Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Поймали каннибалы русского, француза и англичанина и думают как их приготовить. Решили положить каждого в котел и сварить. Варят—варят, 2 часа прошло, ну, думают — должны провариться. Заглядывают в котел с англичанином — а тот полностью готов, сварился — можно есть.
    — Заглядывают в котел с французом — а тот мускулистый попался, еще не полностью готов — надо еще немного поварить.
    Поднимают крышку котла с русским — а тот выглядывает оттуда и говорит:
    — Ребята, а веничек не дадите?

  • Корабль под названием "Социализм" никак не пристанет к берегу "Коммунизм". Никто не знает — что делать. Решили вызвать Брежнева. Выходит пьяный, разводит руками:
    — Не знаю, в чём дело.
    Вызвали Сталина. Он сразу в каюты первого класса, перестрелял всех, выходит:
    — Не знаю, в чём дело.
    Тогда вызвали Ленина. Ленин сразу спустился в машинное отделение. Поднимается через некоторое время наверх и, вытирая ветошью перепачканные машинным маслом руки, говорит:
    — Товарищи, здесь всё айхи ясно — у вас вся энейгия в гудок уходит!

  • — Доктор, я был у вас три месяца назад, у меня ревматизм. Вы порекомендовали бояться сырости.
    — И с чем вы на этот раз?
    — Доктор, а можно мне хоть на Новый Год помыться?

  • Получив сто долларовый аванс от своего пациента, психиатр сказал:
    — Чудесно! Моя психологическая проблема решена. Перейдем к вашей.

  • Оптимист думает, что зомби наполовину живой.

  • Мужик относит белье в прачечную, предварительно вложив в трусы записку:
    — Используйте побольше мыла!
    Через несколько дней он забирает белье, приносит домой и находит в трусах записку:
    — Используйте побольше туалетной бумаги!

  • Если я — часть твоей судьбы, когда—нибудь ты вернёшься ко мне. Пауло Коэльо
    А если нет — пошёл в жопу. Фаина Раневская

  • В школе у детей спрaшивaют, кто кем хочет стaть.
    Мaшенькa:
    — Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы нaш нaрод был сaмым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.
    Петенька:
    — Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодaл. Хочу, чтобы нaшa земля былa сaмой плодородной и богaтой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.
    Вовочка:
    — А я хочу ни херa не делaть, но получaть зa это реaльные бaбки. Хочу клaсть нa всех, дaже нa президентa. Хочу не плaтить нaлоги, и чтобы меня никто дaже пaльцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинaрию.

  • В казарму заходит прапор — рядовые построились у коек.
    Прапор:
    — Кто вчера пьянствовал?
    Все молчат.
    — Второй раз спрашиваю кто вчера пьянствовал ?!
    Все молчат, но вот вышел рядовой:
    — Я, тов. прапорщик.
    — Ты идёшь со мной опохмеляться, а все остальные на УБОРКУ!

  • Разговаривают два старшеклассника:
    — Как тебе новая училка?
    — Не рыба не мясо.
    Грибы?

  • После первого урока вождения инструктор говорит своей ученице:
    — Все было хорошо, только ручка переключения передач находится левее.

  • — Как ты выбираешь, какую газету купить?
    — Смотрю, в какой газете прогноз погоды благоприятнее.

  • Вовочка говорит отцу:
    — Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
    — Отец обещал — отец сходил!

  • Вовочка пришел к деду:
    — Дедушка, а ты был маленький?
    — Был, внучек.
    — Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей лысиной.

  • В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.

  • Два года дед опрыскивал ГМО—химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

  • Вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные, как медведи, злые, как собаки...
    — А мёд—то они приносят?
    — Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.

  • В зоопарке девочка спрашивает у матери:
    — Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда—то в даль?
    — А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.

  • После шестидневной войны 1967 года. На Суэцком канале с обеих сторон стоят часовые. Египетский достает шмат свиного сала и ест. Израильтянин смотрит на него с изумлением. Тот ему по—русски:
    — Ну, чего глаза вылупил? Араба, что ли, не видел?

  • Согласно правилам хорошего тона, леди должна идти слева от джентльмена... и не п*здеть.

  • Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной.

  • Разговор в чате:
    — А какой у тебя рост?
    — 145.
    — Ты такая маленькая принцесса! А сколько весишь?
    — А вешу ещё меньше, всего 120.

  • Дорогой Дедушка Мороз!
    — На этот Новый Год приезжай к нам, пожалуйста, сам, а то в прошлый раз вместо тебя приходил дядя Володя — я его узнал.
    — А ещё на этот год подари мне нормальную машинку, а не жёлтую "Калину", как в прошлый раз. Тем более она не новая — дядя Володя на ней уже ездил. А ещё сделай так, чтобы дядя Володя снял свою кандидатуру с президентских выборов, а то он у меня все голоса отберёт.
    С уважением, Дима Медведев.

  • Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод.
    — Поздравляю, — сказал бармен.
    — Чествуется, вы давно уже празднуете.
    — Да, — с радостью согласился тот.
    — Двадцать пять лет!

  • В министерстве охраны здоровья придумали новый способ отапливания больниц: пациентов с высокой температурой теперь водят из палаты в палату, чтобы обогревать помещения.

  • Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься.

  • Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.

  • Профессор спрашивает студента: «Может ли у коровы родиться ребенок от человека?»
    Студент: «Можно я выйду, подумаю?»
    — Идите.
    Студент бегает по всему институту, у всех студентов спрашивает, никто не знает. Наконец нашел в туалете водопроводчика:
    — Дядя Вася! Может ли у коровы родиться ребенок от человека?
    — Ну, мужик, ты и залетел!

  • Штирлиц, сколько будет дважды два? — спросил Мюллер.
    Голос за кадром:
    Штирлиц знал, сколько будет дважды два, но он не мог ответить на этот вопрос, так как не знал, что по этому поводу думают в центре.

  • Встречаются два студента:
    — А ты чего не на лекции?
    — Так нет лекции. Профессор в запое, Васька сказал.
    — А Васька откуда узнал?
    — Так он же сам его спаивает.

  • Учительница ученику:
    — Закрой рот!
    — Дует?

  • Новый русский, лежа не операционном столе, кричит хирургу:
    — Доктор! Спасите! Я вам много денег дам! Только помогите сначала!
    Хирург:
    — Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям — и никакой благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает!

  • — Мам, а правда, что я незапланированный?
    — Конечно же, нет. Тебя запланировал господь, подсунув нам с папой дырявые презервативы.

  • Четыре сослуживца получили премию и стали думать, что с ней делать. Один говорит:
    — Пойдем в ресторан и пропьем.
    Другой говорит:
    — Пригласим девочек, поедем за город и погуляем.
    Третий говорит:
    — Купим своим женам по подарку.
    Четвертый говорит:
    — Отнесем деньги домой и отдадим женам.
    Как быть? Тогда один сказал:
    — Бросим монету. Если выпадет “орел” — идем в ресторан, если выпадет “решка” — едем с девочками на природу, если встанет на ребро — купим женам подарки, зависнет в воздухе — несем деньги домой.

  • Мальчик—первокласник спрашивает у своего папочки—математика:
    — Пап, а пап, как пишется цифра 8?
    Папочка, не отрываясь от формулы:
    — Бесконечность, развернутая на пи пополам...

  • Влетает в аудиторию запыхавшийся студент. Преподаватель спрашивает сердито:
    — Почему опоздали?
    — Был на ралли!
    Влетает второй студент. Та же история. Влетает третий:
    — Вы тоже с ралли?
    Тот испуганно:
    — Нет, я курил!

  • Двое крестьян эстонцев идут по безлюдному полю. Видят, лежит чье—то ухо.
    — Этто уххо.
    — Та, этто уххо.
    Идут дальше, видят, лежит чья—то рука.
    — Этто рукка.
    — Та, этто рукка.
    Идут дальше. Видят, лежит голова.
    — Посслушай, этто голофа крестьянена Тойванена.
    — Та, этто его голофа. Я надеюсь, с ним все в порятткее.

  • Таня проснулась рано утром и обрадовалась — так хорошо отпраздновали пятницу!
    — Попели, выпили, поели, потанцевали, повеселились, и голова не болит, и впереди два выходных дня!
    — Она ещё не знала одного, что сегодня среда...

  • Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.

  • В банке кассир возвращает клиенту деньги:
    — Я не могу принять эту купюру. Она фальшивая.
    — А что с ней не так?
    — Вот здесь не хватает водяного знака.
    — Спасибо. На будущее учтём.

  • — Мама, — испуганно говорит маленький Пьер, глядя в окно, — вон идет папа! Что мы ему сначала покажем, твое новое платье или мой дневник?

  • — Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год — бородатый, в красной шубе?
    Дедушка Мороз!
    — Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?
    Вовочка молчит.
    — Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?
    — Смерть?

  • В цирк приходит человек с говорящей лягушкой. Директор цирка не верит, что лягушка может говорить. Дрессировщик щелкнул лягушку по носу. Та в ответ:
    — Ну, допустим, ква...

  • — Вы знаете, как спасти тонущего адвоката?
    — Убрать ногу с его головы.

  • А вы знаете, почему русские раньше так плохо жили? Потому что у них санкций не было ...

  • Судья:
    — Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
    — Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
    — Ваша честь? — переспрашивает судья.
    — Да, Ваша честь, моя честь!
    — Что, и моя честь, и ваша честь?
    — Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
    — Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.
    — Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!

  • — Представь! Сейчас по телевизору показали, как гепард выследил, догнал и съел газель!
    — С пассажирами?!

  • — Мужики, а мне сегодня один из сотрудников милиции отдал честь!
    — Сёма, перестань! Мы уже знаем, где твоя жена работает!..

  • Пришел домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь.

  • У палача юбилей — тысячный клиент. Надо бы как—то отметить, побрился, причесался, новый костюм,накрахмаленный красный балдахон надел, топор наточил,почистил зубным порошком — блестит как зеркало. Приходит на своё рабочее место и обращается к своему клиенту, ласково так, словно родному брату:
    — Я тебе, как тысячному, все сделаю по высшему разряду, ничего не почувствуешь.
    Сказано — сделано. Клиент жалобно:
    — Да ну кончай скорей!
    — Да все уже.
    — Как все, я же ничего не почувствовал.
    — А ты попробуй, кивни...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц