Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Доктор, у меня что то ненормальное с половым органом.
    — А в чём дело?
    — Просыпаюсь утром, а он стоит!
    — Ну и что?
    — Так ведь в дверях!...

  • Пьяный в вагоне, пошатываясь, указательным пальцем тычет в негра:
    — О... обезьяна...
    Негр обиженно:
    — Как Вам не стыдно... я африкан американ...
    Пьяный хватается за голову:
    — О... еть... говорящая...

  • Едет симпатичная молодая девчонка в автобусе, забитом народом под самую крышу, и рядом с ней стоит поддатый мужик. Ну, автобус, как полагается, на повороте качнуло, и сей муж обдал перегаром нашу симпатюлечку:
    — Мужчина, вы пьяны, вы очень пьяны, вы омерзительно пьяны.
    — Девушка, у вас кривые ножки, просто омерзительно кривые ножки... А я завтра буду трезвый.

  • Эти новые русские совсем обнаглели. Заходят вчера в троллейбус и говорят:
    — Граждане, извините, что к вам обращаемся. Мы люди небедные, возьмите кто сколько может...

  • Беседует директор фирмы с женой. Директор:
    — Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
    Жена:
    — И сколько программ он написал?
    Директор:
    — Ни одной!
    Жена:
    — ???
    Директор:
    — Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

  • — Подсудимый, вы приговариваетесь к смертной казни за убийство семейной пары и поджог ихнего дома, в результате чего погибли ещё и три ребёнка. Огласите ваше последнее желание.
    — Ё*ните судью орфографическим словарём!

  • На женский пол гораздо мягче падать…

  • — Почему евреи празднуют Новый год осенью?
    Осенью ёлки дешёвые.

  • Учительница:
    Петя, составь предложение со словами "вылупился" и "цыпленок".
    Петя:
    Вася вылупился на мои новые кроссовки, как новорожденный цыпленок.

  • "Смешить и тр*х*ть" — главный принцип в отношениях с женщиной. Главное — чтоб она смеялась не над тем, чем ты собрался ее тр*х*ть.

  • В магазин приходит маленький Мойша.
    — Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
    — А папа завтра придёт и заплатит.
    — Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
    Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
    — Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

  • У ребенка в школе первое родительское собрание. Сказали взять паспорт. Кредит, видимо, сразу оформлять будем.

  • Бывшая прислала СМС—ку: "Можешь удалить мой номер".
    Ответил ей: "Кто это? ".

  • — Что делает наш шеф—повар?
    — Выдумывает новое название для вчерашних котлет.

  • — Слыхал, нефть упала ниже 40 долларов! Что же теперь будет делать наше правительство?!
    — Наверное, повысит цены на бензин...

  • Супруги договорились, что жена будет записывать расходы. Через неделю она показывает мужу блокнот с подсчетами:
    — Корм для канареек:
    — 5$. Корм для собаки:
    — 7$. Разные мелочи:
    — 1234$.

  • Владимир Путин не может являться гарантом Конституции потому, что гарантийный срок закончился еще после его второго срока.

  • Встретились два инженера.
    — Знаешь, как можно испытать на надежность новый мост?
    — Как?
    — Нужно согнать на него всех тещ. Если мост не обрушится — значит хороший, а если наоборот — то прекрасный.

  • "Дайте мне точку опоры, и я переверну землю", — говорил Архимед. "Эх, дали бы мне точку опоры", — подумал солдат, — "и я бы немного поспал".

  • Многие девушки хотят огромные бриллиантовые серьги. Такие, чтобы все в маршрутке офигевали.

  • Наркотики есть?
    — Нет.
    — А если найду?
    — Будем признательны.

  • Директор — сотруднику кадрового агентства.
    — Мне нужен главный бухгалтер!
    — Какие требования Вы предъявляете?
    — Чтоб с ним я мог спать спокойно!

  • Рассказывает новый русский сыну вечернюю сказку:
    — Hу, значит, сына, настучали дедке по pепке за бабки....

  • Штирлицу нужно было переправить пастора Шлага за границу в Швейцарию. Эту операцию он задумал провести в горах. В спортивном магазине, куда зашел Штирлиц, были лыжные ботинки только тридцать восьмого размера и ему пришлось их купить. На следующий день, напутствуя пастора, Штирлиц спросил:
    — Пастор, какой размер ботинок вы носите?
    — Сорок пятый.
    Глядя, как с трудом пастор взбирается по снежному склону, Штирлиц подумал:
    — А ведь он совсем не умеет ходить на лыжах!

  • Армянское радио спросили:
    — Когда наступит всемирный голод?
    — Когда Китайцы научаться есть вилкой.

  • — Любите друг друга, творите добро, соблюдайте заповеди.
    — Ты открыл нам глаза, мы пойдем за тобой!
    — Да, а еще молитесь на золотые предметы, торгуйте в храмах, гоните оттуда женщин без платков, живите в роскоши, крестите за деньги!
    — Ты болен, Иисус?!
    — Шучу, конечно. Как можно в такой бред поверить?

  • У девушек месячные из—за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда.

  • Рабинович пришел к раввину исповедаться:
    — Ребе, я нарушил верность брака.
    — И сколько раз, сын мой?
    — Ребе, я пришел исповедаться, а не доносить!

  • Инопланетный космический корабль достиг Земли. Пришельцы послушали выступления депутатов Госдумы, песни Тимоти, шутки Петросяна и с горечью осознали, что очередная попытка найти разумную цивилизацию провалилась.

  • Плывёт по Средиземному морю еврейский пиратский корабль:
    — Левый борт — 40 грозных пушек, правый борт, соответственно, на мачте развевается огромный чёрный флаг с черепом и костями, а пониже — маленький, белый:
    — Ну, так, на всякий случай.

  • Ссорятся блондинка и брюнетка:
    — Ты зачем при всех меня дурой назвала? Удивилась блондинка.
    Брюнетка:
    — Извини я не знала, что ты это скрываешь.

  • — Как отреагировал украинский народ на сообщение Порошенко об очередном повышении коммунальных тарифов?
    — Угадай с трёх букв.

  • Гаишник останавливает подозрительную машину, открывается за тонированное стекло из которого вылезает пьяная рожа. Гаишник:
    — Выпивали, гражданин водитель?
    Из окна высовывается рука с наполненным стаканом:
    — С гаишником в первый раз!

  • Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь.
    Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я — не увольняюсь.

  • — Пункт сдачи спермы.
    — Очередь из мужиков.
    — Входит девушка и молча садится последней.
    — Среди мужиков — волнение:
    — Чего она сюда пришла? — Может она не знает, что здесь?
    — Ближайштй к девушке мужик говорит ей:
    — Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?
    — Она, не открывая рта:
    — УГУ!

  • Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая.

  • Если йогурт «Активиа» выпускать в клизмах, то полезные бактерии гораздо быстрее попадут куда надо.
    — Плюс решается проблема с воздействием на них желудочного сока.

  • Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало. Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана..
    — Бля.. опять инопланетяне похищали.

  • Наши дни. Фабрика па переработке металлолома. Принимают на работу.
    — Хорошо, а у вас есть какие—нибудь инвалидности?
    — Хммм... Ну да, я когда воевал в Афганистане, наступил на мину и мне оторвало яйца...
    — Мдааа, сочувствую... В общем короче инвалидам у нас по приказу нужно давать приоритет. Так что, к нам вы приняты, приходите на работу в 10
    — КАК В 10? Ведь все начинают работу в 8!!!
    — Не волнуйтесь, первые два часа всё равно все только и делают, что стоят, чешут яйца.

  • Приходит молодой человек к хирургу:
    — Доктор,кастрируйте меня пожалуйста.
    — Зачем это вам?
    — Доктор я для себя все решил не задавайте лишних вопросов.
    — Боже,вы же такой молодой,у вас еще вся жизнь впереди! Подумайте хорошенько!
    — Нет,доктор,даже не уговаривайте. Деньги за операцию переведены на ваш счет,так что будьте так добры!
    Операция прошла успешно. На утро врач, делая обход подходит к молодому человеку:
    — Как вы себя чувствуете?
    — Спасибо огромное,доктор! Никаких болевых ощущений.
    — Ну хоть сейчас то вы можете объяснить мотивы своего поступка?
    — Видите ли ,доктор,я собираюсь жениться на еврейке.
    — Так это же обрезание !!!?
    — А я что просил???

  • Должна быть в женщине какая—то загадка. Например: где у неё талия?

  • — Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостиной, корчит мне такие страшные рожи?
    — Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.

  • Стоит грузин, держит в руках бумеранг. К нему подходит второй:
    — Что это?
    — Нэ знаю...
    — Зачэм это?
    — Нэ знаю...
    — Ну так викинь !
    — На, сам викинь !!!

  • Чтобы меня не разнесло, я не ем после 6 вечера и не курю на бензоколонке.

  • Мюллер на совещании:
    — Все свободны. А вас Штирлиц я попрошу остаться.
    — Ну попросите.
    — Ну Штирлиц,..... ну останьтесь,.... ну пожалуйста...

  • Из разговора в поезде:
    — Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана.
    Второй говорит:
    — Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров". Три сорванца родились.
    Третий побледнел и попросил воды.
    — Что с тобой? Плохо, что ли?
    — Жена на девятом месяце. Читает "Али—баба и сорок разбойников".

  • Молодая женщина пожилой:
    — Мам, а давай чего—нибудь к чаю купим?
    — Да, надо что—то купить, а то все уже подъели. А ты бы чего хотела?
    — Ну, не знаю... Может, пива возьмем?
    — Точно, и скумбрии копченой.

  • — Как тебе удается знакомиться с таким огромным количеством женщин?
    — Нужно уметь создавать ситуацию, когда они наиболее сговорчивы и доступны.
    — И как ты это делаешь?
    — Я снимаю в гостинице комнату и снаружи на дверь прикрепляю табличку "Ж"...

  • Я не хочу выносить тебе мозг, но ты мне нравишься, поэтому придётся.

  • — Почему ты разрешаешь своей жене курить?!
    — Должна же она когда—нибудь помолчать!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц