вандалам.
— Вандалы в растерянности...— Если кто—то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку.
— Он тебе зло — ты ему конфетку, он зло — ты конфетку.
— И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.У чайника не работает программа. Он приходит за советом в комнату, где
сидят юзер, программист и хакер.
Юзер: Вот смотри, я сейчас звоню в службу поддержки, и они через неделю
решат твою проблему...
Программист: Вот смотри, я сейчас напишу программу и через час твоя
проблема решена...
Хакер: Вот смотри, я сейчас запущу на твой компьютер вирус, и через
минуту ты уже забудешь про возникшую проблему...В конкурсе на лучший первоапрельский розыгрыш, проводимый радиостанцией “Свобода”, победил президент России Владимир Путин. Он лично позвонил в тюрьму бывшему олигарху Михаилу Ходорковскому и сказал, что с него сняты все обвинения, с “ЮКОСА” сняты все претензии по налогам, и ему будет возвращена компания “Юганскнефтегаз”. До конца дня у Ходорковского было отличное настроение, да и у президента тоже.
Вовочка:
— Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
— С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.Объявление на улице:
Пропала собака бойцовской породы. Люди добрые, кто её встретит, я не виноват!— Почему на выборах народ не идет к избирательным урнам?
— Некогда ему. В других урнах роется.Идет девушка по улице, слушает музыку, настроение отличное, тут подбегает совершенно незнакомый парень и вручает ей букет цветов! Только вечером она узнала, что в городе проходил негласный флешмоб "Подари надежду страшненькой".
Поезд Вильнюс—Москва. В купэ сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец — ни слова по русски. Едут час, два, три... Русский достаёт бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит:
— Taip ir padvesti galima! (по русски — «так и сдохнуть можно»)
На что русский ему и отвечает:
— Ну по 200, так по 200!Мать говорит восьмилетнему сыну:
— Дождешься, я расскажу о твоих проделках отцу!
— О женщины, до чего же вы болтливы...Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина..."
А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!Любовница была так хороша, что получила в подарок к автомобилю еще и прицеп.
На уроке:
— Вовочка! К доске!
— Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!— В 40 лет жизнь только начинается, — говорил следователь Довгому.
— Какие 40, если мне только 30?
— Когда ты выйдешь из тюрьмы…— Ты знаешь, Миша, я со своей женой заключил очень выгодное пари: если вечером не прихожу домой в обещанное время — значит проиграл и отдаю ей сто рублей.
— А если очень поздно придешь, если, к примеру, вообще утром? Тогда скандал?
— В том и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и радостно кричит:
— Проиграл, проиграл!Командир части, полковник, говорит лейтенанту — подчиненному:
— Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
— А если все пойдет не по плану?
— Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...И в ГАИ съездил, и за запчастями, и заправился. Ума не приложу, как бы я успел всё это без машины.
Командир командует солдатам:
— Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо …Сын прибежал со школы счастливый и сразу к отцу::
— Папа, представляешь, у нас было всего два урока!
— И какие?
— Весёлые Старты и этот, как его.... эва—ку—ация...
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за неделю
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.