Анекдоты про трусы

— Почему мужчины ходят дома в одних трусах?
— Потому что в двух трусах жарко.

— Отгадай загадку — сто одежек и все без застежек?
— А что тут думать — 50 трусов, 50 маек...

Разговаривают две подружки:
— Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
— Забыла?
— Да специально не одела! Вычитала в каком—то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
— Завело?
— Ага, он мне сказал:
— Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?..

К директору института общественного мнения приходит молодой человек.
— Результаты обследования, — говорит он, — которое я лично провел среди двух тысяч представительниц прекрасного пола, позволяют мне утверждать, что семнадцать процентов женщин не носят трусиков.
— О! — восклицает директор.
— Вы, конечно, статистик?
— Нет, я продавец в магазине женской обуви.

Поручик и Наташа танцуют вальс. Ржевский говорит:
— Наташа, вы сегодня без трусиков?
— Да, поручик, а как вы догадались?
— Ха! У меня все сапоги в перхоти.

Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:
— Почём трусики—то?
Продавец поднимает три пальца.
— А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
— А дешевле?
Продавец поднимает средний палец.

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
— Алло!
— Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? — заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
— Нет, по телевизору!
— Господи! Прямой эфир, а я — в трусах!

Трое выпивают. Первый:
— Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких подозрений.
Второй:
— А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок?
Первый:
— Что? Что? Я не расслышал.
Тут встревает третий:
— Он спрашивает, от идиотизма ты средств не знаешь?

Приходит новый русский к врачу:
— Док, скрести мне мандавошек со светлячками.
— Гм... а зачем это вам?
— Представьте, док — снимаю я трусы, а там Лас—Вегас.

— Все пропало!!! Все пропало!!!
— Что случилось?
— Все пропало!
— Да что стряслось?
— Купил себе трусы «Бермуды».
— Ну и как?
— Все пропало! Все пропало!

Просыпается мужик с бодунa после бурной пьянки:
— По комнате разбросаны бутылки, трусики женские, лифчики и т. д. Изо ртa торчит нитка. Мужик:
— Хоть бы липтон, хоть бы липтон...

Российские футболисты вышли на поле в своих традиционных цветах:
— Белые футболки, синие трусы, красные рожи...

— Прикольно смотрятся на толстухах трусики—стринги...
— Их не видно!

— Что значит быть профессионалом во всем! Каталонцы всегда выходят на поле отутюженными до такой степени, что о стрелки на их трусах можно обрезаться.

Маленький мальчик,после душа, подходит к папе и спрашивает:
— Пап, а пап какой стороной трусики одевать?
— Сколько тебе раз можно повторять. Жёлтеньким спереди, коричнивеньким сзади.

8 Марта муж навеселе заявляется домой:
— Дорогая! В честь такого душевного праздника, я открою тебе свою самую заветную заначку! Вот, посмотри!.. Постой... а где же... куда же...?!
— А на какиешиши я тебе трусы и галстук на 23 февраля подарила?!!!

Стиральная машина опять съела мои носки. И конечно же, по одному от каждой пары.
— Лучше бы, тварь такая, старые трусы сожрала, которые уже стыдно носить, но жалко выкинуть.

— Ох, уж эти бабы, совести — вообще нет!
— Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, блин — с носками!!!

— Вчера решила приколоться над своим мужем — подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
— Ну, и как? Шутка удалась?
— Шутка?! Да он во всём признался!

Он:
— Я не знаю, зачем тебе лифчик, если туда нечего положить?
Она:
— Но ты же одеваешь зачем—то трусы!!!