Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Пьяный мужик возвращается домой поздно ночью. В это время часы бьют три раза.
    Мужик:
    — Я и так знаю, что время час, не надо мне это три раза повторять!

  • Разговаривают двое:
    — Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.
    — А на мое — Уран.
    — Ты что, родился под его знаком?
    — Нет, я в Чернобыле работал на четвертом энергоблоке.

  • Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно... И только кошелёк от страха задрожал и затаился...

  • Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку:
    — Так, долг перед банком погашен.
    Жена:
    — Коля, ты знаешь, я тебе сегодня изменила.
    Бизнесмен ставит вторую галочку:
    — Супружеский долг тоже!

  • Если я вижу, что человек взволнован или расстроен, то стараюсь как следует на него наорать, чтобы он успокоился. Этому меня научили родители.

  • Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
    — А давай как будто под дождем — возьми лейку и поливай мне спину.
    Муж поливает ее и занимается делом...
    — Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
    Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
    — Грома не хватает, тащи таз.
    Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:
    — Да кто же, блять, ебётся в такую погоду!

  • Похоронная процессия в Иерусалиме. За гробом молодой женщины идет муж — пожилой еврей. Из толпы зевак вываливается такой же:
    — Соломон, здравствуй, сколько лет, сколько зим, как поживаешь?
    — Здравствуй, Яков, плохо я живу, вот вторую жену уже хороню.
    — Так ты был второй раз женат?! Прими мои хоть и запоздалые, но искренние поздравления!

  • Умирает старый еврей. Он лежит на кровати и отсчитывает последние часы жизни. Рядом сидит его внучек. Внезапно старик почувствовал запах своей любимой фаршированной рыбы и просит внука принести ему маленький кусочек перед смертью. Внук убегает на кухню,потом возвращается и сообщает:
    Дедушка, а бабушка сказала, что это на потом!

  • На соревнованиях по стрельбе из пневматической винтовки, Никонов Сергей пять раз попал в «девятку» и три раза в «восьмерку», что и было зафиксировано в протоколе милиции владельцами автомобилей.

  • — Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял — тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждём сына!
    — Твой или отомстила?

  • Из—за татуировок Тимати не взяли в армию.
    — В армии просто не нужен человек на котором не осталось места для наколки «ДМБ—2010».

  • — Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
    — Потерпи, милая, скоро привал.
    — Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
    — Ну что же я могу сделать, любимая?
    — Может, ты вылезешь из рюкзака?

  • Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи. Подключили её и объясняют:
    — Говоришь правду — загорается зеленая лампочка, неправду — красная. Понятно?
    — Понятно. *загорается красная лампочка*

  • Алло, это общество защиты животных?
    — Да, у вас проблемы?
    — На дереве в моём саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами...

  • Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
    — Герасим был это... этим...
    Hу, звуковой карты у него не было..

  • Консилиум врачей у постели больного.
    — Ну что ж, коллеги, начнём лечить или пускай живёт?

  • — Убивать нельзя?
    — Нет, нельзя.
    — А за веру?
    — Ну, это же святое дело!

  • Я хоть и топографический дебил, но точно знаю, что осенью птицы улетают направо.

  • — Сержант, — сказал полковник, — представляю вам новобранца Эдгара Флабле.
    Его имя должно быть вам знакомо. Он автор нашумевшей книги:
    — Нашей армией управляют полоумные.

  • Вовочка обращается к учительнице:
    — Мариванна! Знаете, кем я стану, когда вырасту? Врачом!
    — Похвально!
    — Так вот, Мариванна, какой смысл мне исправлять почерк, если когда я стану врачом, он все равно испортится?

  • Купил надувную кровать.
    — В инструкции на дюжине языков написано:
    — Не использовать при купании.
    — И только на русском:
    — При купании держитесь за боковые ремешки.

  • Девушка второй час кряду красится перед зеркалом. Тщательно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, удаляет два лишних волоска из бровей, причесывается, потом снова пудрится... Наконец, у нее не выдерживают нервы и она раздраженно восклицает:
    — Господи, сколько же нужно вытерпеть, чтобы вынести из дома мусор!

  • У армянского радио спросили:
    — Чем полиция отличается от милиции?
    — Милицию создавали, чтобы народ защищать от бандитов, а полицию — чтобы бандитов защищать от народа.

  • Не родись красивой, а родись одна на всю деревню.

  • — Мамочка, а ангелы летают?
    — Да, доченька, летают.
    — А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?
    — Минут через 10.

  • Жительницы крайнего севера не понимают, что за проблема — хорошо выглядеть к пляжному сезону. Ну, расстегнула ты верхнюю пуговицу шубы, что изменилось—то?

  • Ашан: Мы сделали 30 касс, чтоб 28 из них не работали.

  • Один турист говорит местному жителю:
    — Я интересуюсь старыми легендами, не связана ли какая—нибудь история вон с той высокой горой?
    — Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных взобрались на самую вершину, и больше их никто не видел.
    — А что с ними случилось?
    — Они спустились с другой стороны.

  • Арестовали старого еврея, ведут в ментовку. Навстречу еще один еврей:
    — Абрам, ты куда идешь?
    — На охоту.
    — А ружье где?
    — Да вон, сзади несут!

  • — Вова, почему у тебя двойка по географии?
    — Да учительница спросила, какие я знаю материки.
    — Ну и что?
    — Я ей только пару материков сказал, а она меня из класса выгнала и двойку поставила.

  • Советские времена. В сельском клубе идёт лекция о семейной жизни. Лектор говорит:
    — К сожалению, бывает, что семьи распадаются из—за супружеской измены. Чаще всего жёнам изменяют спортсмены, потом идут артисты, потом — моряки. Это вызвано тем, что люди надолго отлучаются из дома.
    Тонкий голос с первого ряда:
    — А я вот тридцать лет плаваю и ни разу жене не изменял!
    Грубый голос с последнего ряда:
    — Вот из—за таких козлов, как ты, флот только на третьем месте!

  • В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику.

  • Некоторые люди до сих пор пользуются Nokia 3110 потому что не знают, как достать оттуда SIM—карту.

  • Преподаватель в ВУЗе:
    — Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю — вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже…

  • Регистратура в поликлиник. Мужчина спрашивает в регистратуре:
    — Скажите, окулист принимает?
    — Не то слово, бухает по—черному!

  • — Какая разница между тоталитаризмом и демократией?
    — При демократии можно можно п*здеть все что вздумается: все равно никто не слушает. А при тоталитаризме тебя внимательно слушают, но п*здеть не рекомендуется.

  • Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз «Рассвет», и местный житель им говорит:
    — Вчера видел Васю—участкового: в лесу на пне сидит.
    Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит. Начальник РОВД его спрашивает:
    — Вася, мл*, где тебя носит? Что случилось?
    Участковый в ответ:
    — Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!

  • Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:
    Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?

  • “Какая скромная и стеснительная девушка. Постоянно краснеет от одного только взгляда и боится заговорить со мной”, — подумал он.
    “Чертова аллергия! И горло так устало, что даже говорить не хочется”, — подумала проститутка.

  • Муж обувается на работу, жена стоит рядом и внимательно смотрит. Муж говорит:
    — Ты так смотришь на меня, как будто я не на работу иду, а по бабам!
    — Глядя на твои дырявые носки, я уверена, что на работу.

  • Курсы валют растут, импортное сырье дорожает.
    Но трудовой коллектив нашей кондитерской фабрики знает, как из говна сделать конфетку!

  • Приходит пациент к доктору и говорит:
    — Здравствуйте, бесплатный доктор!
    А врач и отвечает:
    — Здравствуйте, безнадёжно больной пациент…

  • Муж входит в комнату и видит жену в постели с другом.
    Жена закрывает лицо руками:
    — Ой, ну опять начнутся укоры, подозрения...

  • — Всегда мечтал о такой работе, чтобы летом работать в северном полушарии, а зимой — в южном.
    — Ну, извини, профессии перегонщика диких уток ещё не изобрели.

  • Зомби лучше большинства людей:
    1) У них есть мозги
    2) Они прожили жизнь
    3) Они знают, чего хотят от окружающих

  • Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
    — Мэри, это я. Еду домой.
    — Как охота, милый?
    — Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
    — Ты убил лося?
    — Нет, пропил зарплату.

  • Родители! Лучше узнать детей можно, просто выключив компьютер и поговорив с ними. Например, я узнала, что мои — ужасно нудные.

  • Жил—был один ученый, и звали его Пифагор. Однажды он взял и доказал свою знаменитую теорему. И возрадовался Пифагор. И принес в жертву богам 100 быков.
    — Ох как орали быки на жертвенном одре, как молили Пифагора о пощаде. Но не сжалился Пифагор... С тех пор скоты математику и не любят.

  • Поймал дебил золотую рыбку, та спрашивает: ты хоть знаешь что делать надо?
    — Конечно!!! Лети, лети лепесток, через запад на восток!!!

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц